medic_1966

Немного длинный рассказ. О матах, фене и мафии. Байка из корабельной жизни БОЦМАН, ПРОДАЖНАЯ ЖЕНЩИНА… На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны. Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил: - Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут – а) лишаться вина за столом, б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)… Тут старпом подумал и выдал, самую главную кару: - и в) матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Вопросы есть? Всем все ясно? Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) и еще более несознательным старшинам команд словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! Зачеты будем принимать мы с замом. Тут старпом выразительно посмотрел на меня, и я понял, что искать смягчающие эквиваленты придется мне. Но я быстро перевел стрелку на доктора: анатомическая терминология – это по его части. К ужину такой словарик был составлен, утвержден старпомом и отдан старшине-секретчику для размножения на пишущей машинке. Теперь в отсеках зазвучали такие речи: - Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус! - А где же я новые в море возьму? - А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами! Или такое: - Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными? - Так это, товарищ кап-нант… - Что «это», продажная женщина? Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку: Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели. А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку. Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана: - Штурман, продажная женщина, где наше место? - Вот в этой точке. Но возможна невязка. - Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль. - Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем. - Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии! Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации. И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста: - По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла! - Стоп зарядка! Срочное погружение! И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей. - Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу! Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья». Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли). Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики. - Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз! Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим. - Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься! Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага. Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями. - А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца. Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров. - Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение! Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали: - О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше… Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров. На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене». - Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут». - Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок. - Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить. Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной». - Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает! О том, как боролись с этой словесной заразой – в следующей главе.

И мои предки по маме приехали в то же время из Черниговской губернии. :)

Написал: http://rusknife.com/topic/13615-эстония-«воспоминания-о-гапсале»-или-познай-св/page-2#entry506642

Эстония (да и не только Эстония) есть (или была) не только в Прибалтике. У нас, в южной части Западной Сибири, попадаются населённые пункты, основанные разными народами. Есть до сих пор деревенька, называемая Красные Выселки. В повседневной речи все называют его "Карлы". Раньше, в Советское время, там жили немцы. С какого времени - не знаю. Сейчас там не осталось ни одного немца. Все уехали на историческую родину. На окраинах нашего города были Татарский городок и Немецкий городок. Было у нас и два рядом расположенных села, в названиях которых было слово Семёновка. Одно из них существует до сих пор, называется Русско-Семёновка. А другое прекратило своё существование ещё в 1981 году. И называлось оно Эстоно-Семёновка. Раньше никогда в этом селе не был. Только приезжал несколько раз порыбачить на Эстоно-Семёновский пруд, который существует до сих пор. И вот в апреле этого года, после утренней зорьки на тетеревов, решили мы с напарником проехаться по полям и лесам, посмотреть, что где и как. Подъехали на одну поляну, там скрадок. Поляна - это практически всё, что осталось от Эстоно-Семёновки. Практически всё, но не совсем. Осталось ещё кладбище. И на кладбище, на камне установлена трёхгранная стела из нержавейки. В общем, практически вся история маленького кусочка Эстонии в Сибири написана на этой стеле Честно говоря, раньше думал, что Эстоно-Семёновка была основана выселенными в Сибирь эстонцами в сороковые годы. Оказалось, что это не так. Основана она была в 1907 году. Осталась поляна, осталось кладбище и остались люди. За кладбищем до сих пор ухаживают. Насколько знаю, из моих одноклассников - Женька Муру (фамилия Муру есть на стеле), до сих пор живёт в Сибири.

Попробую.

У нас тетерев не смирный, он от весеннего буйства гормонов такой неосторожный. По темну падали прямо вокруг скрадка. Как начало светать, сместились метров на 50 - 70, из бурьяна на чистое поле. И после семи выстрелов (я был с напарником, он находился в другом скрадке) они продолжали токовать, разлетались буквально на 3 - 5 минут. А вот по осени очень осторожные. Ближе 150 метров не подпускают. Осенью их или с оптикой или загоном (но это проблематично). Ну и можно подойти потихоньку на выстрел утром, в тумане, на кромке поля. Вот про такой не думал. Подобный агрегат, пожалуй, всё распугает. У нас дичь цивилизацией ещё не испорчена, подобных агрегатов бояться будет. Стационарные кое-где стоят, в основном возле солонцов и кормушек для копытных. Но это егеря для блатных персон делают.

Это было 26 апреля. В тот же день, после охоты в поле повстречалась вот такая старая верба. Я просто долго не был на форуме. Кстати, после этой охоты, блукая по полям и лесам, наткнулись на маленький кусочек Эстонии в центре Сибири. Может быть, в какую-нибудь тему про Эстонию разместить несколько фотографий? Вот только в какую.

Спасибо!

Всех охотников с прошедшим открытием и с полем! Давненько я не был на форуме. Сплошной цейтнот. Но на открытие один раз удалось вырваться. Правда, сперва пришлось вооружится мачете. :) Результат утренней зорьки Фотографии плохонькие, с мобильного.

.

Завтра опять на ГАЗоне. Надо будет жердей и веток нарубить да в поле привезти. Ну и пора начинать отслеживать папоротниковые места. А Террано Регулюс лучше жене оставлю, от греха подальше. Вроде бы, железа почти 2 тонны, но и хрупких пластмассок много.

Завтра опять поеду. Надо скрадки делать. :P И сока берёзового с банок слить. Это какими же? Древним, почти как фекалии мамонта, ГАЗ-69? :wacko:

С днём Рождения!!! Здоровья, творческих мучений и находок! :)

Сегодня квест был пройден успешно. :) Привёз домой и номер от машинки и больше 20 литров берёзового сока. :rolleyes: Заодно нашли тетеревиный ток и на каких лужах в поле кучкуются утки. :P

Давно на них глядел. Думал, брать или нет. А как сегодня узнал, что сняли с производства, так сразу заказал маленького, мандаринового цвета. Новые какие-то угловатые, смотрятся совсем неэргономично.

Спасибо! :D

Дубликат номера получить можно, но нужно ехать за сотню километров. Сегодня мне всё равно ехать в те же места, банки с соком проверять. Почему бы не сделать ещё крюк максимум на пятнадцать - двадцать километров? Так что, квесту быть! :) Тем более, осмотр места нахождения утерянного номера с изучением остатков крепежа, анализ поведения машины при прохождении сложных участков дороги, анализ поведения потоков воды из под колёс при быстром форсировании временных водоёмов мелкого размера (луж, ручьёв) позволяют достаточно достоверно предполагать механизм отделения номерного знака от автомобиля и возможные места его нахождения. B) Главное, чтобы он в грязи не утонул. :angry: Металлоискателя у меня нет.

Ага. Почти что как в том фильме "За спичками" :D

Сегодня переставляли банки в более прохладное и сырое место, в лог. А то на открытом южном склоне сок уже плохо идёт. А потом поехали посмотреть тетеревиные места, послушать, где токуют. Стемнело. Вокруг поля и околки. Всё вокруг в одинаковых полевых дорогах. Где основные дороги знаем, они недалеко, всего 3 - 4 км, но местность пересечённая, с логами. В логах вода почти по колено. Поплутали, кое-где пробивались. Приходилось "все рычаги в кучу собирать". :D Приехали, сидя в большом комке грязи и без переднего номерного знака. Где его оторвали, ума не приложу. Вроде бы, напрямую через лес не ездил. А машина то моей жены (взял Терранчика испытать по грязи). :( Завтра поедем по следам, утерянный номер искать, уже на ГАЗ-69.

Это верно. Чем выше, тем сок слаще и вкуснее. Но ведь банки надо прятать, а то сопрут или сок сольют. Если они наверху, их издалека видно. Да и не взяли верёвочек, чтобы привязывать повыше. И дырочки при таком способе получаются круглые. Их потом просто палочкой, застроганной на конус, забиваешь и всё.

Надо. Кое-где от этого калибра до сих пор не отказываются

Однозначно стоит продолжать! Всё, что Вы показываете и пишете, для меня, например, очень интересно. Думается, что будет интересно и познавательно и просто любителям топоров и тем немногим, кто их делает.

На днях начали с суседом собирать берёзовый сок. Инструменты: шприцы на 5 мл., системы для внутривенного капельного вливания, Венгер, шуруповёрт со сверлом подходящего диаметра (как шприц). Едем куда-нибудь в поле, подальше (чем дальше, тем интереснее). Выбираем подходящий берёзовый околок Выпускаем на волю барбоса. Пусть побегает, разомнётся. Сосед начинает сверлить берёзы Тем временем делаем снасть. Берём шприцы, извлекаем из упаковки, убираем поршни и отрезаем всё лишнее Достаём капельницы, режем трубочку на три части и одеваем трубочки на канюли шприцов Дальше шприц в дырдочку, трубочку в банку. Банку приваливаем валежником, чтобы ветром не опрокинуло Барбос, естественно, то заинтересованно крутится под ногами, то убегает куда-то в даль. После этого необходимо проверить прошлогодний скрадок на тетерева Ну а затем до дома. В гараже желательно попробовать свежий берёзовый сок, отметить это дело и закусить. Барбосу колбасу не даём по причине аллергии, как бы не просил. Ему можно только говядину и кое-какие каши. Ну а потом на звуки веселья запах берёзового сока подтянулись другие соседи, но это уже совсем другая история. :)

На счёт дураков не имел ввиду. :) Попробую напильником. С удовольствием пошлю в дар, а то без дела лежит. Как-то год назад по хомяческой своей сущности эту заготовку у соседа в гараже забрал. А ему досталась от знакомого полицейского, тот где-то случайно подобрал...

Что-то мне это напомнило. Покопался в завалах и нашёл заготовочку, неизвестно из чего. Скорее всего, дядя Вася. Толщина чуть больше 5 мм. Вроде бы похоже, если гардочку спилить да пузико клинка немного подобрать. В разных местах у разных людей мысли зачастую идут сходными путями :)