Каждый улыбается, как может

[Nim Shehit]

 

рассказ одного работяги, работали они на стройке церкви и местный попик вместе с ними работал. Авторитет священника среди рабочих поднялся на немыслимую высоту, когда они увидели, что, ударив молотком по пальцу, он приплясывал со словами "Охти мне, беда-то какая"...

 

 

Вот тут уже, точно - не религия, а Вера.

Есть повод уважать.

[ant-tv]

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую

глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

 

**

 

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

 

**

 

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

 

**

 

Однажды к Учителю пришли ищущие.

- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?

- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.

- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?

- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

 

**

 

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

 

**

 

Однажды Учителя спросили:

- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?

- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

 

**

 

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.

Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.

Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.

Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.

Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.

Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.

И съел.

 

**

 

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:

- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!

Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.

Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

 

**

 

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:

- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?

Учитель смиренно ответил:

- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.

- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

[sas 71]

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

[Nim Shehit]

 

 

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

 

Если бы он учился в нашей конторе - он бы камень или взорвал, или закопал, или продал бы.

Но не выкинул.

[lldar1974]

[Rusich]

Из сети:

Был свидетелем такого разговора, регистратура поликлиники.

Бабулька дождалась своей очереди к регистратору, и тут началось:

- к кому

- участковому, к тарапевту

- фамилия

- забыла

- как бабушка вы забыли свою фамилию. может вспомните

- забыла

- ну бабушка постарайтесь вспомнить. как ваша фамилия

- забыла

- о бабушка

- так фамилия моя Забыла. Чего тут непонятного. А ещё медсестра, и непонятливая

С приколом, "Как Вас зовут?" - "Авас"; сталкивался вживую дважды.))

[Юджин2003]

без комментриев

[ant-tv]

[Nim Shehit]

Хотите сделать свой отдых незабываемым, экстремальным, насыщенным острыми ощущениями?

Побрейтесь налысо, отрастите бороду, положите в чемодан упаковку хозяйственного мыла - и летите, куда хотите.

[Big_Monster]

[Северянин]

:D  У меня в эту поездку так и было пару раз.

[Юджин2003]

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
— Девушка, хочу потр@хаться!
А она мне в ответ:
— О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

[ant-tv]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

 

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

 

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!

 

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....

 

После реструктуризации русская команда выглядела так:

 

- четыре рулевых...

- два старших рулевых,

- один рулевой директор,

- и один гребец.

 

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

 

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

 

Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[Nim Shehit]

Это про "академиков" - на байдарках рулевых нет - там полная демократия.

[sas 71]

В гребной команде России у гребцов две фамилии - Гребибля,и Гребубля...

[Dragony]

Это на "двойках".

На "четверках" к ним добавляются Рулибля и Кудабля.

[ant-tv]

[sas 71]

Это на "двойках".

На "четверках" к ним добавляются Рулибля и Кудабля.

А у тренера - Быстрейбля...

[ant-tv]

[sas 71]

Тут давеча один товарищ искал увесистую палку для селфи,так вот,лучшая палка для селфи - это меч!

[lldar1974]

http://www.youtube.com/watch?v=kmPu9fn2Vk8О пользе алкоголя

 

[Nim Shehit]

[KONVEN]

"ЖЕНА СДЕЛАЛА .... маску на лицо и вышла из спальни.... СОБАКА уже третий день НЕ ЛАЕТ ....))))" (С)

Честно стыренное из сети...

Не могу предсказать свою реакцию...

[sas 71]

 

 

Не могу предсказать свою реакцию...

Я б по трезвой получил инфаркт,а по пьяни навернул бы с размаха  по вражескому противогазу... :)

[Кесарь]

 

 

Не могу предсказать свою реакцию...

"вспышка!!!!"

[Северянин]

:D

[Nim Shehit]

У ней же губы потом баклажанового цвета (и размера) будут?!

[Северянин]

Это вопрос, или утверждение в результате "видов практики"? 

[Nim Shehit]

Чё мне, банки не ставили?

Не на харю, конечно - на спину.

Могу предположить эффект.

Она бы ещё их на глаза пришпандорила - нехилая бы креветка получилась.

[Nim Shehit]