Igel

Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что её убивают, и мясо у нас ещё мягче. -А у вас как? — спрашивают они русского. -А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают наверное.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: – Что за фигня, Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. — Мда… Вся жизнь. заслужил. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины кореша…

Классный прыжок.

Очередное спасибо за фотографии.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. - гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую. десятую. потом резко бьет по столу рукой - ВСЁ. РЕШЕНО! - что решено? ..доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче? - Если в двух словах, подруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

Так Ефим, денег лишних и так не был,просто очень хотелось самому точилку сделать. А Шаублин я не купил, вместо него этот. Да, ещё токарный древний и большой приобрёл, совсем даром, а то мой мелковат вроде. Вот занимаюсь реставрацией потихоньку, под руководством Сергея. Если интересно, то могу пару фоток скинуть, хотя ещё очень далеко до желаемого результата.

Сначала чуть не купил Schaublin 12, но вышел обломчик с продавцом.

JMB, это Josef Mellert из города Bretten. Немецкая машинка.

Это точно.

Ну да, путём передвижения всего ПУ взад-вперёд будет меняться угол заточки. Но только в ограниченом диапазоне. Можно на зубчатую рейку всё это поставить, крутишь колёсико, весь механизм передвигается.

Вот ещё немного.

Всем спасибо за поздравления. Валера, ответил в личку. Ден, да это хобот, если перевернуть,то получится горизонтальный. Ефим, да он не большой совсем, просто так выглядит внушительно. А так арзмеры 125x50x90см. Зато весу, около 350кг. Весь чугуняка, даже тумба. Ну и немного причиндалов к нему на первое время.

Я вот в пару к своему токарному, прикупил фрезер. Спасибо Сергею (Tamtek) за советы и поддержку. Теперь предстоит освоение токарно-фрезерной науки.

Опять горы! Да что же Вы со мной делаете? Здорово! Фотографии очень резкие и сочные.

Барахолка совсем маленькая, метров 200 по обеим сторонам улицы.

В конце мая ездили на рыбалку в Хорватию, попали на барахолку в городе Пула. Вот несколько фотографий по ножевой теме.

Вот что прикупил на сегодняшней барахолке.

Зубастые это челюсти барсука, как мне сказали.

Вот сегодня, не купил, но сфотографировал.

Ну или чтобы возить за собой вонваген, домик на колёсах. Из за него не очень то вид назад.

Это просто не нож, а складное мачете, поэтому рыбка маленькой кажется. :D

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый, злой, идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, греби, жизнью рискуй, потом под дверьми жди. Hу вообщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Это точно, а то рыболовный билет заберут и штраф за живодёрство. Но не обязательно бить по голове, можно и просто зарезать.

Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем! — Да ты со своей водкой уже все мозги пропил! Ты чё, не слышишь, что я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!