Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Va-78]

он, что их на вес продает?

Да, это единственная пикча товара, и подпись типа "85 старых кухонных ножей". :)

Т.е. даже сами ножи не показаны.

[Driver]

Ну да

 

А вот деффки мои никого не улыбнулиии...

И этот из #803

[Va-78]

главное чтобы вам понравилось. А кому какие пирожки больше нравятся дело десятое. :)

[Santyaga78]

Вот это прикол!

Не знаю об каких деффках речь, но машинок ДАЙТЕ ДВЕ!!! :)

[Driver]

 

.

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов.

Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

Господь дал им тесто и сказал:

 

- Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не

забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь

с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши

творения.

 

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и

разгневался:

 

- Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал

и взял два куска. Кто это сделал?

 

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них

жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

 

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще,

потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает,

что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[Lukin]

Ефим, браво! Отличная притча Жизненная

[Driver]

[Nim Shehit]

Конверсии шаги - туда, или обратно?!

 

Ассенизаторский черпак -

 

 

Первый привал потенциального бойца -

 

 

Кукри - оружие дипломатов -

 

[Santyaga78]

Жека,СУПЕР!!! :D :D :D

особливо:

Первый привал потенциального бойца

[Nim Shehit]

"Бепые розы, белые розы...."

А вот тринитротолуол не рифмуется...

 

[Santyaga78]

Ви, закусывайте, закусывайте...

[Nim Shehit]

Ах, Артем - в жизни бывают моменты, когда настоящий джентльмен смотрит на товарища с гастрономическим интересом...

[Santyaga78]

Настоящий джентльмен называет кошку - кошкой, даже наступив на нее в темноте.. (с)

[Nim Shehit]

Не попробовав?!!!!

[Santyaga78]

А ви умеете их готовить? ;)

[Driver]

Ну вы жжоте, господа...

 

Вот вам для успокоиться

 

 

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.

***

Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.

***

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:

англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о

языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:

- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее

произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?

На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по

вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой

рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:

- Нет, на наших языках это сделать невозможно.

- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.

Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".

- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.

Петухову приглашение понравилось.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович

Поликарпов.

- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал

прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.

Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.

Полина Павловна придвинулась поближе.

Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

- Поженим, поженим!, - прошептал

плешивый племянник.

Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,

пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:

Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.

Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили

поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

 

Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...

[WeS]

Конверсии шаги - туда, или обратно?!

 

Ассенизаторский черпак -

 

 

 

Таки видел такое в живую...

[WeS]

Утро. 9.00: Сегогдня не пью кофе, не ем сладкого, не ругаюсь матом.

9.30: Еп...ть, зефиринка в кофе упала!

[WeS]

Уважаемая фирма ДЖЕНИУС, не могли бы Вы разместить букву "З" подальше от буквы "Х", а букву "Б" от буквы "Ю" !!! Заранее благодарна, Юля Зуева.

[WeS]

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в

гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она

звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским

голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[WeS]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить

юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение

ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами

контрагентов.

[Santyaga78]

Ефим, БУГАГА!!!

[WeS]

реальные истории от меня и моих друзей (на полном серьезе, это не байки из интернета):

 

"... у меня файл на флешке, антивирус чета пишет и не дает открыть. я в безопастном режиме только смог открыть с флешки файл и после этого компьютер перестал включаться..."

 

"...арендатору подключили интернет

он выдергивает патч корд из компа и грит - а если я домой этот проводок принесу и в ноутбук воткну у меня там тоже интернет будет ?..."

 

"...- в телефоне нет гудка

- а вы его в розетку включали ?

- зачем, это же телефон ему не надо электричество

- а че телефонный шнур не воткнут ?

- так ему не надо электричества, я же сказала..."

 

"...стоит два компа - на одном системник так себе, на втором моник фиговый - девушка работает на компе с плохим моником - я 'Катя давай мы тебе мониторы поменяем' ... - Катя, хлопая глазками 'а вся моя информация???????'..."

 

".......,'почему у меня не копируется двд диск?А что вы делаете?Я вставляю,правой кнопкой выбираю копировать,и не копируется!..."

[WeS]

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

[WeS]

Этот сложный русский язык.

 

Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Иди отсюда - Идиот, сюда.

Ставьте пробелы к месту, а то может возникнуть взаимонепонимание.

[Nim Shehit]

Ну, это нормально.

Дежурный по УВД .... Марат Козлов.

Ответ на звонки, скороговоркой: - "Дежурная часть козлов слушает....."

Ступров потом - море.

 

Не байка. Марата знаю лично.

 

В автомагазине, девушка (инструктор ПДС).

- "Мне тормозные колодки для Мицубиси...."

- "АБС есть?"

- "Есть, но я его дома забыла..."

[Santyaga78]

ну раз попёрла классика... ;)

Цитата: http://www.knifeclub.ru/joke/jokewhy.htm

 

Старшему участковому

13 - го отделения милиции

Хохменского района

г. Колдыбай

Матерому Ю.К.

От гр. Хорошего Ф.Е.

 

Пояснения

 

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»

 

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

 

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

 

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.

 

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

 

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

 

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» - спросили продавщица. «А с кем?» - я.

 

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

 

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из - под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что - то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»

 

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»

 

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

 

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

 

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

 

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»

 

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»

 

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

 

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.

 

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

 

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

 

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

 

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

 

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

 

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

 

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

 

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»

 

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

 

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.

 

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

 

21ч. 00м. Все вместе резали 20 - литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»

 

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

 

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

 

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

 

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - «Зачем ты носишь нож?».

 

Так я готов ответить!

 

Дата, подпись.

2084

[Santyaga78]

Подскажи, плизз, а можно купить отдельно клавиши к клавиатуре лептопа НP 530. Я их расплавила феном, так как решила посушить компьютер после того, как разлила чай на клавиатуру :)

[Nim Shehit]

Я пишу о том, что видел, слышал, мацал сам.

Я - Ван Хельсинг баек.

Байка от меня.

"В некой стране бредет тупой абориген с клетчатой (челночной) сумкой, полной всякого говна.

Навстречу ему выбегает грозный супертехнологичный спецназ "дружественно-миротворческой" страны.

Задает вопрос: - "Где кишлак ......."

Ранее упомянутый товарищ, находясь "в полном пополаме" после "масандры", машет рукой - "Там...."

И, с вялым удивлением наблюдает за удаляющимися в никуда Джи Ай...

- У него просто не было сил повернутся в нужном направлении...."

Спросите, при чем тут сумка?

А это совсем другая история...

[Driver]

То WeS

 

Так это про ваас - когда компьютерщик заходит в церковь и говорит:

-"Господи, прости и дай мне это и то...Ентер"