Каждый улыбается, как может

[ant-tv]

Да, скорее феодальной раздорбленности. Скоро в каждом селе будет барон, будут сбор таможенный на въезде в вотчину брать...

 

:)

[мак]

Может быть это хорошо? Такая система гораздо устойчивей.

[Driver]

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

 

Звоню ему и говорю:

-Так, мол, и так.. Мой бизнес накрылся..

Приезжаю домой ... А его уже нет!! И шмотки свои забрал...

Ну, и хрен с ним!!! Зачем мне мужик без чувства юмора?!?

 

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

[Северянин]

 

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

 

Вообще порадовало.  :D

[Юджин2003]

Может быть это хорошо? Такая система гораздо устойчивей.

И чем это все кончилось для Ржечи Посполитой?

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет. 

[Юджин2003]

Было, или нет:

 

[ant-tv]

Кстати говоря, такая Москва мне нравится :)

[sas 71]

Малайзийская автошкола устроила розыгрыш своим инструкторам по вождению, пригласив на обучение профессиональную автогонщицу и чемпионку страны по дрифту Леону Чин.

 

Хороший розыгрыш! Только откуда в простой автошколе такая заряженная тачка?...

 

 

 

[WeS]

Малайзийская автошкола устроила розыгрыш своим инструкторам по вождению, пригласив на обучение профессиональную автогонщицу и чемпионку страны по дрифту Леону Чин.

 

Хороший розыгрыш! Только откуда в простой автошколе такая заряженная тачка?...

 

Сдает на своей, в самом начале её спрашивают - "это ваша бибика", а она отвечает - "нет, моего брата". 

[Северянин]

:D  Поржал от души. Похожее лицо у моего инструктора было. Я тоже решил поглумится и сказал что за рулем в первый раз.  :D  :D  :D

[Vanderlor]

:)

[Driver]

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чём не подозреваю!

 

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..

- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

[WeS]

То неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя

 

[dymov]

)))) ох йоё!!!!

[Brickmann]

Блииин! 

[sas 71]

 

 

То неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя

То-то  Зеленый весь мультфильм ныл,что - ' Добром это не кончится '... Боялся,сволочь,что оставят его одного на планете Шелезяка,наедине с роботами... :)

[Это Хант]

Советские мультики вообще доставляют...

[Северянин]

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..

- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

 

:D  :D  :D  :D  :D

[sas 71]

В Государственной думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

[Dragony]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь..

 

Если умеешь смеяться над собой - скучать не придётся.

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один - еще реже.

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость.

Большинство задач решаются удивительно просто: надо лишь взять и сделать.


Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?


— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно.


Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? " Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется..

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода


Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.


Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Опыт - это расчёска, которую мы получаем после того, как облысели.

У нас денег куры не клюют, потому что нет ни кур, ни денег.

Дорогая одежда больше всего нужна тем, кому больше нечем привлечь к себе внимание.

Незаменимые - это, как правило, незаметные.


И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.


Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.


Ну же, парень, грабли сами на себя не наступят.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.



— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.


С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути.


Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.


Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…


- Доброе утро, любимая!
- Какое оно доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...


Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила упаковку своих яиц из супермаркета.


Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
 

[Dragony]

 

[Чечако]

 

 

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно.

Мужикам на заметку.

Если вымыть стакан не только изнутри, но и снаружи, он будет выглядеть чище.

[sas 71]

 

 

Если вымыть стакан не только изнутри, но и снаружи, он будет выглядеть чище.

А если в него еще и водки налить ,он вообще заблестит... :)

[ant-tv]

[aleks55]

Сегодня в газете вычитал, вроде прикольно:

 

Учитель на уроке спрашивает, что в мире самое быстрое?

Даша отвечает - слово. Вылетит, не поймаешь.

Маша отвечает - свет. На кнопку нажмешь, а вокруг уже светло.

Вовочка отвечает - ну не знаю, не знаю. У меня вчера понос был, так я не успел ни слова сказать ни свет включить. :D

[Nim Shehit]

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. 

- А ты кипяточком. 

- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником? 

 

* * *

 

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей. 

 

* * *

 

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов. 

- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи. 

- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

 

* * *

 

Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому - заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить - а тот от него шарахается. 

Иисус: - Ты чего? 

Индеец: - Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!

 

* * *

 

Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось. 

- Я потрясен! - Говорит смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки! 

- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик. 

- Что же, жаль. - Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу. 

- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею... 

- Да, как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли? 

- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"... 

На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".

 

* * *

 

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено: 

600 спецназовцев; 

2 самых больших крейсера; 

6 самолетов. 

После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее: 

2 конных полицейских; 

1 каноэ; 

1 белка-летяга.

 

* * *

 

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду... 

- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали! 

- То же, что и в Америке. 

- А что вы в Америке делаете? 

- Слава Богу, ничего... 

 

* * *

 

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: 

- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: 

- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: 

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? 

- Из Канады, сэp. 

- А почему ты pешил уехать оттуда? 

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. 

- Ты знаешь, у меня жена из Канады… - мрачнеет менеджер. 

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

 

* * *

 

Из дневника канадского эмигранта

 

15-е августа. 

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 

14-е октября. 

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто, милашки! Нет, здесь действительно рай! 

11-е ноября. 

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 

2-е декабря. 

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 

12-е декабря. 

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 

19-е декабря. 

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 

22-е декабря. 

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ж..а!!! 

25-е декабря. 

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 

27-е декабря. 

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, 

сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 

28-е декабря. 

Этот г....н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м...к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 

4-е января. 

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 

3-е мая. 

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 

10-е мая. 

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

 

***

 

Всё в этой жизни - в равновесии.

 

 

Изменено 5 апреля 2015 пользователем Driver
Вам нельзя использовать мои ссылки

[dymov]

походу будем подождать ответку за Тюмень... )))))))))))))))

[Nim Shehit]

 

походу будем подождать ответку за Тюмень

[Nim Shehit]

походу будем подождать ответку за Тюмень

 

За - Новочеркасск, Челябинск, Сосногорск, Воркуту, Сыктывкар, Златоуст, Новокузнецк, Энгельс, Саратов, Казань, Набережные Челны, Лабытнанги, Нижний Новгород, Ростов - на Дону, Нижневартовск,Тикси, Инту, Ухту, Ханты-Мансийск, Нерюнгри, Благовещенск, Артём, Анадырь, Салехард, Надым, Мурманск, Архангельск, Котлас, Белаю Калитву, Бишкиль - и всё остальное, что не сильно заметно из канады.

 

"Дикое дело - мы тут миелофон изобретаем." (С)

Чтоб мысли читать - у кого они есть.

 

Продав Родину за толстый бутерброд - стрёмно учить жизни тех, кто не слил присягу - широко растопырив пальцы и напялив маску  опереточного пушистика.

Готов соответствовать - и по "самоварам" - и по иной дезе.

Изменено 5 апреля 2015 пользователем Driver
Вам нельзя использовать ссылки на мое имя

[dymov]

категорично!!

спору нет )))

у меня такой снегоуборщик в уфе ... был. )))))

вышел с двумя пузырями, высказал ему все.. выпили, закусили, погутарили за трактора и.... все устаканилось... )))

а вот с оленями сложнее...