Каждый улыбается, как может

[sas 71]

Водитель, помни! Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

[vsevles]

У Чебурашки весна:

 

А что за камуфляж на труселях, кто-нибудь разглядел?

[Big_Monster]

А что за камуфляж на труселях, кто-нибудь разглядел?

Вудланд, ясен пень :)

[vsevles]

Ясно. А то на телефоне не видно. : )))

[Ren Ren]

Вудланд, ясен пень :)

 

Красная Шапочка, Ё!  :D

[Юджин2003]

 

 

Красная Шапочка, Ё! 

Ну вы, блин, даете! (с)

Так и до происков майора Пронина дойти можно...

[sas 71]

А может это шотландец в килте? ))

[Dragony]

Ноги недостаточно волосатые. :) И чулков со скин-ду нет...

[Юджин2003]

sas 71, 

 

Ноги недостаточно волосатые. :) И чулков со скин-ду нет...

 

 

А может это шотландец в килте? ))

 

 

Красная Шапочка, Ё!  :D

 

 

А что за камуфляж на труселях, кто-нибудь разглядел?

 

 

Вудланд, ясен пень :)

Не, мужчины.. 

такое я больше постить не буду..

или политика так завела?

[sas 71]

Бабы,оне завсегда лучшее политики...))

[Ren Ren]

 

Не, мужчины.. 

такое я больше постить не буду..

или политика так завела?

 

[Ren Ren]

 

Не, мужчины.. 

такое я больше постить не буду..

или политика так завела?

 

[Ren Ren]

 

Не, мужчины.. 

такое я больше постить не буду..

или политика так завела?

 

[Юджин2003]

безправа на ошибку.jpg

ну, что я могу ответить...

у каждого фломастера вкус неодинаковый....

[Big_Monster]

Бабы,оне завсегда лучшее политики...))

Точно! :)

[Big_Monster]

[ant-tv]

[sas 71]

И те,небось,китайские... :)

[sas 71]

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водочки.

 

— Дорогая, я привел ребенка из садика

— Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится..

 

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?

— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

 

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!»

 

Заглянул в холодильник.

Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

 

— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..

— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

[Северянин]

:D  :D  :D

[sha-man]

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. 
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. ©

[Giacomo]

Я все банкам сразу говорю, что рассматриваю только письменные заявления, а также беру с банка ретробонус в 3% от оказанной услуги. Обходится без Кьеркегора.

[sas 71]

Всем звонящим из банков с каким нибудь " уникальным предложением" надо начинать свою фразу со слов: - Умненький Буратино!...))

[Юджин2003]

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

[ant-tv]

[Dragony]

Хозяин, что читаем?

ФФуу,  бл....!!!

[Nim Shehit]

[ant-tv]

[Dragony]

Побаяню...

----------

 

- Ваша фамилия?

- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

***

Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. 
Заика говорит: - Б-б-б-б-б... 
Тот,что за рулем: - Что быстрее?! 
Заика: - Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Что еще быстрее?!? 
Заика: - Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? 
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

***

Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...

***

— Деньги есть? 
— Нет!
— А если найду? 
— Буду признателен!

***

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

***

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О

***

Купил надувную кровать. 
На 12 языках написано: “купаться запрещено”. 
На русском: “при купании держаться за ручки”.

***

Муж назвал жену курицей. 
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

***

Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. 
-Переломов нет? 
-Да пока нет. Улыбается.

***

Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:” А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”. Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.

***

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

***

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

***

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

***

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

***

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора - лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал “Будь здоров!”
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил “расти большой!”

***

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

***

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

[sas 71]

Некоторые люди как облака. Едва уйдут, сразу такой отличный денек!