Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Ren Ren]

[Nim Shehit]

Сильно мятный леденец -

 

[KonstantinS]

***

Человек ко всему привыкает, даже к виселице.

Подёргается, подёргается - и привыкает...

 

***

Звонок по телефону :

- Але это головачлена ?

- ?!?!?!?!?

- Ну, Лена Головач !

 

***

Kаждую зиму Винни Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.

Пятачок как порядочная свинья этим пользовался.

 

***

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбуль:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружьем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

 

***

Cтоит парнишка на остоновке мимо проходит девушка не реальной красоты

у парня мысли вслух:

-а ведь e@ёт же кто-то, такую красоту

девушка оборачивается и спрашивает: -

-а ты тоже хочешь?

парень не растерялся и говорит:

-конечно хочу

девушка:

- ну пойдем он и тебя вые@ет

 

***

Война. Сидят два пид@ра в окопе. Прямо на них едет вражеский танк.

Командир взвода командует:

- Целься. О-о-о-гонь!!!

Один пид@р прицелился:

- Ой! Нет, не могу, там же мальчики.

Командир опять командует:

- Кому сказал, стреляй. Задавит же.

Целится уже второй пид@р:

- Нет. Как же? Там ведь мальчики!!!

Командир в ярости:

- Стреляйте, пид@расы, подохните ведь!!!

Танк уже вплотную приблизился к окопу. Вдруг он останавливается, из него появляется такая наглая рожа и говорит:

- Уйдите, противные, а нето мы вас задавим.

 

***

 

Занятия по сборке и разборке оружия.

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

[Driver]

Сразу старый анекдот вспомнился про кекс и ручки

 

- Что общего между сексом и кексом?

- Там и там замешаны яйца...

 

Ай, мля - "Все кричат УРА, а ты?" - пиппец....

[vsevles]

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=qvyI__NytX4

 

Жаль, что это про упаковку. :)

[Driver]

Подвыпившая компания , Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в

ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и

грохот падающего тела. По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот

хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

[Liya]

У каждого ножика запах особый .

Кухонник пахнет хлебом и сдобой.

Свежею рыбой пахнет филейник.

Пахнет хозяином ножик-нашейник.

 

Кастомный ножик пахнет понтами.

Ножик "холодный" пахнет ментами.

Пахнет охотничий дымом и кровью.

Пахнет якутский, как хвостик коровий.

 

Ножик швейцарский пахнет всем сразу.

Ножик китайский - какой-то заразой.

Нож деревенский - пОтом и пашней.

"Нож выживания" - пылью домашней.

 

Нож Широгорова пахнет Трудом,

Ножик от Ворсмы каким то фуфлом.

Чипсами пахнет БокЁра хомяк.

Только Себенза не пахнет никак.

[Santyaga78]

Наташенька, КЛАСС! :) рукоплещу стоя!

[KonstantinS]

***

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

***

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше ГОСТа, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:

- Совсем охренел наш председатель!

- Что такое?

- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить поактивнее!!!

***

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.

Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:

- Что в этом чемодане?

- 25 миллионов долларов.

- ?

- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.

- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.

- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.

- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.

- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.

Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:

- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро.

- А что в другом чемодане?

- Понимаете, некоторые не дают...

***

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.

- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше.

***

Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах - бах из ружья. Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает. Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт пулемёт и бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - клинит ленту! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру.

Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, собирает всю взрывчатку, какую в состоянии найти, обкладывает лес и взрывает всё к едрени матери.

Мужик удовлетворённо смотрит на огромную воронку вместо леса и вдруг взади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит:

-Мужик, я не пойму, ты охотник или пидарас?!!

***

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.

Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.

Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

***

Пpиходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу, вижу что Тузик, а пеpестать сpать- ну никак не могу!

***

Приходит мужик домой, видит: теща ему на стол накрыла, бутылку водки поставила, стул отодвинула, улыбается. Мужик охренел, подошел к столу, пельмень на вилку наткнул и дал коту, кот захрипел задергался и упал. Мужик:

- Ах ты бл.дь старая ! Отравить хотела!

И выкинул тещу в окно, тут слышит сзади что-то, повораивается, а там кот мурчит:

- ЙЕс!!!!!!!!!!!!!!

***

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[Infernis]

Источник:

 

Пара собиралась пожениться. Встречались уже больше года, вместе, правда, не жили, но всё к этому уверенно шло. Он - бизнесмен, она - преподаватель престижного вуза и престижной специальности. Словом, бедствующих среди них не было.

Буквально накануне свадьбы она объявляет, что не уверена в правильности шага, и исчезает. Выключает телефон, не открывает дверь, на работе говорят, что ушла в отпуск и уехала из города.

 

Он, несколько подумав, оценивает сделанные в свадьбу вложения - предоплата в кабак, оплата приглашённых гостей, музлоканты требуют неустойку, аренда лимузина, оплаченная путёвка на Кипр...

 

Говорит - не пропадать же баблу! И делает предложение какой-то из своих бывших, стоящих на запасных путях. Причём честно объясняет, почему это делает.

 

Дама соглашается, они играют свадьбу, отдыхают, вертаются к трудовым будням. Тут возвращается всё обдумавшая экс-невеста, и... Устраивает дикий скандал.

 

А всё, поезд уже ушёл...

 

Как ни странно, пара эта живёт в мирном браке уже 12 лет, родили сына...

[dymov]

против кармы не попрешь. )))

типа: все что надо- рядом. рядом я сказала...

[KonstantinS]

Пара собиралась пожениться. Встречались уже больше года, вместе, правда, не жили, но всё к этому уверенно шло. Он - бизнесмен, она - преподаватель престижного вуза и престижной специальности. Словом, бедствующих среди них не было.

...

А всё, поезд уже ушёл...

Как ни странно, пара эта живёт в мирном браке уже 12 лет, родили сына...

 

Почти по Вертинскому:

 

Вы помните, вы все, конечно, помните -

Как я сидел,прижавшийся к стене,

А вы ходили, матерясь, по комнате

И тряпки женские в лицо бросали мне...

 

Тогда я понял-вы слегка обиделись,

На то что вам другую предпочли,

Но мы ведь с вами так давно не виделись,

А тут вы так не вовремя пришли!...

 

***

Жизнь в ста словах

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

..Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка.Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор.Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[KonstantinS]

Пьяный мужчина заснул во дворе

Это случилось уже в январе.

Быстро замерз бы, в течение часа...

Но не суров он, Январь Гондураса!!!!

 

***

И солнце ярче светит,

И веселей пейзаж,

Когда в желудке плещет

C₂H₅OH.

 

***

В глазах моих испуг и удивленье

Кругом все спят вповалку, словно шпроты

И в зеркале увидев отраженье

Невольно я его спросил: "А кто ты?"

[scssmak]

Ну что, придется блеснуть)

 

Широко известная переписка в узких кругах. Гигабаян, но здесь вроде не было.

 

О выборе подарка:

 

GG

02-09-2005, 08:11 PM

jasmin:вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому

угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant:коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin: )))))

Morant:массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.

Morant:устоять невозможно

Morant:подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant:аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на

другой

jasmin:богатая у тебя фантазия

Morant:да это я тут гранями мерцаю

Morant:еще подарки нужны?

jasmin:да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant:а мужчина крупный?

Morant:рогатый? )

jasmin:нет ))

Morant:дельное — это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant:рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant:нерогатому — чехла предложить нельзя.

Morant:рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin:я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant:птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant:вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant:кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin:ну я же серьезно спрашиваю ))

жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant:опиши клиента

jasmin:.. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant:вес?

Morant:в обществе

Morant:и на весах

Morant:истории

Morant:служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant:знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin:не был. не служил, не привлекался))

Morant:запутанный случай.

Morant:нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant:жди здесь. никуда не уходи

jasmin: )))

Morant:можно подарить всех кошек куклачева.

Morant:вместе с куклачевым.

jasmin:кошки исключаются))

Morant:тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant:тоже, кстати, вещь в себе

Morant:хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin: ))

Morant:фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin:некудышный из тебя помошник ))

Morant:рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant:шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant:исшитую биссером до безобразия

jasmin: )

Morant:Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin:ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant:Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant:Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на

случай войны.

jasmin: )))))

Morant:Кадило. С годовым запасом елея.

Morant:как бонус — свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

jasmin:

Morant:соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.

Morant:также дарят пулю — дуру. И штыка — молодца.

Morant:пуанты Шакила О«Нила, 56го размера.

jasmin:очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь

как-нибудь, но не в этом случае))

Morant:смерть кащея. в яйце фаберже

Morant:наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin: )

Morant:приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством

храбреца Гнея Помпилия.

Morant:отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant:суровый воин.

Morant:скажет — как отрежет.

jasmin:отойду на 5 минут

Morant:двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

Morant:лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant:эпосы Гильгамеша "о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх»

jasmin:угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant:вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin:армавир это хде?))

Morant:краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin: ) смешной ты

Morant:рад.очень рад.царь.

 

Morant:я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для

36летнего дяди

jasmin: )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant:тото Вы в 5 утра у монитора

Morant:видимо фору дает? )

Morant:все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant:Одарен?

Morant:здрасьте.

jasmin:привет)

Morant:как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно

и во веки веков

jasmin:злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

jasmin:зато подарок придумала уже ))

Morant:надеюсь из списка?

Morant:неужели абонемент в пещеры?!

jasmin:нет ))

jasmin:нет ))

Morant:Неужели банальный гироскопический

синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?!

jasmin: ))))))

jasmin:тоже нет ))

Morant:тогда не знаю

Morant:говори

Morant:не томи

jasmin:да и не догадаешься никогда ))

Morant:среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin:нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant:ну хоть намекни.

jasmin:живое )

jasmin:из мира фауны

Morant:дрожжи?

jasmin: )))

Morant:споры бледной спирохеты?

jasmin: )))))

Morant:палочка коха?

jasmin:нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant:тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто…

jasmin:это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant:МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а

спадающая часть маленькая.

jasmin: )))))

jasmin:нет, значительно меньших размеров.. )

Morant:мумия владимира ильича крупского?

Morant:ибо он жил жив и будет жить

Morant:ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin:не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

--------------------------------------------------------------------------------

[Чечако]

Почти по Вертинскому: Вы помните, вы все, конечно, помните -

Вообще-то почти по Есенину.

[Driver]

70-е годы.

Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга".

И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде

600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами,

который отчаянно машет ему руками.

Остановился.

 

- Слюшай, подвези меня!

 

- А тебе куда? - спрашивает Вова.

 

- Мине сюда, до остановки за углом!

 

- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.

 

- Эээ! Я тебе 10р. дам!

 

В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

 

-Садись, - соглашается Вова.

 

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь

откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви

Иванович,. я на сегодня свободен?"

 

- И все?

 

- Все!

 

- Поехали! - решил Вова.

 

Сказано-сделано.

Заворачивают за угол, подъезжают к остановке.

На остановке стояла, недоступная простому смертномy "блондынка".

Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь.

Из "Волги" важно вылезает Гиви.

Небрежно кивает Вове и идет к девушке.

Как и договорились по сценарию Вова произносит:

 

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:

 

- Гиви Иванович, можно Вас попросить?

Не могли бы Вы мне помочь?

Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене

любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за

Вами заеду, я сразу и отдам!!!

 

 

Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...

Отдавая Вове 100 руб., он тихо произнес:

 

 

- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

[dymov]

давно его не слышал!!! спасибо. )))

[Driver]

Если вы промахнулись и не попали лицом в салат - год будет непредсказуемым.

 

Какой то умник принес на день рожденье семечки... Пить мы так и не начали..

 

Группа узбекского спецназа при штурме квартиры по привычке, отремонтировала её.

 

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы

 

"После пятидесяти жизнь только начинается" - подумала я... и плеснула себе еще пятьдесят!

 

У Элтона Джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

 

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

[dymov]

прости Фима, но я обосс...ся от смеха... но мне не стыдно.. пойду еще налью.. за тебя и близких, с наступающим!!!

[Driver]

Если вы смешали водку с пивом, ромом и абсентом.

Дальше пейте что хотите - все равно капец вам утром.

[dymov]

Если вы смешали водку с пивом,

ромом и

абсентом.

Дальше пейте что хотите - все равно

капец

вам утром.

есть однако способ быстрый

с этим грустным

инцидентом

распрощаться, если снова -

намешать и

разом выпить то,

что вы вчера

мешали...

 

[Nim Shehit]

Не взлюбили тётю Симу?

Ну, дак - тур ей, в Фукусму!

[pavel]

Военный майор прибыл для повышения квалификации в учебное заведение. Комиссия полковники, генералы.

Первый вопрос: что такое голеностоп?

Вопрос понял, докладываю: голеностоп это соединение голени и стопы предназначеное для ношения военнослужащим летом сапог зимой валенок.

Второй вопрос: для чего предназначена черепная коробка?

Вопрос понял, докладываю: черепная коробка предназначена для хранения головного мозга военнослужащего а также для ношения летом фуражки зимой шапки-ушанки.

Генералы: у-у сука умный, чтобы по сложней спросить. Как обнаружить половые органы у женщины?

Вопрос понял, докладываю: женщину радздеть и положить на живот, большой палец правой руки смазать оружейным маслом и везти от черепной коробки в сторону голеностопа до второго щелчка. Доклад закончил.

[Driver]

Павел, бесподобно хамское!

 

Я вообще не люблю одесские анекдоты, но эти...

 

- Рабинович, вы играете на тромбоне?

- Конечно.

- Что ''конечно''?

- Конечно - нет, но вот сын - да!

- Что ''да''?

- Тоже нет...

 

- От когда я живу, я не слышала такого идиотства. (Л.Славин. ''Интервенция'')

 

- Это вы в Киеве крутой, а в Одессе - еле-еле поц!

 

Еврей спрашивает китайца:

- Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько?

- Нас - полтора миллиарда.

- Ужас! А чего вас так мало видно?

 

 

Всех с Новым Годом!

[Nim Shehit]

От длительного общения с одноклассниками - подцепил сей вирус.

 

"Товарищ курсант, почему Вы не подшиты?!

Я подшит, вот - моя подшивка!

Но она - грязная!

А это уже - совсем другой вопрос..." (С)

 

"Объясните, как за время наряда можно потратить 200 кг. картошки?!

- А мы сразу вырезали из неё одинаковые кубики без кожуры..." (С)

 

"Курсанты ..., ..., ...., наказаны не за то, что играли на танках в квача, а за то, что оторвали крыло танка." (С)

 

"Кто сказал курсанту из Африки, что "идинаxyй" - это азимут?!" (С)

[Северянин]

Парень с девушкой мойщики стекол. Моют стекла в люльке где то посередине высокоэтажки в центре Москвы.

Парень: - блин,.сцатт хоцца,..что делать? До низа не дотерплю, до верха тоже!

девушка: - Хм, вон видишь фонтан внизу.

П - ну так я не достану,..

Д - А я тебя на цепи подержу, ты наклонись!

Держит, он делает свои дела ровно в фонтан!

Тут ....ей приспичило чихнуть.....Чих....и выпускает цепь из рук. Парень улетел.

Годом позже, во Франции сидят дри женщины.

Одна - Блииин, девчонки, у нас в Германии такие мужики, аабалдеть! Познакомишься, поносит на руках, напоит вином, всю ночь в кровати кувыркаешься.

Вторая - Вот у нас во Франции, это да! Подъезжает шикарный лимузин, выходит такой мачо, с охапкой роз, садишься в лимузин, там джакузи, шампани 50-х годов,..3 дня с кровати не вылазишь!

Третья - Эта все херня девки! Была я в России! Пригласили на день рождения, купила конфет, шампанского, подарки иду по центру Москвы. Красота, фонтаны,......слышу,...поднимаю голову вверх....Летит на меня симпотичный парень, держит член в руках и орет Пиии...даааа! Ну что,...пришлось вывернуться,...неделю вместе валялись!

[Nim Shehit]

Почему саперы так любят писать слово "Миннет"...

[Driver]

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

 

Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.-

 

- Лёш , давай зайдём кофе купим .

- Как-то странно ты слово " водка " произносишь !

 

В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!

И крик из другой:

- Я никого не посылал!!!

 

Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa.

- Рaздевaйтесь!

- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Кaк хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?

- Дaвaйте сюдa, возле моей...

 

Учебник по новейшей истории:

"Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью".

 

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.

А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют

 

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит,

что она поедет направо. Она может поехать и прямо

 

Рынок. По мясному павильону идёт женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, недолго пристально смотрела на неё и выдала:' Блин,забыла мужу сигарет купить.

 

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[Vanderlor]

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите - я шопоголик?

[Driver]

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

 

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.

 

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

 

Это не твоего ума тело!