Igel

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78". Школьник пишет письмо Деду Морозу. "Дорогой Дед Мороз. Батя шестой год зону топчет, мамка из запоев не выходит, на улице уже холодно. Подари пожалуйста мне на Новый Год: пальтишко, шапочку, шарфик, валеночки и варежки." Написал на конверте "Деду Морозу, лично" и опустил его в почтовый ящик. На почте разумеется все в непонятках - что делать, да как быть... Ну распечатали конверт и прочитали письмо. Поплакали и решили скинуться и купить одежку мальчонке. Только денег на варежки не хватило. Запечатали купленные вещи и отправили по обратному адресу. Спустя неделю приходит к ним, на почту, письмо и снова Деду Морозу от того же адресата. Открыли, читают: "Милый Дедушка Мороз, спасибо тебе за посылку очень вся одежда понравилась и ношу я её с удовольствием. Только вот жаль что варежки не дошли - наверное опять на почте стырили."

Изверги. :(

Заточить и настроить рубанок, для меня не ябляется проблемой.Так и поступлю для начала, ради интереса. Но скорее всего будет как декор в мастерской, а для работы у меня имеются другие рубанки.

Здравствуйте. Вот сегодня щёлкнул пару машинок в интересном исполнении.

Артем Владимирович, Спасибо, я не знал чей он. Собирался в нете поискать.

Вот, результат сегодняшней барахолки.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!

Наверное так оно и есть.

Да, посмотреть бы на водилу. А косилка, наверное всегда на нём висит.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

А я сегодня утром, вот такого встретил. Блин, наверное холодно в -10 на таком передвигаться? Целых 11 лошадок, 1954 года.

- Какая любимая поза у бухгалтеров? - 82,80! - Хм...А что это за поза? - 69 с НДС!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". набирает: -Hallo -Hallo -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do -Jerry is here

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу... - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь

С Днем Рождения, Валерий.

Это точно. Мы тоже пацанами, старые самолёты разбирали, добывали магний на бомбочки. А марганцовки в аптеках было, хоть завались. Магний точится и пилится на счёт раз.

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте. В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой: - Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Циля, можно? - Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!

-Скажите почему этот самолет называется Ту154Б2 - Ту потому что конструктор Туполев. 154 это 150 пассажиров и 4 человека экипажа. А Б2 это мы с Маринкой.

Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы таки покупаем новую сахарницу.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы!

Он самый.

Встречаются две соседки. - Софочка, я вчера видала, как от вас в два часа ночи дохтор выходил. Вы шо, заболели? Шо с вами? - Ой, Бэллочка, я вас умоляю! Когда от вас по ночам полковник выходит, я ж не говорю, шо война началась!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику! — Моня, я таки думаю, шо это все магнитики! Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии? Из новогодней темы. - Мама ругает сына: — Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не «Ж», это снежинка! — Ага, а пьяным гостям ты это объяснил? В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир... зы. прям Владимирский централ какой-то!

Жила-была девочка, которая ну ни фигашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой Тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе не хилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нафигачили.