Igel

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню * не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо * я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло * башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу * следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт * шаман за скверную погоду недавно в бубен получил * всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет * обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать * ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом * мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко * я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо * держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи * я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять * о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка * мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты * как говорится, всё проходит, но может кое что застрять * кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет * а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу * звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть * зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить * характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой * чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов * вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама * её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была * когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть * дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал * работаю довольно редко, а недовольно каждый день * была такою страшной сказка, что дети вышли покурить * когда на планы денег нету, они становятся мечтой * женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет * есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт * уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась * я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь * для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать * Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо * меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт * зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март * мы называем это жизнью, а это просто список дел * всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей * и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она * я не туплю, а экономно расходую потенциал * мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём * в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде * сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был * в постели ты великолепен, все две минуты просто бог * пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка * я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках * Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел

- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. - Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Можно и так попробовать.

Поставил начальнику ультиматум: или он мне повышает зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я - не увольняюсь.

Про призывника 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: — Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится! Немец: — О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел? Русский: — Да ваш м*дак с деревянными глазами.

Тоже с барахолки принес. Ну и ещё кое что. Хотя не по ножевой теме, но режущий элемент присутствует.

- Мама, а можно от анального секса забеременеть? - Конечно можно, доча. Откуда по твоему берутся российские депутаты.

А если отверстия под заклёпки сделать не круглыми, а продолговатыми, чтобы заклёпки в них передвигались?

Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит: - Отпили ты на хрен ножки у кровати! Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - всё голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А! Hа пиво осталось...

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится? — Да Украина немножко воюет с Россией… — Ну и что, есть потери? — Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали.

Мальчик Федя ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять"... По крайней мере, ему так послышалось...

Зравствуйте, Иван. С пересылом в Германию сколько будет стоить? С уважением, Юрий.

Хирург во время операции: 
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Да , я тоже так подумал.

Вот, пошёл за грибами, а принес железяку. Наверное ничего интересного, но пускай будет. После зачистки выглядит так. Ну и ещё один, ранее приобретённый.

Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Привет, Сергей. Наконец то прикупил, чего хотел. Поздравляю.

-Фима, Вы думаете, русалка - это рыба или женщина? - Изя, ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

Киргизия, не далеко от Бишкека. Ущелье Ала-Арча, ледник Голубина. Фото с телефона.

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте! Жена мужу: — Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Сара! Мине будет тебя очень не хватать! — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты… Вчера встретил вторую половинку... всю ночь мерил- не моя!

Это точно.

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он еще не подозревал, что это... три пары!

- Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.