Каждый улыбается, как может

[vsevles]

Эх. Опередили...

 

[Encaracolado]

Значит, я стасее тебя.

[vsevles]

Гордись. Это высокое звание.

[Encaracolado]

Напишу на флаге с другой стороны С. И буду держать высоко

[Вайтран]

- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

 

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

 

-В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

[Nim Shehit]

[Vladimir71]

Девaльвация...

[Vladimir71]

Правельный ракурс фотосъёмки

[Vladimir71]

Полетел...

 

[Driver]

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять...

 

- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?

- Дa, конечно.

- Никому них...я, вместе пишется или рaздельно?

 

2020-й год.Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1- го лица единственного числа.

Ученик:

- йа,мну,мну,мну,мну,обо мну.

Учитель:

- Зачод!

 

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

[Driver]

Лето - эта та пора, когда понимаешь, что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

 

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

 

На уроке в пятом классе учитель спрашивает:

- Дети, что лучше всего возбуждает человека?

С первой парты отличник Петров отвечает:

- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!

- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.

- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!

- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

 

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.

Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечaет: - Нет.

Крокодил: - Может, покa искупaешься?

[Driver]

Стоит мужик в магазине и обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

[Driver]

Что такое мужская верность? Это когда женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

 

 

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

 

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

[Driver]

Берта Исаковна, Вы еврейка?

- А почему я должна быть еврейка?

- Ну, Вы ведь Исаковна...

- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

 

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

 

‎- Мужчина, у вас эрекция.

- Женщина, отойдите. Это не вам

[Driver]

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

 

 

Люблю, когда любимый рядом.... РЯДОМ, я сказала!!!

 

 

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

 

 

Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?))

 

 

Не знаю как там, за границей.. Но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником

[Nim Shehit]

[Santyaga78]

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

-Девушка пройдите на своё место.

-Мне и тут хорошо.

-Ну тогда бери штурвал и взлетай!

 

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.

А потом она вспомнила что она в наушниках

 

Идут две блондинки по лесу зa елкой. Чaс идут... второй... третий...

Одной нaдоело и говорит онa:

- Все, Мaшкa! Щaс срубaем первую попaвшуюся елку, дaже если онa не нaряженa!!!

 

Блондинка - брюнетке:

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

 

Блондинка — подружке:

— Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!

— А сколько было?

— Мама говорила, что 3400...

 

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?

Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

[Nim Shehit]

[Santyaga78]

моя валятЦО!!!!!!! ты де такой источник классных фот надыбал?!

[dymov]

...медведь, проживший с цыганами десять лет, перестал впадать в зимнюю спячку... боялся, что у него что нибудь украдут...

[Driver]

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!

- Согласный....

Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- О!

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

[Santyaga78]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:

- Ты видел?

- Нет.

- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.

Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:

- Ты видел?

- Нет.

- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!

Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:

- Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

- Дa, видел!

- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

 

Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:

- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде

Подходят, спрaшивaют, a мужик им:

- пошли нa @@@

- тоже вaриaнт....

 

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:

- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

 

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.

- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?

- Согласен.

- Интересно знать, что было по ту сторону забора?

- Крокодил.

- Вы так думаете?

- Я знаю. Тем охотником был я.

[Santyaga78]

сорри, но из песни слов не выкинешь...

в обчем вот...

 

Веселый такой жизненный гороскоп

 

Овен

 

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам йух). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

 

 

Телец

 

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой йух друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

 

 

Близнецы

 

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б....ть, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

 

 

Рак

 

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

 

 

Лев

 

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

 

 

Дева

 

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

 

 

Весы

 

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

 

 

Скорпион

 

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

 

Стрелец

 

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но йух это сразу поймешь.

 

 

Козерог

 

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

 

Водолей

 

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

 

Рыбы

 

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[Nim Shehit]

сорри, но из песни слов не выкинешь...

в обчем вот...

 

Веселый такой жизненный гороскоп

 

Телец

 

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой йух друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

 

 

Сам дурак!

 

[Santyaga78]

Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить".

морально готов?!

[Nim Shehit]

Я те мальков белой акулы для аквариума подарю....

[Santyaga78]

Я те мальков белой акулы для аквариума подарю....

дождесси от тя чё хорошеего! нет, что бы парочку горных барсов в качестве ручных котят...

[Nim Shehit]

Я те мальков белой акулы для аквариума подарю....

дождесси от тя чё хорошеего! нет, что бы парочку горных барсов в качестве ручных котят...

 

Тех тварюшек - днем с огнем...

Да и мишки умные.

Ты ему: - "Поехали!"

А он: - "Прописка, страховка, пенсион..."

[Santyaga78]

вот усехды с тобой так: сначала дразнитЦО, а потом

 

Тех тварюшек - днем с огнем... Да и мишки умные. Ты ему: - "Поехали!" А он: - "Прописка, страховка, пенсион..."

...

[Кесарь]

Далее многабукффф:

 

КОМАНДНО-ШТАБНАЯ ВОЕННАЯ ИГРА

(пьеса в 2-х действиях)

Действие первое

 

Заслушивание

Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения ВВС собрались основные должностные лица:

командующий, начальник штаба, начальники родов войск, начальник разведки, начальники служб и пр.

Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания предложений должностных лиц.

 

От автора:

То не буря, не цунами,

Не шпионов ловит ГРУ.

То Генштаб затеял с нами

Блин, военную игру.

 

Озабоченные лица

Командиров-вожаков.

Это типа как "Зарница",

Но, для взрослых мужиков.

 

Здесь судьбу не выбирают,

Не приемлют слов любых.

Наши "Красные" играют

Против ихних "Голубых".

 

В штабе все готово к старту,

Семь воинственных ребят

Замусоленную карту

Как путану теребят.

 

Где-то штурмы и обстрелы,

Воздух порохом пропах,

Ну, а мы, цветные стрелы

Супостату метим в пах.

 

Нас дела на подвиг манят,

Но хоть будь в душе герой,

Знай - штыком тебя не ранят,

Здесь получишь геморрой.

 

Первым слово взял разведчик

За противника ответчик.

Иногда, считает зал,

Он войну и развязал.

 

Командующий:

Вы, товарищ, не дрожите,

Бодро, четко доложите.

Что известно про врага?

 

Начальник разведки:

Ну,... конкретно - ни фига...

 

Если ж в целом, в общем виде,

То на нас в большой обиде

Закордонная братва:

Польша, Чехия, Литва.

Итальянцы и датчане,

Плюс румыны, англичане,

Турки, немцы, латыши

Ненавидят от души.

 

Штаты, Франция, Канада

Тоже вдуют, если надо,

Кое-кто на букву "Г",

Из друзей из СНГ.

 

Шведы, финны, те же венгры,

А еще: арабы, негры,

Конго, Ливия, Иран

И еще 120 стран.

 

Командующий:

Подождите, не звездите,

Вы на карте разведите

Паутину синих стрел

А иначе - под расстрел!

 

Начальник разведки:

Ты, начальник, зря серчаешь,

Словом пылким огорчаешь,

Чтобы данными блистать

Надо прежде их достать.

 

Нынче кто идет в агенты?

Все вокруг интеллигенты

Из крутых шпионских лиц

Самым крайним был Штирлиц

 

Осторожен, не беспечен,

Дважды фюрером отмечен,

Лично с Мюллером знаком -

Явно был не дураком!

 

Но и он, пройдя невзгоды,

Помер в брежневские годы.

Чуть пораньше - пастор Шлаг

Поднял Богу белый флаг.

 

Кэт, радистка, поначалу,

Абы что в эфир стучала.

Вскоре бросила дела,

Загуляла, запила...

 

Командующий:

Нету данных - понимаю,

Но задачи не снимаю -

Без фактуры строй прогноз:

Есть же метод - "Палец - Нос"?

 

Начальник разведки:

Есть и лучшая метода,

Я ее тому полгода

Из Генштаба приволок:

"Палец - Жопа - Потолок"!

 

Мы по ней тут посчитали

Есть и цифры, и детали,

Обрати на карту взор...

 

Командующий:

Это что там за узор?

С виду - будто ягодица...

 

Начальник разведки:

Этак думать не годится!

То - рубеж, а цифра - МОЖ.

 

Командующий:

Блин! На задницу похож!

В цифрах есть закономерность

Какова их достоверность?

 

Начальник разведки:

Вот у этих, что висят?

Пятьдесят - на пятьдесят!

 

Но пронюхала разведка

(Хоть она и врет не редко),

Кто откудова летит

И чего бомбить хотит.

 

Самолетов - до фигища.

Может сто, а то и тыща.

Из Брюсселя прибыл факс -

В каждой группе есть "АВАКС".

 

Полетят не то, что роем:

Эшелоном, ровным строем.

 

Командующий:

А каков у них маршрут?

 

Начальник разведки:

Отовсюдова попрут.

 

Командующий:

Проясняется картина:

Враг - изрядная скотина.

Эй, зенитные войска,

Что у Вас?

 

Начальник ЗРВ:

Одна тоска...

По оценке обстановки:

Три имеем установки,

Первый комплекс ДШК -

Звезданет - прощай башка!

 

Без него братушки - сербы

Продержались сутки хер бы,

Изрыгает столп огня,

Но по точности - фигня.

 

Чтоб познать его красоты,

Бей на малые высоты.

Ну, а лучше, так сказать,

Цель к березе привязать.

 

Командующий:

Это средство нам не ново.

Жарит громко, но хреново.

Помню, с группой пьяных лиц,

Я стрелял по стае птиц.

 

Наверху дубовой кроны

Тусовалися вороны,

Хоть бы, блин, один патрон

Воронью нанес урон.

 

Начальник ЗРВ:

Продолжаю. В нужном месте

ЗРК стоит, С-200.

Этот бесовский снаряд

Сам сбивает все подряд.

 

Как-то раз его включили -

Мирный лайнер замочили.

Несмотря, что те хохлы

Бой вели с большой бухты.

 

Наконец, у нас "трехсотка"

Шестиствольная красотка,

Триста миль ее предел...

 

Командующий:

Ты, по-моему, спиздел...

 

Начальник ЗРВ:

Ну, не триста, может двести,

Я же вру из белой лести

Так для красного словца...

 

Командующий:

Надурить хотел отца?

 

Ну, короче. Строй идею

Как хребет сломать злодею,

Как заставить уважать...

 

Начальник ЗРВ:

Лучше б было убежать...

 

Есть идея и другая:

В небе НАТОвцев пугая,

Надо комплексы включить.

И мочить, мочить, мочить:

 

Как клопа в своей квартире -

Бить на кухне, бить в сортире,

Чтобы каждый так мочил

Как нас Путин научил!

 

А для большего эффекта,

Пусть на крышу влезет НЕКТО,

Лучше, если замполит.

И ... петардами палит!

 

Окопавшись возле хаток,

Детки жарят из рогаток,

Кто постарше - самопал...

 

Командующий:

Ты давно с копыт упал?

Ваш анализ скоротечен,

Потому не безупречен.

 

Вывод сложен. Но глубок.

Где наш главный ястребок?

 

Начальник авиации:

Мы присутствуем. На месте.

Но у нас худые вести.

Как и требует устав -

Докладаю про состав.

 

Если взять по тренировке -

В нашей чудо-группировке

Понарошку семь полков.

 

Командующий:

Ты давай, без дураков

Честно ври, без упрощений.

 

Начальник авиации:

После крайних сокращений

Два полка - на всю страну

В их составе - по звену.

 

Командующий:

Не пойму. А может пень Я?

Где ж полки - они же звенья?

Ну, а личный как состав?

 

Начальник авиации:

Я, тут списки полистав,

Так прикинул, - в каждой части,

Есть (и то прими за счастье)

Три пилота, два стрелка

(Цифры взяты с потолка).

 

Но зато орлы лихие.

По утру - уже бухие.

По три вылета на нос.

Что не вылет - то понос.

 

Ты прикинь: под небесами

Самолеты водят сами

В нашем деле - снайпера!

 

Командующий:

Ну тогда им в бой пора!

Самолеты - не игрушка

Там ракеты есть и пушка,

 

Ты задумку изложи...

 

Начальник авиации:

Разошлем на рубежи!

Если нет дождя и грома -

Наводить с аэродрома.

Ну если снегопад -

СБД в районах ПАД.

 

Начальник ЗРВ:

Пролетая коридоры,

Берегись, мои пидоры

Стебанут и в коридор -

Не отыщешь помидор.

 

Командующий:

Ты чего бузишь ракетчик:

А запросчик? А ответчик?

А локаторы - глаза?

 

Начальник РТВ:

Надави на тормоза!

 

Было время, помнят люди:

В небе цели - как на блюде.

Вон на том экране РИЦ

Был помечен каждый фриц.

 

Проморгали как-то Руста -

Было в кадрах столько хруста!

Даже грозный главковерх

Кувыркнулся жопой вверх.

 

Облучали наши роты

Вдоль границы все широты.

Но убрал какой-то гад

Половину всех бригад.

 

Ныне поле, будто сито

Для чего оно? Спроси ты:

Как у женщины трусы -

Не для спасу, для красы.

 

Как исподние одежки

У столетней бабки-ешки:

От колена до бедра -

Тут заплатка, там дыра...

 

Командующий:

Ты давай без чертовщины,

Здесь бывалые мужчины.

Нас мандой не заманить!

 

Начальник ЗРВ:

Я просил бы извинить...

В блиндаже, средь пепелища

Польза есть от влагалища.

Помнишь в фильме про войну

"Нам бы кралю хоть одну!"

 

Командующий:

То ли -что у Вас с мозгами.

То ли ум промеж ногами,

Есть ли совести хоть грамм?

Прекратите этот срам!

 

Продолжая, так судачу:

Чтобы выполнить задачу -

Совместим высотомер

Ну, с биноклем, например.

 

Начальник РТВ:

В отношении радара.

После прошлого удара

В нем сгорели провода.

Только это не беда.

 

Наши дедушки веками

Пушки двигали руками.

Развернем антенный пост

Хоть на "зюйд", а хоть на "ост".

 

Там боец, готовый к бою,

Бдит с подзорною трубою,

Он начальник ПВН...

 

Командующий:

Здесь у нас не КВН!

 

Я, браток, не провокатор,

Ты куды замкнешь локатор?

На "Основу"? На "Межу"?

 

Начальник ИРЛС:

Что ли я ее рожу?

На "Меже" еще в апреле

Вставки плавкие сгорели.

 

Командующий:

Во проблема! Стоит, пля,

Без копейки, три рубля!

 

Начальник ИРЛС:

Не в цене моя кручина:

Вставки - повод, не причина.

Там комбат сушил носки -

Блок распался на куски...

 

Командующий:

Все у Вас выходит боком,

Так меняйте целым блоком!

 

Начальник ИРЛС:

Проще не было б лафы,

Да расплавились шкафы,

Расфигачило в гробину

Аппаратную кабину.

Как бабахнет!...

И АСУ - нет ни в поле, ни в лесу.

 

Командующий:

Восстановишь все, ворона

До последнего клистрона!

 

Начальник ИРЛС:

Ни у рот, ни у частей

Нет подобных запчастей.

 

Я на складе, в арсенале

Рылся в книгах и журналах:

Там - у бублика дыра.

Все продали прапора!

 

Командующий:

Кто доложит эффективность?

 

Нач. опер:

Я! (отметь мою активность) -

Две недели как баран

Зырил в СПЕКТРовский экран...

 

Командующий:

Что конкретно ожидаем?

 

Нач. опер:

Безусловно - побеждаем!

 

Командующий:

Это ж, кто тебе сказал?

 

Нач. опер:

СПЕКТР, однако, показал!

 

Видишь эту группу чисел?

Я исходные завысил:

Там прибавил, тут отнял -

Враг учуял и слинял.

 

Командующий:

Ладно. Цифрам доверяю.

Ну, а сами, что теряем?

 

Нач. опер:

Без ущерба, без потерь!

Мне не веришь? СПЕКТРу верь!

 

В нем особая программа:

Все просчитано до грамма.

Если рюмку пропустить

Цифры выдаст как хотишь!

 

Командующий:

Ладно - хватит. Деньги - время.

Уж, пора и ноги в стремя.

Много времени убил.

Покумекал и РЕШИЛ:

 

В воскресенье помолюся,

Доброй чаркой похмелюся,

И начнем часов с шести

Операцию вести.

 

Хитрый план телодвижений

Раздробим на ряд сражений.

Чтоб противник в ВНО -

Прямо мордою в гомно!

 

Варианты обозначим,

Бой начнем, а там побачим:

И сигнал объявим всем -

Номер двести сорок семь.

 

Разъясняю всем научно:

Обе ЗУР стартуют кучно,

Тыча в небо острием.

Это первый наш прием.

 

Для развития интриги

Там и тут взлетают МИГи,

И долбят в пылу атак

Ихню пятую ОТАК.

 

Самолеты-бомбовозы,

Следом вводим РУВПы, РВОЗы.

Касто, Йотта и Каруп -

Чтоб в дымину: Гитлер - труп!

 

Нарастим штурмовиками,

Дальше - голыми руками:

Не очухались пока -

Пустим группу Ковпака.

 

Наша гордость партизаны!

Что их Маугли, Тарзаны,

Что Шварценнеггер, Джекки-Чан?

Всем по шее! Всех в кочан!

 

Что касается ресурса -

есть ракет, четыре НУРСа.

Керосин смешать с водой,

На один полет "тудой".

 

Со складов изъять резервы:

Водку мне, себе консервы.

А солдаты поедят,

После (если победят).

 

Да смотрите, чтоб залита

Была глотка замполита,

Дать ему паек двойной,

Чтоб уснул перед войной.

 

Командирам выдать в руки

По патрону. Если, суки,

Кто врагу не пустит сок -

Бронебойную в висок!

 

Уяснили? Есть вопросы?

Поутру, как лягут росы,

Дам свисток - и всем начать!

Где начштаба? Ставь печать...

 

Действие второе

Боевая работа на КП

 

На КП объединения ВВС собрался полный боевой расчет.

Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры.

Командующий нервничает.

 

От автора:

Замер зал в преддверье драки,

Лишь мерцают в полумраке

Буквы, цифры и табло.

Командарм поднял ебло...

 

Командующий:

Что-то тихо и тревожно...

Кто не курит - выпить можно,

Но в экраны зорко бдить.

Замполита не будить.

 

Излагаю установку:

Четко вникнуть в обстановку,

Все задумки освежить,

Быть готовым доложить...

 

Что Вы чипсами хрустите?

Это сало? Ну, простите...

Штурман режьте колбасу

Не на карте, на весу.

 

За планшетом, что за пляски?

Будто негры на Аляске.

 

Планшетистка:

То не танцы. Я скачу

Потому, что ссать хочу.

 

Командующий:

Это, что там за артистка?

 

Начальник штаба:

Акулина. Планшетистка!

Девка сказочной красы...

 

Командующий:

А пошто сняла трусы?

 

Начальник разведки:

Командир, разведка бачит

Что-то по небу херачит.

 

Командующий:

Уточни! А может, блин -

Это гуси строят клин?

 

Начальник РЭБ:

Тут ей богу не до смеха:

Есть активная помеха.

Постановщики висят,

Пеленг - двести пятьдесят.

 

Командующий:

Кто на связи? "Бритва", "Терек"

Всем спокойно, без истерик.

Не гони волну баржой,

Уточните: Свой? Чужой?

 

Начальник авиации:

Я, конечно, извиняюсь,

Но к чему теперь склоняюсь:

Соблюдая внешний такт

Надо выйти на контакт.

 

Подлететь на нашей Su-шке

И, держа его на мушке.

Бросить взор на фюзеляж.

Если звезды - значит наш...

 

Начальник ЗРВ:

Ты не болен после пьянки?

Знай браток, у подлых янки

Те же звезды - пять лучей,

Как у нас, у русичей.

 

Те же знаки у Кореи.

Только хитрые евреи

Припиздярили к звезде

Лишний кончик. Как везде...

 

Чем вот так башкою сохнуть,

Предлагаю сразу грохнуть.

Что мы думу городим -

На земле и разглядим!

 

Начальник разведки:

Был бы толк от Вашей брани,

Поглядите, на экране -

Прет, моторами стуча

Супостат, как саранча!

 

Бомбы падают со свистом

И не где-то в поле чистом,

А на села города.

Только бомбы - ерунда.

 

Там ракеты на плутоне -

Не укроешься в бетоне.

Как запустят с рубежу -

Я подробней расскажу...

 

Замполит (проснувшись):

Грянем песню по Варяга.

Перед смертью хоть куплет!

 

Планшетистка:

Ой, ну можно в туалет?

 

Командующий:

Мы не властны над судьбою

С нам Бог и Путин. К бою!

Эй, начальники родов, одолеем?

 

Начальники родов:

Сто пудов!

 

Командующий:

Поднимайтесь други - братья.

Нынче, с Вами буду драть я

Всех непрошенных гостей

Силой вверенных частей.

 

Эй, полки мои, бригады,

В наше небо вторглись гады!

Мой приказ: врага карать -

Беспощадно. В плен не брать!

 

Разверните в поле СПЕКТОР,

Укажите СПЕКТРу сектор.

Виртуальной силой бит

Он все цели раздолбит!

 

От автора:

Небо вздыбилось по-русски:

Всюду старты, всюду пуски,

Бьют навстречу, бьют вдогон -

Чтобы помнил Пентагон.

 

Истребители грохочут -

На рубеж прорваться хочут.

Наш пилот больной от ран

Совершил седьмой таран.

 

Хоть попятились "Торнадо"

Все равно их "сделать" надо.

За детей, сестер и жен

Парни лезут на рожон.

 

Наши летчики блистали,

С неба сыпятся детали.

В поле сохнут как мешки

Иносранные кишки...

 

Торжествует русский мститель

Командир дырявит китель.

Только бледен замполит

У него башка болит.

 

Командующий:

Всем сигнал: конец налета.

Сели оба самолета?

Пусть спешат на форсаже

Водка налита уже.

 

Господа, мы очень рады

Вам за бой вручить награды.

Замполиту (неспроста)

Три георгия-креста.

 

Заместителям - погоны

(Одевать на полигоны),

Всем начальникам родов -

"За спасенье городов".

 

Приколоть хочу медали.

Их как раз три штуки дали,

И с комбрига, с комполка -

Снять взыскания пока.

 

С лейтенантами "сверчками"

Рассчитаемся значками,

Вам, начпрод, начмед, начвещ,

Пива жбан, сушеный лещ.

Прочей гвардии отважной

Дать по грамоте бумажной.

Ну, а кто почил в бою,

За Отчизну - мать твою,

В наградных приказах личных

Пусть заботиться всевышний...

Не забыть бы, записать -

Их с довольствия - списать.

 

Передать сигнал отбоя.

Водка, пиво у начбоя.

Кто просился в "эМ" и "Жо"?

 

Планшетистка:

Да не надобно ужо.

 

Конец - (всему голова !)