Каждый улыбается, как может

[Driver]

Раньше в домах тихо трещал камин.. А теперь – клавиатура)

 

Бывает, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине шестого...

[Rusich]

Дочка 2,5 лет залазит на коленки к папе и шепчет тихонько на ушко: "Папа, я тебе сейчас такое скажу, ты ох...еешь!"

Папа в тихом шоке на автомате отвечает: "Я уже ох...ел..."

[Driver]

Юра, класс!! :)

Обожаю такие экспрессии...

[Северянин]

:D  Да уж...

[Baursak]

Из старого, не знаю, было ли в теме.

 

- Доча, на родительском собрании мне сказали, что ты материшься в школе.

- П...дят, папа!

[KonstantinS]

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

[Baursak]

:D

Как-то, от нечего делать, взял с полки сестры книгу К.Чуковского "От 2 до 5"... и несколько часов читал без перерыва - там столько реальных историй детских хохм. Например:

 

Разговор внука с бабушкой:

- Бабушка, а ты когда-нибудь умрешь?

- Конечно, внучек, все люди когда-нибудь умирают.

- И тебя в землю закопают?

- Закопают.

- О, вот тогда то я твоей швейной машинкой и поиграю.

[AGF]

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!»
 

[Rusich]

Шикарная вещь!!! Жаль не переиздана...

[Baursak]

Шикарная вещь!!! Жаль не переиздана...

Переиздана, в 10 году, тиражом 3 тыс.(((, но в магазинах попадаются иногда.

[Rusich]

Ну да... Считая, что тираж 50 тыс делает книгу сразу раритетом...

[kox]

На стоянке к дальнобойщику подходит дворняжка:                                                                                                                                - Здорово братан!                                                                                                                                                                                    -Ты че, блохастый,офигел; какой я тебе братан?                                                                                                                                  -Ну как? Ешь где попало и что попало,ссышь на колесо, спишь в конуре, так поди еще и хозяин есть?

[Dragony]

-----------

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. А мобилы тогда далеко не у каждого были...конец 90-х, начало 2000-х...
 Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний иску пается находчивостью...

---------------------

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

--------------------

[Baursak]

 "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

:D Возьму на вооружение :D

[Dragony]

*******
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
*******

Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся Мерин, золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии голубых в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дa я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

--------------

[Rusich]

Финал истории про карманника порвал нафиг!!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[sas 71]

Домушник забрался в квартиру,начал шуровать,вдруг слышит голос - Кеша тебя видит! Домушник огляделся,смотрит - попугай сидит в клетке.Домушник взял одеяло,накрыл клетку.Оттуда ехидным голосом - Кеша не попугай,Кеша - питбуль...

[KonstantinS]

***

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

***
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что,мужик, ключи принес? Ну, давай!

 

***

На дверях тюремной столовой надпись:

"Сегодня  обед  будет выдаваться у южных ворот. "

Все побежали к южным воротам,  а там висит объявление:

"Сегодня обед выдается  у  северных ворот".

Все побежали к северным, а там висит объявление:

"За беготню по лагерю обед отменяется!"

[Nim Shehit]

Не байка.

 

Первый акт - 

 

"В начале 90-х приезжают Гости к одному человеку.

Однокурсники - из Москвы.

Времена голодные, но гонор -"ударить в грязь лицом" - не позволяет.

На такси привозится оленья туша, замерзшая в камень, кидается в ванную - на разморозку и разделку - времени уже нет.

Встретят их в порту знакомые полицианты.

Ключи от хаты - у соседей (они в курсе гостей).

В холодильнике - бутылка (не маленькая) "Смирнофф" с насосиком.

Гости в курсе - что у встречающей стороны - развод с женой.

 

Второй акт - 

 

"Звонок на службу: - "Ты МУДИЛА!! Но - мы тебя не сдадим! Купили ей дорогое пальто - и выкинули труп за остановку!"

 

Третий акт - 

 

"Труп" никто не успел найти - даже бомжи.

Еще один переезд в такси - тока олень -  уже в пальте..

Потом - олень был благополучно потушен в тёмном пиве.

А за постороннее женское пальто - принимающая сторона ещё и огребла.

[Driver]

Абалдеть!!!... :D

[ant-tv]

 

Картинка улыбнула (уже с неделю как).
Распечатал и повесил на работе.
 

<_<   осталось только прикупить самолёт свой. Super Petrel :rolleyes:

[Sergey55]

Письмо жене, уехавшей в Таиланд за впечатлениями.

Дорогая моя ненаглядная жена.На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что у вас деньги спёрли и нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды ты смотрела телевизор, сидя в кресле, и на тебя торшер упал. Смешно.Кстати о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.

Целую. Твой кусик.

[Северянин]

Не байка.

 

Первый акт - 

 

"В начале 90-х приезжают Гости к одному человеку.

Однокурсники - из Москвы.

Времена голодные, но гонор -"ударить в грязь лицом" - не позволяет.

На такси привозится оленья туша, замерзшая в камень, кидается в ванную - на разморозку и разделку - времени уже нет.

Встретят их в порту знакомые полицианты.

Ключи от хаты - у соседей (они в курсе гостей).

В холодильнике - бутылка (не маленькая) "Смирнофф" с насосиком.

Гости в курсе - что у встречающей стороны - развод с женой.

 

Второй акт - 

 

"Звонок на службу: - "Ты МУДИЛА!! Но - мы тебя не сдадим! Купили ей дорогое пальто - и выкинули труп за остановку!"

 

Третий акт - 

 

"Труп" никто не успел найти - даже бомжи.

Еще один переезд в такси - тока олень -  уже в пальте..

Потом - олень был благополучно потушен в тёмном пиве.

А за постороннее женское пальто - принимающая сторона ещё и огребла.

Я себе это представил,...ойй..токо отошол,.. :D

[ant-tv]

[ant-tv]

 

[Driver]

Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

 

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. 

А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

[Dragony]

*******
...Жена нашего посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Hаконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...
Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема.
Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
*******

[Rusich]

Идиотка. И муж у нее... Могла би и поинтересоваться, что обозначают эти иероглифы...

[Driver]

Оно, конечно, улыбнуло... :)

Но мало верится, в реальность ситуации.

В пососольстве люди знают китайский и это платье до приема бы "не дошло".

[Rusich]

Ефим, оно до приема бы дошло, но без иероглифов. Их просто бы не стали вышивать. Муж, в любом случае, объяснил бы благоверной. :)