Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Arctic]

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин

(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,

чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в

чем выйти!

Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной

шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички

расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до

свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

[Nim Shehit]

В славном граде Брянске - зашли пописять в сортир на вокзале.

Зайдя - застыли в немой композиции.

Потом кто-то сказал: - "Два".

Все поняли (не проронив ни слова) - в ту жопу, что высрала ЭТО - два "Шмеля" - влезут.

Полюбасу.

[Северянин]

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.

- Давай без наркоза! - кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! - говорит врач.

- Да эт херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.

- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......

Фельшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?

- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

:D  :D  убил

[Arctic]

Вечер, стоит избушка, в дверь стучит бродяга, открывает старуха, бродяга говорит:

-Пусти переночевать.

А старуха говорит:

-Можно, но есть у меня нечего.

Ночью мужик спустился в погреб и нашел там полную бочку холодца, съел всю, а на утро говорит старухе:

-Ты че мне врала, что у тебя жрать нечего? я ночью в погребе целую бочку холодца нашел, и весь съел.

А старуха говорит: - это не холодец, я туда тридцать лет туберкулез схаркиваю!

[Северянин]

В славном граде Брянске - зашли пописять в сортир на вокзале.

Зайдя - застыли в немой композиции.

Потом кто-то сказал: - "Два".

Все поняли (не проронив ни слова) - в ту жопу, что высрала ЭТО - два "Шмеля" - влезут.

Полюбасу.

:D  :D

 Ну вас нафиг так ржать...

[Nim Shehit]

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин

(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,

чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в

чем выйти!

Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной

шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички

расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до

свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

 

Муж - пошёл выносить мусор.

Через 8 месяцев - его зафиксировал спутник.

Далеко от мусорки.

Что характерно - наши жёны - не мешают выносить мусор в радиусе действия глонаса.

И не психуют по всякой ерунде.

[Северянин]

+100.

 

Пришел к куму,..его женка отправила нас за хлебушком....роковая ошибка. 

...Вернулись через двое суток. 

[Nim Shehit]

:D  :D

 Ну вас нафиг так ржать...

 

Ты просто не видел - как серьёзные и солидные жытыльмены 1 января, на спор - примерзают языком к чистилке обуви на крыльце Администрации Республики.

А малышня, которая встаёт рано и бодуном не страдает - колошматит их лопатками по жопе.

Впрочем, у меня дочь в 5 лет денюшку заработала - притащила кипятку и полила харю дяде, который к перилам у подъезда примёрз.

Не, ну перила-то - нахрена лизать?!

[Северянин]

Не, к перилам на крыльце Администрации конечно не видел,....а вот от постамента Пушкину,...в -29.... :rolleyes: Так что это не оригинально, везде пользуется спросом.  :D

[мак]

[Nim Shehit]

+100.

 

Пришел к куму,..его женка отправила нас за хлебушком....роковая ошибка. 

...Вернулись через двое суток. 

 

Видимо - это общая болезнь.

Не, ну реально - регулярные косяки.

Самые попадучие - гайцы (чисто своя статистика).

Пришёл к одному - хороший парень, знакомы лет 15, - "Здорово." - говорю.

"Здорово Вайфай!" - отвечает.

В очередной раз - встретился с Белой Леди.

Мы с ней вместе - в "скорую" его вели.

[Nim Shehit]

Сижу как-то в своей машине, на заднем сиденье - с юной леди.

Сидим, никого не трогаем - обсуждаем поэзию Хайяма.

Чтоб обсуждать никто не мешал - в лесу парканулся.

Обсуждаем, значит, а в уголке левого глаза - какая-то шаха возникла.

Обсуждение уже в самом разгаре - а из шахи - гоблины вылезли - с домкратом и ключом балонным.

Чё они хотели - не знаю.

Честно.

Тут всё и срослось.

С девицей - дообщались, 

Перелез через неё и сиденье, завёлся, врубил фары, взял пустой тубус от "Крюка" (он у меня валялся чё-то в машине) , открыл люк, высунулся из него с тубусом и заорал: - "Здравствуйте, товарищи!".

Не знал - что "шестёрка" - может так быстро уё.... ездить.

И, если быть честным - приветственная фраза - была слегка иной.

Но результат - тем же.

[Rusich]

Видимо из одной машины просто,..сувениры.

Могли быть и из разных :D

[Rusich]

Какой только гадости люди не пьют...И не едят... Вот пример - и выпивка и закусь сразу.

Такую гюрзуку на углях пожэжарить... Пальчики оближешь!

[Rusich]

Честный спирт лучше - чем бодяги с лейбами.

А лучше домашняя, хорошей очистки! От это вэшчь!

[Dragony]

 

 

- Всем выйти из машины!

 

Была (?) такая машинка - "Опель-Кадет".

Красная, с двумя дверками.

Влезло в неё 9  единиц личного состава.

На заднем сиденье - сидело трое, с тремя на коленях.

Плюс - водила.

Мну - сидел на "штурмане" - на мну ещё тётка сидел.

Какой-то.

Мну - ещё на ходу открывал дверь, блевал - но тётку - не утратил.

 

***

На заднем сиденье никто на баяне не играл в это время? :)

[Rusich]

Не за штурвалом - и не в своей коробчёнке.

У мену - бамажки в ладошке.

Фокус до базы держу.

Душевное хокку! :D

[Rusich]

В славном граде Брянске - зашли пописять в сортир на вокзале.

Зайдя - застыли в немой композиции.

Потом кто-то сказал: - "Два".

Все поняли (не проронив ни слова) - в ту жопу, что высрала ЭТО - два "Шмеля" - влезут.

Полюбасу.

Бился в истерике... Только слезы вытер после прикола про сильную боль и тут такое!!!

[Rusich]

По поводу санкций ещё с советских времен анекдот:

Приехал Брежнев к Рейгану с дружественным визитом. В гостевой коттедж поселили. Выходит Л.И на балкон, видит под балконом клумба с красивыми цветами, а в центре клумбы куст чертополоха стоит в человеческой рост, да такой прямо весь в колючках, словно кактус какой. Л.И спрашивает Рейгана: "Ронни, а чего это садовники у тебя такие нерадивые, колючку убрать не могут?!" На что Рейган отвечает: "Вы знаете, Леонид Ильич, это не просто клумба. Это символ. Вот цветы на клумбе - это наши страны свободного мира, а колючка - Советский Союз!"

Брежнев молча вышел с балкона, спустился на улицу, подошел к клумбе, расстегнул ширинку и на каждый цветочек х@й ложить начал. Рейган в удивлении спросил: "Леонид Ильич, Вы что делаете?!" Брежнев ответил: "Я на ваш свободный мир х@й ложил. Попробуйте вы на Советский Союз положите!"

 

Поменяв персонажей на современных - получим ту же самую ситуацию. :ph34r:

[Rusich]

На заднем сиденье никто на баяне не играл в это время? :)

Во времена моей молодости в кабине "пирожка" семеро поместилисьсь. Утром попробовали - ни хрена не вышло. до сих пор понять не могу, просто принимаю., как факт :D

[Arctic]

Пришел мужик к врачу

Доктор:

- Что случилось?

- Просыпаюсь сегодня утром, а у меня стоит...

- Это нормально

- Пошел в туалет, а он упал...

- Это то же нормально

- Доктор так он в унитаз упал!!!???

[Dragony]

[Dragony]

 

 

 

 

 

[Nim Shehit]

 

 

Такую гюрзуку на углях пожэжарить... Пальчики оближешь!

 

" - Чего кушаем?

  - Уху из налима!

  -  А налим-то откуда?!

  - Да там, у колючки, шипел..." (С)

[Dragony]

[Nim Shehit]

"Руководство личным составом - процесс не сложный.  Самое главное - после вводной: - "Да идите вы на...уй!" - чётко указать направление рукой." (С)

[Arctic]

Медсестра вечером разносит таблетки.

Больной:

- А это что такое?

- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень

мягко...

- Бл@! А я уже снотворное принял.....

[Arctic]

Приходит Эстонец к врачу:

-Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У мення что-тоо каппаеет с концаа.

Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает.

Врач:

-Вы когда последний раз занимались сексом?

Эстонец:

-Две неделли назад. А что?

Врач:

-То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

[Nim Shehit]

На третьем курсе - "забил" на зарядку.

Ротный сказал: - "Пиши мотивированный рапорт".

Успел написать следующее:

 

"Ф.И,О. - Иван Петрович Сидоров.

Национальность: - индеец

Профессия: - космонавт." (С)

 

Потом пропустил 15 зарядок - совершенно легально.

Только караул от ЧВВАКУШ - подзадрал.

[Arctic]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.

Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.

И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..