Igel

Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо! Муж: - С чего это хорошо импотентам? Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

BrickmannКрасота там у Вас.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда! - Не докуда, а дочь Лена! - Люся, ты где была? - По району гуляла. - Ты с ума сошла, он ведь неблагополучный! - Еще какой благополучный, смотри, два айфона и золотая цепь!

Как пример. http://www.ebay.de/itm/Druckfeder-Verzinkt-15-mm-44mm-lang-d-2mm-/172333842887?hash=item281fe5c1c7:g:cBwAAOSwD0lUdNTa http://www.ebay.de/itm/2-x-Druckfeder-Spiralfeder-Feder-53x18x2-mm-53-x-18-Starke-2-spring-Druckfedern-/222039348366?hash=item33b293948e:g:LEYAAOSwQYZW1b4E http://www.ebay.de/itm/2-x-Druckfeder-Spiralfeder-Feder-121x14-1x2-mm-121-x-14-1-Starke-2-spring-Bund-/222000429308?hash=item33b041b8fc:g:BuYAAOSw-zxWn4vq

- Можно ли играть колобком в боулинг? - Колобком нет, а его женой - запросто.

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул: "Уйди, дура, спину надорвешь," - позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним. На следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя дальнейшее развитие событий, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила дедушку, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

- Вот был в Швеции. Там у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! - Ну, у нас в России по ходу тоже есть такая традиция...

На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Автора не знаю.

Мне, для чистки рыбы, знакомый на лазере вырезал такую штукенцию. Нержавейка 2-мм. Очень удобно. А с окуня, как выше писали, снимаю всю шкуру. Прорезаю вдоль спинного плавника, с обеих его сторон, до хвоста, а потом стягиваю вместе с внутренностями.

Вот ещё пару ссылок, можно что нибудь подобрать. http://petralum.ru/konstrukcionnyj_profil/ http://alumica.ru/structural-profile/ http://soberizavod.ru/ http://www.item-profile.ru/

- У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Так света нету!

– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником – Прямо как мы. Но у нас еще утюг был

Маслёнка, или для СОЖ?

Саша, добрый вечер. Очень аккуратно выполненая и красивая точилка.

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Чего! А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты..."

— Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Я не совсем правильно выразился. Классно запечатлённый прыжок :)

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что её убивают, и мясо у нас ещё мягче. -А у вас как? — спрашивают они русского. -А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают наверное.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: – Что за фигня, Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. — Мда… Вся жизнь. заслужил. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины кореша…

Классный прыжок.

Очередное спасибо за фотографии.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. - гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую. десятую. потом резко бьет по столу рукой - ВСЁ. РЕШЕНО! - что решено? ..доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!