Каждый улыбается, как может

[Santyaga78]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

[Santyaga78]

Идет конференция краеведов Ленинградской области и на трибуне один с пеной у рта доказывает, что раскрыл происхождение названия деревни Астафьево; во времена Петра I, там проходили маневры и один из генералов сильно проштрафился. И будто бы Меньшиков спросив у Петра, что сделать с генералом, получил ответ " А, оставь его". Так появилась деревня Астафьево. Тут в зале вскакивает другой краевед и орет, что раскрыл тайну названия родной деревни, " и у нас Петр I проводил маневры и один генерал тоже очень сильно провинился". А как называется ваша деревня? Ипатьево.

[ant-tv]

Туризм - это потратить маленькое состояние чтобы жить как БОМЖ

[Северянин]

Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, — кричал, — крутой.
А навстречу шёл Медведь
Любо дорого смотреть —
Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре ежика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
— Я крутой…, но очень лёгкий!

[Северянин]

Жена заботлива не в меру,
Спешу я это доказать:
Пописать ночью встал, к примеру,
Пришёл - заправлена кровать.

 

Пусть назовут меня позорным волком,
Подход к природе у меня иной.
И, на мой взгляд, искусственная ёлка -
Шаг по дороге к бабе надувной.

 

Решить задачку помогите:
Ноль пять на два... Хоть гни в дугу,
Душою чую, будет литер,
А на бумаге - не могу.

 

Подвёз разок её до дома,
Теперь душой и сердцем чист.
Да не ждала она облома
На сотню баксов... Я - таксист.

 

И пусть у лицемеров вянут уши,
Но дать совет велит и долг и честь:
Вы в сауну закaзывайте суши -
Чтоб девочки смогли...и рыбку съесть!

 

[Северянин]

Попали на остров Американец, Француз и Русский.

 День живут, два....тут бац! Туземцы! Схватили их, связали и к себе уволокли.

На следующий день решили туземцы покушать плотненько,..кого то надо съесть!

А что бы было все честно - предложили испытание всем пройти, кто не пройдет - значит еда.

Итак, говорят - надо за 5 минут зашнуровать и завязать шнурки на высоких сапогах, написать завещание на коре дерева и отыметь женчину.

Первый пошел американец. Шнурки завязал, завещание написал,...только к женщине пристроился,..бах! ёёё,.время вышло!

- В суп его!

Второй пошел француз. Первым делом женщину отымел, потом шнурки завязал,..а на завещание времени не хватило.

- На завтра его, гарнир сделаем!

Русский,...русский! Ё!

Вываливается из за дерева русский, где то уже непостижымым образом выпимши чего то веселящего. Чё? говорит...

- А давайте я рационализаторское предложение внесу в испытание!

- Неее, говорят туземцы. Ни каких предложений, делай что велено!

- Ну пожалуйста,..но одно маааленькое предложение...

-НЕТ - Делай что велено!

Ну что ж, деваться некуда. Подходит, берет женщину, загибает и приказывает ему шнурки завязывать, в это время начинает неспешно удовлетворять особу, а на её спине разложив кору, пишет завещание.

Управляется за 4 минуты!

Аборигены в шоке от того что пожрать на послезавтра обломилось, но в восторге от зрелища!

Ладно, говорят, помилуем тебя, ступай куда хочешь, можешь жить с нами,...только скажи, а какое предложение ты хотел внести?

..-Гы! Вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще попутно и дров напилил на костер!

[Santyaga78]

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

[vsevles]

Немного о юморе и чувстве оного:

 

Со своим охрененным чувством юмора я никогда и нигде не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу. В четырёх разных мешках.

 

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

 

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

 

Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

 

Когда чувство юмора изменяет с глупостью, тогда рождаются дурацкие шутки.

 

Если чувство юмора чересчур утончённое, возникает впечатление, что оно просто плоское.

 

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.

 

Восторгался волной унитазного юмора, пока самого не смыло.

 

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

 

Если юмор выше пояса - это еще не значит, что он на уровне головы.

 

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой каждодневной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

 

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

 

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

 

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Изменено 4 августа 2014 пользователем Driver
Стас, спасибо за последнее...

[Santyaga78]

 

 

Немного о юморе и чувстве оного

Стас, извини, но не могу удержаться :rolleyes:

[Santyaga78]

и еще о ЧЮ:

Из переговоров диспетчеров с пилотами:

"Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
*****
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
*******
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

[Santyaga78]

ыдержки из историй болезней и случаев из практики, которые приведены ниже, позиционировались как реальные. Как говорится, "за что купила..."

*****
Запись в истории болезни: "Во время обхода
больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не
отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".
*****
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил".
Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
*****

"...13-летняя девочка решила пойти искупаться,
невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился
песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной
вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала
воду”.
*****

"...Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком".
****
"...Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже
пепто-бисмола из рекламы…"
*****
"...После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром"
*****(с)

[vsevles]

На тему разного понимания юмора. Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот:

На остановке, в приоткрытую дверь маршрутки засовывается рука с оттопыренным указательным пальцем, и кто-то снаружи говорит: "Паф-паф-паф!...". Водитель попался с юмором и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял. А теперь залезай, закрывай дверь и поехали!"
На что "стрелявший", показывая пальцем вперед, по ходу движения, продолжил: "Паф-паф-пафрунзе едете?"

Гости посмеялись, а спустя некоторое время одна женщина заметила: - Наверное у него пистолет был с глушителем...

[ant-tv]

про шасси вот:

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

[Северянин]

Аннушка,...ни фига не смешно,..лично мне,....пришлось взлетать один раз с заклинившим шасси,...повторно на разгонку развернули,... катались пару минут пока само не заработало....хорошо хоть при посадке вышли.

[ant-tv]

на Ан-24?

Я про Ан-2, апщемта, который "кукурузник"

[мак]

[vsevles]

Алаверды.

 

 

[Santyaga78]

 

[Cortess]

http://www.youtube.com/watch?v=cFTG94wcrz0#t=173

[Eishund]

Ну раз уж речь зашла о шасси кукрузников, то вот, цельнотянуто с биглер.ру:

"Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост
- из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины
которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал
аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки
экипаж ловили всем расчетом боевого управления."

[ant-tv]

- Мертвое Море знаете?
- Да
- Путин убил.

(и продолжение из комментов:
-Простите, а это было до того, как он обезлюдил Марс, или после?
-это было до того как он разрушил планету между Марсом и Юпитером, по после того как создал кольца Сатурна! И, тем самым, убил всех рептилойдов!
-Боюсь спросить про Атлантиду и Титаник. А луну то за что?
-И динозавров, выходит, тоже он?!
-Нет, динозавров он наоборот защищал от метеоритов рептилоидов. Играя на противоречиях между динозаврами и рептилоидами, он сотни миллионов лет правил солнечной империей
Вот фотоподтверждение:


)

[Ёптя]

B)

[ant-tv]

[ant-tv]

[ant-tv]

[Ёптя]

:)

 

[sas 71]

:)

[мак]

!!!!

[Юджин2003]

еще немного братьев наших меньших

 

[егорий]

Вспомнился старенький:

Бежит стадо ежей по лесу...

Вожак:

- Ежи-и-и!!!

- А-а-а!!!

- Бежим?!!

- О-о-о!!!

- Аж гул стоит?!!

- У-у-у!!!

- Ну чем мы не кони?!!!!