Igel

Я думаю, что это пока прототип. А готовый экземпляр будет выглядеть, ну совсем по другому. :D Или может, площадку с магнитами всё таки сделать? Переворот ножа здесь не требуется, да и минимальному углу заточки сверху ничего мешать не будет.

Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, давай топор, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает топор, отдает рубль, идет и думает: - Блииин! Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно! Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились!

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -1.5: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Нет, я подумал, что речь идёт о предмете в правом нижнем углу.

Тяпка ли это? Уж больно ледовый молоток напоминает. Мы ооочень давно с такими в горы, на лёд выходили. :)

Жень, всё скупил? :D С сердечком классный. Типа от чистого сердца, отрубим Вам голову. :)

Ефим Семёнович, а на какой угол выставлен камень на фото? Мне кажется, если уменьшить угол, то будет задевать за чёрную ручку.Может, есть смысл сделать её более плоской? Ведь диапазон угла заточки стамесок довольно таки широк, начиная от 18-ти градусов.

Приходит в класс классный руководитель и объявляет: "Дети сегодня будем фотографироваться на общую фотографию всем классом" и продолжает: "...представьте как через много-много лет будет интересно посмотреть на лица одноклассников и сказать например вот Коля, сейчас он директор. А вот Митя - успешный предприниматель"... В классе раздаётся голос Вовочки: " А вот Марья Ивановна наша классная - уже померла"

Когда Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, то он за десять минут собрал из салата "Оливье" пол-батона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза...

Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...

Сань, здесь посмотри. http://www.ebay.de/sch/i.html?_from=R40&_trksid=p2050601.m570.l1313.TR3.TRC2.A0.H0.XDickenmessger%C3%A4t.TRS0&_nkw=Dickenmessger%C3%A4t&_sacat=0

Можно было и микрометр купить.

Может человек захочет что то длинномерное заточить, а угла поворота и не хватит. Например такое.

Наверное, имеется в виду не угол заточки, а угол отклонения вправо-влево от вертикальной оси. Конечно он изменится в большую сторону, до 360 градусов, можно будет вообще всё вокруг точить :D

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: «Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!».

http://rusknife.com/topic/13179-как-сделать-точилку-ефима/?p=655334 http://rusknife.com/topic/13179-как-сделать-точилку-ефима/?p=656022

- Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Бабушке Соне очень понравился скайп. - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. - Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладете в кофе? - Дома одну. В гостях четыре. А вообще люблю две.

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78". Школьник пишет письмо Деду Морозу. "Дорогой Дед Мороз. Батя шестой год зону топчет, мамка из запоев не выходит, на улице уже холодно. Подари пожалуйста мне на Новый Год: пальтишко, шапочку, шарфик, валеночки и варежки." Написал на конверте "Деду Морозу, лично" и опустил его в почтовый ящик. На почте разумеется все в непонятках - что делать, да как быть... Ну распечатали конверт и прочитали письмо. Поплакали и решили скинуться и купить одежку мальчонке. Только денег на варежки не хватило. Запечатали купленные вещи и отправили по обратному адресу. Спустя неделю приходит к ним, на почту, письмо и снова Деду Морозу от того же адресата. Открыли, читают: "Милый Дедушка Мороз, спасибо тебе за посылку очень вся одежда понравилась и ношу я её с удовольствием. Только вот жаль что варежки не дошли - наверное опять на почте стырили."

Изверги. :(

Заточить и настроить рубанок, для меня не ябляется проблемой.Так и поступлю для начала, ради интереса. Но скорее всего будет как декор в мастерской, а для работы у меня имеются другие рубанки.

Здравствуйте. Вот сегодня щёлкнул пару машинок в интересном исполнении.

Артем Владимирович, Спасибо, я не знал чей он. Собирался в нете поискать.

Вот, результат сегодняшней барахолки.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!