Igel

Сергей,я ответил на вопрос о цене ( разговор был про это). За таможню и правомерность таких посылок, я ничего сказать Вам не могу.

Точнее, будет так. В данном случае это 2-я зона доставки. https://www.dhl.de/de/privatkunden/preise/preise-international.html

DHL 35€

- Привет, че грустный такой? - Да, блин... пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые... - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? — Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы? — Да, они предпочитают офисных работников Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник… Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Священник спрашивает у прихожанина: - Молишься ли перед едой, сын мой? - Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

На остановке жена скандалит на мужа: -Ты кобель! Ты бабник, ни одной юбки мимо не пропустишь..! Одни только бабы на уме! ! ! Рядом стоящая женщина: -Простите, вы его ругаете, или рекламируете?

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Да пока ещё нет, но вот-вот начнется. Бавария.

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... Идут два мужика за девушкой с некрасивыми ногами. Один из них: - И где она была когда бог ноги раздавал? Она: - В очереди за сиськами стояла!

Tamtek, Зачётный агрегат получается! Красотень.

Точно, так она и называется.

Спасибо.

Жень, спасибо. Если ещё учесть цену, то вообще класс получается. :D

Вот, со вчерашней барахолки. Вилки какие то необычные. Рукоятки были заявлены как слонокость, но насколько это правда, сказать пока не могу.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем. Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков. Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново? — Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела, ... но вы же потом таки не заткнетесь!

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон. Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый. У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море. © Джордж Бест Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое де*мо! Вся моя репутация держится на молчании моих лучших друзей. - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.

Спасибо за науку. Значит 7-8 минут нормально. Тогда вопрос остаётся открытым. :blink:

Мои поздравления. Насчёт ученичества, это Вам к Тамтэку или Ефиму.

Ефим, спасибо. Тоже так подумал. Время нахождения в воде примерно 7-8 минут. Наверное для этого камня долго.

Здравствуйте. У меня возник такой вопрос. Водный камень KingStone 1000/6000 начал разваливаться по краям с 6000-й стороны. Может кто нибудь сказать в чём причина?

А на Немецком не устроит? Вам ведь, до Германии ближе будет. :D http://www.ebay.de/itm/Revolver-Reitstock-fur-Drehmaschine-vermutlich-Boley-4H-/152271565733?hash=item237417b3a5:g:5XwAAOSwGYVXC~tm

"Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: "Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству." Обидно за гиббонов. На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а Вы пользуетесь ещё какими-нибудь другими средствами контрацепции, кроме своего характера? Старенький аристократ возвращается домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый козел, опять бухал и таскался по бабам? - Нет, Джон, на это раз купил себе новый слуховой аппарат. Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Жена звонит мужу на работу: - Дорогой ты утром просил таблеток от поноса... Я случайно от нервов тебе дала. Как ты там? - Насрал в штаны, но АБСОЛЮТНО СПОКОЕН!

Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить. - Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой... - Да шоб он сдох! - Так таки уже да... На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!