Giacomo

Так штраф на месте оплатил? Любить их не надо. Надо соблюдать ПДД.

Краснеют от стыда. Мож лучше соблюдать ПДД?

Если упор спилить, то можно. Можно и с упором, не посадят, просто отберут. Но если не размахивать им в общественном транспорте, никому оно не надо.

Есть такой фильм с Пьером Ришаром "Невезучие". А вообще это весенний авитаминоз. Пейте витамины. Ну или просто - пейте... И печаль отступит, и тоска пройдет.

Кончилась лафа. +4 и ветерок такой, нехороший.

Не не. Для деликатных. Серединка скалывается условно легко, а выводить замахаешься, 61 ХРЦ, почти как быстрорез. КМК только для "беспроблемного" дерева, без возможности "прихода" РК на металлические детальки, чего в строительстве и ремонте как раз немало. А углеродка подминается, ди и выводится полегше.

Ну тогда полный перечень признаков. А к тому, что тема автомобильная, скажу, что действительно эпизод не из "Крутого Уокера - техасского рейнджера", а из "Одинокого волка Маккуэйда" наложил в свое время серьезный отпечаток на мои автомобильные пристрастия. С тех пор мечтаю о грузовичке, да все не случается. Эпизод - вы поняли, как Норрис выбирался из оврага, засыпанный грунтом. Итак, внимательно копаемся в себе: Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа «боеприпасы». Вы думаете, что подразделение — арифметическая операция[2]. Вы моетесь мылом от блох, клещей и клопов. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельём. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. Можете развлекать себя мухобойкой больше часа. Ваш двор постоянно путают с центром приёма вторсырья. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. У вас есть дом на колёсах и три автомобиля без них. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы её поджигаете. Армия спасения отказалась принять ваш матраc. Вы считаете, что фастфуд — это сбить оленя на скорости 100 км/ч. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя — и получаете отказ. Вы ходите на семейные тусовки с целью подцепить тёлку. Номер телефона местного таксидермиста — на вашем быстром наборе[3]. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике. Вы удивляетесь тому, как туристическим центрам удаётся держать туалеты такими чистыми. Вы можете плюнуть, не открывая рта. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа[4]. Ваша жизненная амбиция — стать владельцем оружейного магазина. Самый большой город, в котором вы были — местный супермаркет. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. Ваши соседи думают, что вы — следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция. Торнадо проходит через ваш двор, и результатом является улучшение вашего благосостояния на сумму в 100,000 долларов. Вы пользуетесь ершом для унитазов как чесалкой спины. Сумма калибров вашего оружия превышает ваш IQ[5]. Подстригая траву на заднем дворе, вы нашли автомобиль. Эпизод «Уокера, техасского рейнджера» изменил вашу жизнь. Вместо нормального бухла вы пьёте самогон или разбавленный бензин. Вы когда-нибудь покупали всё к Рождеству на автостоянке. Вы отращиваете бакенбарды потому, что это смотрится так здорово на вашей сестре. Ваш карманный нож служит вам и зубочисткой. Вы точно знаете, сколько тюков сена может перевезти ваша машина за один раз. На вашей свадебной фотографии у вас во рту зубочистка.

Это вряд ли поможет. Вот несколько признаков реднека из ВИКИ: Реднек носит джинсы или рабочий комбинезон, и футболку, клетчатую рубашку. Из обуви предпочитают рабочие ботинки. Реднек любит пиво и виски, но при отсутствии денег на него часто пьёт самогон (англ. moonshine). Реднек старше 20 лет имеет толстый живот независимо от пола. У реднека обязательно есть различное оружие, начиная от пистолетов и заканчивая автоматическими винтовками, и он без больших раздумий может применить его. Любимая музыка реднеков — кантри и южные мотивы. Часто реднеки держат охотничьих собак. Реднеки любят стрелять. Хобби реднека — охота, рыбалка, раттинг, гонки на машинах (пикапах или джипах) по грязи или стрельба по мишеням. У реднека есть мотоцикл или большой автомобиль: пикап, трейлер, джип или грузовичок, чаще всего американского производства, 70х-90х годов выпуска, даже если он — не фермер и живёт в городе. Каждый реднек — либо спортивный болельщик, либо болельщик автогонок NASCAR. Мдааа...

Да Бог с ними, с калибрами. У меня калибров-то воздушка советская, да пневмопистоль Байкал. Но с полдюжины иных устойчивых признаков реднэка присутствуют. Вот горловина бензобака не заткнута нижним бельем. Чего нет, того нет.

Вот у меня с люминия и есть.

Кайфовых подстаканников море. А вот у меня пара супербюджетных сссровских где-то валяется. Подобрал на какой-то свалке как образец эпохи развитого.

Станешь реднэком. Это один из основных признаков. Еще там если бабушка дарит тебе на ДР боеприпасы и со свалки приносишь больше, чем туда отнес. Я в теме "анекдоты" с год назад обнародовал эти признаки. Да и в сети есть. Вы реднэк если...

Просто кроме самого покупателя никто не знает, он кинут, или нет. Бывало заказывал стройматериалы с доставкой, а с утра в день доставки уезжаю на неделю. Звоню поставщику переносить доставку, а вдруг они уже уехали ко мне? А поставщик извиняется у них пересортица и моего камня нет, будет только через неделю. Ну и зашибись, говорю. Хотя можно было подтянуть поставщика процентов на 20-25 от стоимости заказа. Фактический косяк продавца пришелся к моей выгоде.

Окончательно завершая тему, следует отметить следующее. Ответственность для продавца наступает не за факт косяка, а за неисполнение требования покупателя об устранении этого косяка. Но заявить требования нужно "весомо, грубо, зримо", ибо гражданское дело это картонная папочка, куда подшиваются документы, а не телефонные переговоры, форумные причитания, даже приобщение электронной переписки заставит сильно попотеть. И заявлять нужно своевременно. Тут же вроде заявили, своевременно отреагировали условно. Ну, и сказке конец, а кто слушал - молодец. Сорри, если пригрузил буквами. С уважением ко всем участникам заварушки.

От косяков не застрахован никто. Проблема не в том, чтобы не допускать огрехов, а в том, чтобы быстро их локализовать. Ну, а коли компенсация плывет - магазину решпект.

+18!!! Майку срочно!

Главное, чтобы сумма калибров не превысила IQ.

Так я ж говорю - нам в награду за это еще ветерок с метелью будет.

Знаете ли вы, что: Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов. В ИКЕА во время корпоративов самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. Инженеры по технике безопасности в постели заменяют предварительные ласки инструктажем. Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Если очень долго смотреть на 100 руб­лей, можно увидеть, как они превращаются в 1 евро. Свитер – это тёплая шерстяная одежда, которую надевают на внука, когда холодно его бабушке. Каждый сын мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток. Самый узкий канал передачи информации – подзатыльник: всего один бит в секунду. Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо – для пищи, шкуру – для изготовления обуви, щетину – для щёток, а название – для оскорблений.

Ну нырните за нас там разок.

Побили Ейск. +15, на солнышке и того больше. Студенты рассекают в майках. Сирень норовит распуститься.

Правильнее сказать - грубых столярных. Плотники - они по брёвнам топориком.

Фраза удачная.

Море хоть замерзало этой зимой?

Так, а может машину чуток попроще, глядишь и без щебня поедет? Ну пусть будет. Только этот детский совочек всенепременно заменить на МПЛ. Наскочут "приезжие", а ты им скажешь- я тут совочком посыпаю?