Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Driver]

[Santyaga78]

1612 год - изгнание из Москвы поляков...

1812 год - изгнание из Москвы Наполеона...

2012 год - ...

Господа, мне одному кажется, что каждые 200 лет русский народ изгоняет из Кремля всякую нечисть?

[Driver]

Дааа...."не ходите - их там двое" - биспадобна!!!

Амиго, а Вы бы поаккуратнее с 2012м...

[Santyaga78]

Вы бы поаккуратнее

ВИ мну обидИтЬ хотиТЕ, lieben Freund? :)

 

Оккупированная немцами русская деревня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ПИЗ.Ы ЧТО ЛИ?!

[Driver]

Да неее, я пракремль...

А то выйдет 2х2

[Santyaga78]

Да неее, я пракремль... А то выйдет 2х2

Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно - белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир."

:)

[Santyaga78]

Сзывает царь русского немца и поляка и говорит, принесите ваш любимый цветок: русский - ромашку, немец - розу, а поляк ещё не пришел. Царь и говорит: - засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь: то, что я розу не могу засунуть в рот, а чего ты тогда ржёшь, да то, что поляк КАКТУС несёт!

[Hoff]

[vsevles]

 

И я не удержусь.

 

 

- Представляешь, как шагнул прогресс?

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман полдня бил в бубен или приносил в жертву девственницу...

- А сейчас?

- А сейчас достаточно помыть машину...

 

ЗЫ. Только из леса приехал. Машина как из трофи-рейда - по яй... грязная, в общем. Зима, блин...

[Cortess]

[media='']

[/media]

[Cortess]

Бывает и так:

[Driver]

Вот придурки, хосспыдя...

[Santyaga78]

то касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

 

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

 

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

 

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

 

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

 

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

 

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

 

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

 

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

 

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

 

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

 

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

 

А знаменитую систему «Занос 1, 5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

 

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

 

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

 

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

 

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

 

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

 

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

 

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

[Ringa]

А знаменитую систему «Занос 1, 5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

:D :D :D

[Santyaga78]

Наташенька, специально для Вас... :)

В смысле: мы все у Вас под... надзором...

Но мы все Вас ооочень... почитаем и уважаем!

[Ringa]

Наташенька, специально для Вас...

:D Аватарку, что ли, сменить?

[Santyaga78]

Аватарку, что ли, сменить?

Самому об ентом подумалось, кады нашел... Як специально для Вас... :) (шепотом: а рука у мну лёхкая...)

[Ringa]

Дык нескромно это

[Santyaga78]

Дык нескромно это

Дsr пока не попробуешь - не узнаешь... как окружающие отнесутси... хотя... хлавное шоп самому нра!...

[Santyaga78]

Ничто не мешает поставить на пару дней на попробовать?

[Nim Shehit]

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).

Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

[Ringa]

не узнаешь... как окружающие отнесутси...

Узнаешь :) Я вам не женсчено, я вам соратник ;)

[Santyaga78]

Я вам не женсчено, я вам соратник

Крокодил больше зелёный, чем длинный?

[Чечако]

Я вам не женсчено, я вам соратник

Вспомнилось одностишие Вишневского:

- Любимая, да ты и собеседник?!!!

[Ringa]

Оч. много внимания, сливаюсь пока отсюда

[Santyaga78]

Как привлечь внимание мужиков на курорте (инструкция к действию)

И последнее:

Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают - не ломайтесь! А то зачем мы их писали?(с)(на всякий: залез патстол и задвинлСО креслом)

[zubik]

В психушке.

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня стулом.

- Ну, голубчик, и вы в него киньте.

- Не могу он у меня жидкий.

[Nim Shehit]

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

[Cortess]

Музыкальная пауза

[media='']http://www.youtube.com/watch?v=1KIjPBiijyk&feature=player_embedded#![/media]

[media='']

[/media]

[plokish]

только не гогочите в полный голос

http://nepropadu.ru/blog/guestroom/3344.html

"Нож - заточенная с одной стороны металлическая пластина с рукоятью."