Igel

*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. *Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. *Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. *Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Пусть будет, жёлтый тоже нормально выглядит.

Так же, порошком безцветным. Надо только найти, кто этим у вас занимается.

В пескоструйку её, а потом лаком безцветным покрыть. Она же, наверное алюминиевая?

Да, и кастрюльный блеск хорошо подходит к полированой точилке.

Tamtek, Сергей, точилка как всегда, на высоте. Приятно посмотреть.

Сергей,я ответил на вопрос о цене ( разговор был про это). За таможню и правомерность таких посылок, я ничего сказать Вам не могу.

Точнее, будет так. В данном случае это 2-я зона доставки. https://www.dhl.de/de/privatkunden/preise/preise-international.html

DHL 35€

- Привет, че грустный такой? - Да, блин... пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые... - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? — Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы? — Да, они предпочитают офисных работников Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник… Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Священник спрашивает у прихожанина: - Молишься ли перед едой, сын мой? - Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

На остановке жена скандалит на мужа: -Ты кобель! Ты бабник, ни одной юбки мимо не пропустишь..! Одни только бабы на уме! ! ! Рядом стоящая женщина: -Простите, вы его ругаете, или рекламируете?

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Да пока ещё нет, но вот-вот начнется. Бавария.

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... Идут два мужика за девушкой с некрасивыми ногами. Один из них: - И где она была когда бог ноги раздавал? Она: - В очереди за сиськами стояла!

Tamtek, Зачётный агрегат получается! Красотень.

Точно, так она и называется.

Спасибо.

Жень, спасибо. Если ещё учесть цену, то вообще класс получается. :D

Вот, со вчерашней барахолки. Вилки какие то необычные. Рукоятки были заявлены как слонокость, но насколько это правда, сказать пока не могу.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем. Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков. Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново? — Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела, ... но вы же потом таки не заткнетесь!

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон. Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый. У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море. © Джордж Бест Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое де*мо! Вся моя репутация держится на молчании моих лучших друзей. - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.

Спасибо за науку. Значит 7-8 минут нормально. Тогда вопрос остаётся открытым. :blink:

Мои поздравления. Насчёт ученичества, это Вам к Тамтэку или Ефиму.

Ефим, спасибо. Тоже так подумал. Время нахождения в воде примерно 7-8 минут. Наверное для этого камня долго.