Каждый улыбается, как может

[Arctic]

))

[bgso]

///

[Кустарь]

Не зачёт . Мышка без покровца )))

[Dragony]

[Arctic]

- Папа познакомься это Александр!

- Проходите Александр, отобедайте с нами!

- Папа Александр сыт!

- Александр не ссыте, проходите!...

 

- Мама, можно я пойду погуляю?

-  C этой дыркой в колготках?

- Мам, не нужно так называть мою девушку... 

 

Командир части, полковник, говорит лейтенанту подчиненному: 

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[Rusich]

Уже скоро...

[sas 71]

Уже скоро...

Шепотом - Чего скоро?...)))

[Ren Ren]

Спёр на Ганзе  :) не мог не спереть

 

[Arctic]

))

 

[Ren Ren]

 

 

Командир части, полковник, говорит лейтенанту подчиненному: 

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Как говаривал легендарный американский спецназовец (фамилию на вскидку не вспомню):

"Мы здесь для того, чтобы проделать им новую дырку в заднице"  B)

[Юджин2003]

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

— Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

 

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...

     Биатлонист, закидывая за спину винтовку:

— А нас, че-то, не оскорбляют.

[Dragony]

 

[medic_1966]

"Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга: 
- Моя фамилия Ге, - говорит француз. 
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. 
- Почему? 
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. 
- Чего плохого в колесе? 
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя п****ком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". 
- Но это совсем не так!.. 
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"... 
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. 
- Моя фамилия Го. 
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. 
- Что означает буква G?- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. 
- Отлично! Теперь O?- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное. 
- Hguhey.. дальше O? 
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! 
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". 
- И всё? 
- Да. 
Француз с китайцем почесали в затылке. 
- Хорошо, а как твоя фамилия, брат? 
- Щекочихин-Крестовоздвиженский. 
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. 
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги."

[Rusich]

Шепотом - Чего скоро?...)))

Очереди в обменниках)))

[Vanderlor]

 

 

- Хорошо, а как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги."

Случай из жизни. Может и рассказывал. Не помню.

Давно-давно работал я в фирме, занимавшейся международными автоперевозками. Один польский водила, должен был привезти товар в Москву. Разгрузиться и приехать в офис на такси за деньгами. Пятница, вечер. Времени на все про все мало, ибо в выходные офис не работал, а ему нужно было успеть на обратную погрузку. Но суть не в этом. Поляк был молодой, русским не владел. И адрес офиса записал на слух по телефону.

И вот звонит он мне и плача просит сказать таксисту название улицы по телефону. Так как сам он долго ходил от машины к машине и никто не мог понять, куда его везти. А улица была "Зои и Александра Космодемьянских". :)

[medic_1966]

Ещё маленько 

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: 
- Аааааа... 
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: 
- Аааааааа... 
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: 
- Аааааааааа... 
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): 
- Аааааааааааааааа...

 

Разъяренная жена врывается домой...
Жена - Так я все знаю!!!
Муж - Да... Ну и сколько притоков у Дуная?...

 

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра — российский.
— Сволочи, и до нас добрались.

 

Германия, поздний вечер, маленький кабачок. В кабачке сидит человек пять русских и яростно бухают. У них какое-то важное событие в жизни. Через пару столов от русских, расположилась немецкая семейная пара. Муж атлет! Здоровенный и накачанный. Немцы, как им и положено сидят тихо и ни к кому не пристают.
А наши то гуляют! А какая гулянка без мордобоя? Дойдя до нужной кондиции, компания русских начинает отчаянно скандалить. Орут, визжат лезут бить друг другу морды.
Спортивный немец, решив, что с него хватит, медленно и устрашающе начинает подниматься из-за столика, разминая кулаки. Но! В дело вмешивается его жена! Она хватает своего супруга за руку и громко, прямо ему в ухо (видать, чтоб уж точно услышал) кричит следующее:
- Генрих! Генрих! Не надо, прошу тебя, не надо! Пьяный русский – это точно не страховой случай.

 

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир....
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул гадить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства....

 

Самое большое заблуждение у женщин - 'Он изменится'.
Самое большое заблуждение у мужчин - 'Возьмём литр, должно хватить'.

 

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

 

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Мужчина, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей...

 

Тырю с одного литературного форума :ph34r:

 

Случай из жизни. 

 

Вот никак не могу найти ссылку на ютубовский ролик, как пленный поляк пытается продиктовать свою фамилию гестаповцам :(

 

[Vanderlor]

 

 

Вот никак не могу найти ссылку на ютубовский ролик, как пленный поляк пытается продиктовать свою фамилию гестаповцам

Оно? :)

 

https://www.youtube.com/watch?v=STh6wv0Brxk

[medic_1966]

Оно! :)

[sas 71]

.

[Rusich]

.

Зря они с такими вещами шутят...

[Slonyash]

Ой, мля, вот кретины-то...

[VikS-P]

To medic_1966

По поводу пленного поляка - этот ю-тубовский ролик - выжимка из фильма

"Приключения канонира Доласа", я его смотрел лет сорок назад.

[Russak]

Селфи, врачей-ренгенологов.

[bgso]

Так Украинский Шекспир видит мир??????

[Russak]

Старый, добрый, советский юмор

[Arctic]

))

[Arctic]

))

[Dragony]

 

[Dragony]

 

"Хороший такой перечень плюсов от дружбы с русским, написанный американцем. Местами очень точно и смешно!

Нормальный друг принесет тебе банку консервированного супа, когда ты лежишь дома с гриппом. Русский друг принесет огромную кастрюлю borscht, сделанную его babushka.

Нормальный друг будет зубрить вместе с тобой перед экзаменами. Русский друг передаст тебе ответы на вопросы как только профессор выйдет на пару минут из кабинета. Причем не важно, просили вы эти ответы или нет.

Нормальный друг проводит вечеринки дома зимой. Русский друг заставит тебя пить водку на скамейке в парке при -20 градусах по цельсию.

Нормальный друг будет извиняться и заплатит штраф за распитие водки в парке на скамейке. Русский друг начнет спорить с офицером, переубедит его и продолжит заливаться.

Нормальный друг предложит тебе стакан воды или сока, когда ты придешь к нему в гости. Русский друг всегда держит наготове чайник с чаем и тарелку с печеньками и бутербродами и не спрашивает разрешения, чтобы угостить.

Нормальный друг пригласив тебя в гости на свою родину к родителям проведет экскурсию по музеям, покажет памятники, расскажет историю города. Русский друг проведет тебя по старым бункерам времен Второй Мировой и по заброшенным больницам времен СССР.

Нормальный друг может вспомнить несколько любимых поэтов, если попросить его. Русский друг может рассказать наизусть пять страниц из поэму Пушкина. Но только в пределах школьной программы.

Нормальный друг может принять тебя на пару дней, предложив диванчик в гостиной. Русский друг предложит тебе весь дом на любой срок.

Нормальный друг всегда будет стараться не зацепить вас в плане культурных и бытовых традиций. Русский друг будет заставлять вас разуваться в своем доме, и будет сам разуваться заходя в чужой дом.

Нормальный друг сможет принять новость, что ты гей. Русский друг похлопает по плечу и скажет, что ты просто не нашел свою девушку и надо срочно идти в бар с этой целью.

Нормальный друг посоветует сходить к психиатру когда у тебя депрессия. Русский друг похлопает по плечу и скажет, что антидепрессанты - глупость, врачи - шарлатаны, надо просто есть витамины и заниматься спортом.

Нормальный друг подберет ресторан чтобы сходить за компанию и поесть. Русский друг сбегает в магазин и накупит всяческих ништяков на двоих чтобы приготовить дома.

Нормальный друг на вопрос "Hi, how are you?" ответит "I'm good, thanks!". Русский друг не станет тратить времени на улыбку и просто ответит Normal'no..."

[Dragony]