Каждый улыбается, как может

[Nim Shehit]

Выдул как-то пузырь вискаря "Катти Сарк" - но клипером себя не ощутил.

На велике проверил - скорость та же.

[Arctic]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[Arctic]

Доктор Ватсон с сэром Генри напились в дым, пошли на болота и, поймав собаку Баскервилей, отымели ее по всем правилам. Утром, Ватсон спускается на завтрак и говорит:

- Холмс, вы никогда не догадаетесь, чем я занимался вчера!

- Это элементарно, Ватсон - вы вчера с сэром Генри насиловали собаку Баскервилей.

- Но как?!...это невероятно..как вы догадались, Холмс?!

- Идиоты!! Где вы видели собаку с трубкой?!!

[ant-tv]

 

Рекорд прыжка БТ-5 - 42 метра :)

[Arctic]

Ходит мужик на работу понурый, чернее тучи

Заметили это сослуживцы, стали интересоваться, чего да как

- Да с женой проблемы, чего то в последнее время совсем общий язык не находим

- Вот то же проблема, возьми да разведись, или она у тебя красавица писанная?

- Какой там красавица, присниться такая - инфаркт будет

- Может в постели ураган?

- Какой ураган, бревно бревном

- Может готовит замечательно?

- Как приготовит есть не могу, тайком в помойку выбрасываю

- Так вчём, дело то, что живешь с ней не разводишься?

- Эх мужики, знали бы вы как на её глисты карась берёт!!!.....

[Arctic]

В больнице медсестра прибегает к доктору:

- Федор Викторович, в восьмой палате больной все время крякает...

Может психиатра позвать?

- Да нет, он просто срать хочет, охотники всегда так утку просят...

[KONVEN]

Устал от соседей?

 

[bgso]

111

[Северянин]

Есть женщины в Русских селениях...

 

[Чечако]

 

 

Есть женщины в Русских селениях...  

ВАРИАЦИИ ИЗ НЕКРАСОВА

.. .Столетье промчалось. И снова, 
Как в тот незапамятный год – 
Коня на скаку остановит, 
В горящую избу войдет. 
Ей жить бы хотелось иначе, 
Носить драгоценный наряд... 
Но кони все скачут и скачут, 
А избы – горят и горят.

 

Наум Коржавин

[Северянин]

[Ren Ren]

Невтерпёж!!!  :D

[Северянин]

Приспичило люто,.однако. :)

[Driver]

:) :) :)

[Северянин]

:)

[Arctic]

Северянин, написал - Есть женщины в Русских селеньях...

[Dragony]

Потом пропустил 15 зарядок - совершенно легально.

Только караул от ЧВВАКУШ - подзадрал.

Ротный вроде больше 5 суток не объявляет? Или "добавили"?.. :)

 

---------------------

Человек со складным ножом перепугал Барака Обаму

Американский президент Барак Обама крайне обеспокоен тем, что в Белый дом мог проникнуть бывший военный, вооруженный ножом, сообщает INTERFAX.RU со ссылкой на представителя американской администрации Джоша Эрнеста.

По словам Эрнеста, американский лидер «полностью доверяет» сотрудникам Секретной службы, несмотря на данное происшествие. Он также отметил, что 42-летний Омар Гонсалес пытался проникнуть в здание всего через несколько минут после того, как Обама с семьей покинули резиденцию.

В прошлую пятницу Гонсалес проник за ограду резиденции президента США, пробежал по лужайке и хотел войти в здание, но его задержали сотрудники Секретной службы. Нарушителю предъявили обвинения в незаконном проникновении на особо охраняемый объект с представляющим угрозу оружием – складным ножом.

----------------------------

 

Интересно, что это был за складень - Колдстил, Бенчмейд, Бак?.. :)

[Rusich]

Ротный вроде больше 5 суток не объявляет? Или "добавили"?.. :)

 

 

Я помню так месяц через день на ремень крутился :D

[Akcelent]

[Юджин2003]

И с ново о международной политике:

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую…

И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:

— пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! …

Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

А эти их виски, бренди, шнапс, (горилка) не к ночи будь помянута)?

[Arctic]

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего

возле церкви и просил милостыню, уже на следующий день без колебаний

уволился из органов МВД.

[Arctic]

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.

- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.

- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.

- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?

- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

[Arctic]

Был заяц секретарём у льва.

И вот как то приходит лев на работу, телефон не работает, селектор не соединяет.

Выходит лев в приёмную, там заяц седит по столу пальцами барабанит.

Лев:

- Заяц что случилось? Почему ничего не работает?

- А у меня сексуальное настроение:

- Ну ладно сам мужик понимаю

Проходит час, тишина, лев опять к зайцу выходит

- Заяц ну а щас то, что?

- Ну я же говорю, сексуальное настроение у меня

- А в чём оно заключается?

- Да еб@л я эту работу.....

[Arctic]

Собралась Золушка на бал и как назло месячные начались

Фея: - Я тебе помогу, вот тебе тампон, но не забудь что ровно в полночь он превратиться в тыкву.....

[Arctic]

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою

машину вперед.

Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,

который толкает:

- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?

- А че мне ее, тянуть что-ли?

... :-))))

- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?

- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:

- Где цеплять?

- А вот здесь, под бампером.

- Где?

- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его

тачку и уезжает.

Мужик стоит - оxpеневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,

что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че

делать? И тут его осеняет - толкать!!!

[Arctic]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:

- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

- Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

- Всё, мать - нет у нас больше отца!

- Вас, охотников, xpен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

[ant-tv]

[Arctic]

Детские загадки(сразу с ответами, что бы не напрягать мозги) :D

 

- Что может летать под водой на большой глубине? (Муха в подводной лодке.) 
- Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.) 
- Какую ленту нельзя вплести в косичку? (Пулеметную.) 
- Что у коровы впереди, а у быка позади? (Буква "К".) 
- Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.) 
- Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный.) 
- Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) 
- Можно ли прыгнуть выше девятиэтажки? (Можно, потому что девятиэтажки не могут прыгать.) 
- Каким будет гнедой конь, если его искупать? (Мокрым.) 
- На каких полях не растет трава? (На полях шляпы.) 
- Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.) 
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.) 
- Какой конь не ест овса? (Шахматный.) 
- Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) 
- Как далеко в глубь леса может забежать заяц? (До середины леса, так как далее он уже будет выбираться из глуби.) 
- Чем заканчиваются день и ночь? (Мягким знаком.)
- Где край света? (Там, где начинается тень.) 
- Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить.) 
- Без чего не испечешь хлеба? (Без корки.) 
- Сколько яиц можно съесть натощак? (Одно - второе будет уже не натощак.) 
- Что с земли легко подымешь, но далеко не закинешь? (Пух.) 
- В каком году люди едят больше? (В високосном.) 
- Какой месяц короче всех? (Май - три буквы.) 
- Кто говорит на всех языках? (Эхо.) 
- Почему собака лает? (Говорить не умеет.) 
- Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным.) 
- Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку.) 
- У кого голова дорога? (У коровы, ведь у нее, действительно, голова да рога!) 
- На какое дерево садится птица во время сильного ливня? (На мокрое.) 
- На какой вопрос нельзя дать положительный ответ? (Ты спишь?) 
- Почему петух поет, закрыв глаза? (Показывает, что поет наизусть.) 
- В каком месяце 28 дней? (В любом месяце есть 28 дней.) 
- Что стоит между окном и дверью? (Буква "И".) 
- Можно ли в решете воды принести? (Можно - кусок льда.) 
- Сколько минут надо варить крутое яйцо - две -три - пять? (Нисколько, оно уже сварено. Варят вкрутую.) 
- Какой болезнью на суше никто не болеет? (Морской.) 
- Руки бывают местоимениями? (Когда они вы-мы-ты.) 
- Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошвы сапог.) 
- По чему часто ходят и никогда не ездят? (По лестнице.) 
- Что случается с вороной через три года? (Ей идет 4-й год.) 
- Что нужно сделать, чтобы отпилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее? (Подождать, пока она улетит.) 
- У семерых братьев по сестре. Сколько всего сестер? (Одна.) 
- На что похожа половина яблока? (На вторую половину.) 
- Летели три страуса. Охотник одного убил. Сколько страусов осталось? (Страусы не летают.) 
- Какая птица состоит из буквы и реки? ("И"-Волга.) 
- Что находится между городом и селом? (Союз "и".)
- Что можно увидеть с закрытыми глазами? (Сон.) 
- Когда черной кошке легче всего пробраться в дом? (Когда дверь открыта.) 
- Сын моего отца, а мне не брат. Кто это? (Я сам.) 

[Driver]

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.

Выпили, посидели и культурно рaзошлись.

Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.

Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.

Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.

Вот до чего доводит сухой зaкон.

 

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая

приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и

неискренний человек.

 

Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.

Но многие страшатся неведомого.

[Arctic]

Вопрос:

- Почему украинские военные носят балаклавы и закрывают лица?

Ответ:

- Потому что им ещё ехать в Россию на заработки......