Перейти к публикации

Каждый улыбается, как может


Driver

Рекомендованные сообщения

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет конференция краеведов Ленинградской области и на трибуне один с пеной у рта доказывает, что раскрыл происхождение названия деревни Астафьево; во времена Петра I, там проходили маневры и один из генералов сильно проштрафился. И будто бы Меньшиков спросив у Петра, что сделать с генералом, получил ответ " А, оставь его". Так появилась деревня Астафьево. Тут в зале вскакивает другой краевед и орет, что раскрыл тайну названия родной деревни, " и у нас Петр I проводил маневры и один генерал тоже очень сильно провинился". А как называется ваша деревня? Ипатьево.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, — кричал, — крутой.
А навстречу шёл Медведь
Любо дорого смотреть —
Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре ежика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
— Я крутой…, но очень лёгкий!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена заботлива не в меру,
Спешу я это доказать:
Пописать ночью встал, к примеру,
Пришёл - заправлена кровать.

 

Пусть назовут меня позорным волком,
Подход к природе у меня иной.
И, на мой взгляд, искусственная ёлка -
Шаг по дороге к бабе надувной.

 

Решить задачку помогите:
Ноль пять на два... Хоть гни в дугу,
Душою чую, будет литер,
А на бумаге - не могу.

 

Подвёз разок её до дома,
Теперь душой и сердцем чист.
Да не ждала она облома
На сотню баксов... Я - таксист.

 

И пусть у лицемеров вянут уши,
Но дать совет велит и долг и честь:
Вы в сауну закaзывайте суши -
Чтоб девочки смогли...и рыбку съесть!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Попали на остров Американец, Француз и Русский.

 День живут, два....тут бац! Туземцы! Схватили их, связали и к себе уволокли.

На следующий день решили туземцы покушать плотненько,..кого то надо съесть!

А что бы было все честно - предложили испытание всем пройти, кто не пройдет - значит еда.

Итак, говорят - надо за 5 минут зашнуровать и завязать шнурки на высоких сапогах, написать завещание на коре дерева и отыметь женчину.

Первый пошел американец. Шнурки завязал, завещание написал,...только к женщине пристроился,..бах! ёёё,.время вышло!

- В суп его!

Второй пошел француз. Первым делом женщину отымел, потом шнурки завязал,..а на завещание времени не хватило.

- На завтра его, гарнир сделаем!

Русский,...русский! Ё!

Вываливается из за дерева русский, где то уже непостижымым образом выпимши чего то веселящего. Чё? говорит...

- А давайте я рационализаторское предложение внесу в испытание!

- Неее, говорят туземцы. Ни каких предложений, делай что велено!

- Ну пожалуйста,..но одно маааленькое предложение...

-НЕТ - Делай что велено!

Ну что ж, деваться некуда. Подходит, берет женщину, загибает и приказывает ему шнурки завязывать, в это время начинает неспешно удовлетворять особу, а на её спине разложив кору, пишет завещание.

Управляется за 4 минуты!

Аборигены в шоке от того что пожрать на послезавтра обломилось, но в восторге от зрелища!

Ладно, говорят, помилуем тебя, ступай куда хочешь, можешь жить с нами,...только скажи, а какое предложение ты хотел внести?

..-Гы! Вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще попутно и дров напилил на костер!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Немного о юморе и чувстве оного:

 

Со своим охрененным чувством юмора я никогда и нигде не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу. В четырёх разных мешках.

 

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

 

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

 

Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

 

Когда чувство юмора изменяет с глупостью, тогда рождаются дурацкие шутки.

 

Если чувство юмора чересчур утончённое, возникает впечатление, что оно просто плоское.

 

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.

 

Восторгался волной унитазного юмора, пока самого не смыло.

 

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

 

Если юмор выше пояса - это еще не значит, что он на уровне головы.

 

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой каждодневной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

 

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

 

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

 

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Изменено пользователем Driver
Стас, спасибо за последнее...
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 


Немного о юморе и чувстве оного

Стас, извини, но не могу удержаться :rolleyes:

c6b4179fdf24.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

и еще о ЧЮ:

Из переговоров диспетчеров с пилотами:

"Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
*****
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
*******
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ыдержки из историй болезней и случаев из практики, которые приведены ниже, позиционировались как реальные. Как говорится, "за что купила..."

*****
Запись в истории болезни: "Во время обхода
больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не
отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".
*****
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил".
Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
*****

"...13-летняя девочка решила пойти искупаться,
невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился
песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной
вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала
воду”.
*****

"...Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком".
****
"...Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже
пепто-бисмола из рекламы…"
*****
"...После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром"
*****(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На тему разного понимания юмора. Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот:

На остановке, в приоткрытую дверь маршрутки засовывается рука с оттопыренным указательным пальцем, и кто-то снаружи говорит: "Паф-паф-паф!...". Водитель попался с юмором и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял. А теперь залезай, закрывай дверь и поехали!"
На что "стрелявший", показывая пальцем вперед, по ходу движения, продолжил: "Паф-паф-пафрунзе едете?"

Гости посмеялись, а спустя некоторое время одна женщина заметила: - Наверное у него пистолет был с глушителем...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

про шасси вот:

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Аннушка,...ни фига не смешно,..лично мне,....пришлось взлетать один раз с заклинившим шасси,...повторно на разгонку развернули,... катались пару минут пока само не заработало....хорошо хоть при посадке вышли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну раз уж речь зашла о шасси кукрузников, то вот, цельнотянуто с биглер.ру:

"Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост
- из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины
которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал
аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки
экипаж ловили всем расчетом боевого управления."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мертвое Море знаете?
- Да
- Путин убил.


(и продолжение из комментов:
-Простите, а это было до того, как он обезлюдил Марс, или после?
-это было до того как он разрушил планету между Марсом и Юпитером, по после того как создал кольца Сатурна! И, тем самым, убил всех рептилойдов!
-Боюсь спросить про Атлантиду и Титаник. А луну то за что?
-И динозавров, выходит, тоже он?!
-Нет, динозавров он наоборот защищал от метеоритов рептилоидов. Играя на противоречиях между динозаврами и рептилоидами, он сотни миллионов лет правил солнечной империей
Вот фотоподтверждение:
1-413.jpg

)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вспомнился старенький:

Бежит стадо ежей по лесу...

Вожак:

- Ежи-и-и!!!

- А-а-а!!!

- Бежим?!!

- О-о-о!!!

- Аж гул стоит?!!

- У-у-у!!!

- Ну чем мы не кони?!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.