Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Driver]

"за первый нож ему дали три года, за второй- шесть тысяч долларов"...

класс!

Также!

[bs4u32sr30]

я на днях классически затупил. сверлю значицца железяку дрелью. не сверлит и звук какой-то такой интересный, как будто сверло прыгает. выругался, переточил сверло на меньший угол. ничего не поменялось. пошел, выкурил сигарету. озарение!!! перед этим звонок вешал-той же дрелью дыры бурил в стене! онож на ударном режиме! бегом к дрели-точно так, дорогой друг, на ударном. обозвал себя идиотом. сверлю. не сверлит. да что же это такое, блеать! сверло перетачивал раза 3, сверло менял, железяку проверил, что не быстрорез и не каленая. не сверлит-хоть плачь. у тут замечаю-что-то неправильно. что неправильно, что неправильно,-билась мысль в голове как попугай в клетке. снова озарение! дрель на реверсе! переставил, сверлю. сверлит! сверлит! и что вы думаете? сверло намертво клинит в дыре стружкой, т.к. оно и при жизни было обломком, да я его еще и точил 3 раза, а дыра глубокая нужна.

такой тупизм собственного мозга меня окончательно подкосил, бросил все как лежало и пошел в магазин за вином.

 

вот такая веселая история. после трех бокалов вина смеялся над собой как филин. :)

[Santyaga78]

я на днях классически затупил.

контрактуем клиента (сеть табачных ларёчков), нуно вешать оборудование... прямо снаружи... ну и соответственно надежно... ларёчков много... выдаю ТП два самых мощных шуруповерта и по 2 запасных акума на каждый... через 20 мин первый отзвон: "мля! што за г... ты купил! у нас уже 2 сверла сломались, а третье них... не сверлит!!!" только вешаю трубку вторая команда примерно то же самое... ну, думаю трындец - сверла левые какие-то, хотя ради доков покупал в сетевом гипермаркете... еду в специализированный строительный, советуюсь с народом, покупаю по рекомендации по три самых достойных сверла на шуруповерт, еду отдавать... приезжаю к первым - сидят голубчики - сверла все сломаны... отдаю... ставят... сверлят... процесс затягивается... мну, как самый шустрый: "нихера делать не умеете! ща научу! дай сюда!" берусь, упираюсь, нажимаю посильнее... ага! щазззз! впервые видел как во время работы сверло гнется (реально здоровские по какчеству)... в обчем не погружаясь: с шуруповертами ничего не получилось - акумы исчерпывались буквально на одном ларьке; сверел затупили-переломали немеряно ну и т.д. В общем... Встречаюсь с владельцем сетки: "?" Смеётся гад: "А я металл по случаю в ВЧ купил по дешёвке..." какие-то профили типа швелеров, но не штампованные, а гнутые из пластины толщиной 2,2 мм

[Mike]

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в ахуе, как отмечать-то?

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

Вторник как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так

[dymov]

день трезвости- это сильно)

[Cortess]

[media='']

[/media]

[hungryforester]

Без слов.

 

 

[Nim Shehit]

Хоттабычи...

[dymov]

у тайских (?) танцовщиц на руках длинный маникюр... а у этих ребят походу длинный педикюр...

или, может, схватят сапоги за носки и давай с горы вниз на перегонки кувыркаться... зимы то у них вроде как нет...

[Driver]

я на днях классически затупил. сверлю значицца железяку дрелью. не сверлит и звук какой-то такой интересный, как будто сверло прыгает. выругался, переточил сверло на меньший угол. ничего не поменялось. пошел, выкурил сигарету. озарение!!! перед этим звонок вешал-той же дрелью дыры бурил в стене! онож на ударном режиме! бегом к дрели-точно так, дорогой друг, на ударном. обозвал себя идиотом. сверлю. не сверлит. да что же это такое, блеать! сверло перетачивал раза 3, сверло менял, железяку проверил, что не быстрорез и не каленая. не сверлит-хоть плачь. у тут замечаю-что-то неправильно. что неправильно, что неправильно,-билась мысль в голове как попугай в клетке. снова озарение! дрель на реверсе! переставил, сверлю. сверлит! сверлит! и что вы думаете? сверло намертво клинит в дыре стружкой, т.к. оно и при жизни было обломком, да я его еще и точил 3 раза, а дыра глубокая нужна.

такой тупизм собственного мозга меня окончательно подкосил, бросил все как лежало и пошел в магазин за вином.

 

вот такая веселая история. после трех бокалов вина смеялся над собой как филин.

 

Саш, как это мне знакомо!!!!

А хорошо описал

[Santyaga78]

«Знаете ли вы, что…»

 

(Смешные афоризмы, юмор, приколы)

 

* * *

 

…в недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

 

* * *

 

…по исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: у него нет жены; у него есть жена.

 

* * *

 

…верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной - бросить в уксус. Настоящая растворится.

 

* * *

 

…вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом

 

* * *

 

...самый толстый в мире слой шоколада получен на фабрике им. Бабаева во время аварии.

 

* * *

 

…Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках знают хотя бы один иностранный язык.

 

* * *

 

…согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза: если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.

 

* * *

 

…1 терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

 

* * *

 

…по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

 

* * *

 

…самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.

 

* * *

 

…ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

 

* * *

 

…каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000 микробов. Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

 

* * *

 

…1/7 часть жизни - это понедельник.

 

* * *

 

…остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.

 

* * *

 

…подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 

* * *

 

…исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.

 

* * *

 

…на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять человек из десяти отвечает «литр», и только один – «килограмм».

[Infernis]

[WeS]

Штаб Ку Клукс Клана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты

 

 

— Как дела на работе?

— П….ец за….ли!

— Палец зажали?

 

PS: Я походу тоже прошел собеседование в ку клукс клан...

[topas]

PS: Я походу тоже прошел собеседование в ку клукс клан...

Бли-и-и-ин! Такая же фигня!!! :)

[Santyaga78]

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

 

* * *

 

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

 

* * *

 

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

 

* * *

 

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать

 

2) когда уже все сломано.

 

* * *

 

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

 

* * *

 

И коротко о погоде: бррр!

 

* * *

 

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

 

* * *

 

Вдогонку к мягкому и твердому знаку нужно еще изобрести жидкий знак.

 

* * *

 

Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

 

* * *

 

Пуля взвизгнула что-то о Родине...

 

* * *

 

Не важно, сколько денег, лишь бы их было достаточно.

 

* * *

 

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

 

* * *

 

Это не голова болит... Это мозг растет...

 

* * *

 

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигуди не напугать!

 

* * *

 

В этом сезоне среди программис¬тов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

 

* * *

 

Жена - это счастье, которое с года¬ми становится полным.

 

* * *

 

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже все есть, либо уже ничего не надо.

 

* * *

 

Долой сюрпризы! В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взят¬ка при внеплановой проверке.

 

* * *

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

 

* * *

 

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

[Driver]

-

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

 

В наш век творится какая-то фигня -

желание женщины - закон, желание мужчин - статья

 

Он: — Как дела?

Она: — Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием заняться сексом.

 

Обладает ли женщина даром - удовлетворить мужчину?..

Обладает... но не даром...

 

- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

- Секса не будет, я устала..

- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

 

Имеет ли женщина право выводить мужчину из себя, если она его в себя не вводила?

 

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт.

 

Две подружки болтают по телефону:

- А мой брат женился.

- Ну и как она , красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!

 

Почему в Китае так много людей? Да потому, что в Китае - китайские презервативы

[Santyaga78]

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

 

* * *

 

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.

 

Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.

 

* * *

 

Женщина часто не помнит, почему она вышла замуж.

 

Мужчина, как правило, не понимает, почему жена требует развода.

 

* * *

 

Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.

 

Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.

 

* * *

 

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

 

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.

 

* * *

 

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.

 

Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.

 

* * *

 

Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.

 

Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.

 

* * *

 

Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.

 

* * *

 

Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать.

 

Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.

[Чечако]

Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.

 

Жену свою я не хаю,

И никогда не брошу ее,

Это со мной она стала плохая,

А взял-то ее я хорошую.

Олег Григорьев.

[Santyaga78]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

 

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

 

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[hungryforester]

[Driver]

 

 

 

> Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. > С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена > Но она даже забыла меня поздравить > Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. > Но дети тоже забыли. > Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. > Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: > - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! > И я почувствовал себя немного лучше. > Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: > - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! > И мы пошли. > После третьего мартини Юля сказала: > - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения. > И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: > - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя > что-нибудь более удобное! > И она ушла. > Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя > жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие > А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ !

[viking_il]

слонохрен уже был?

[viking_il]

и серия южного парка в тему

http://freemult.ru/south-park-season-14/south-park-s14ep14

[Driver]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

 

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

 

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

 

- У вас есть ацетилсалициловая кислота??

- Аспирин, что ли?!

- Да,да,да... все время забываю это слово

 

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

 

–– Здравствуйте , меня зовут ... ... .

–– Очень приятно .

–– Это не надолго .

 

Женская слабость...а сколько в ней лошадиных сил...

 

В свет вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

[Кесарь]

нож однако есть!

[Hvost]

Может боян, но понравилось:

 

 

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.

Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:

- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?

Милиционер:

- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом

печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

 

 

[Driver]

Ага, мне он тоже нравился.

Ну, чуть-чуть еще:

 

-Добрая половина страны живет плохо.

-А злая?

-Злая половина страны намного лучше.

-Почему?

-У нее добра больше.

 

Образование - это то, что делает из неграмотных людей, людей некомпетентных.

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.

Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.

Темно, правда?

[Nim Shehit]

Темно, правда?

 

Может, не в тему...

Затонировал один чел машинку.

По кругу.

Даже лобовое и фары.

Похвастался. Спросил - "Ну как?!".

Просто ему ответил - "Глаза выколоть - дешевле бы вышло".

Сорри за мой "юмор"...

[Corpus]

Nim Shehit, да ладно, я смеялся))

[Encaracolado]

Саша продолжает плотно контактировать с властью. Позиция у него, как видно, довольно выгодная, может продавит что-нибудь для всех нас полезное...