Каждый улыбается, как может

[Чечако]

 

За столом генерал и полковники. Генерал произносит тост :"Предлагаю выпить за здоровье! " Молодой полковник : Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу! Генерал:Сядьте , полковник , вы слишком молоды!Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!Так что " Выпьем за здоровье !

Закололи мужики кабанчика. Сидят, самогоночку кушают, свежинкой заедают.

- Ну, за здоровье!

- Не, за удачу!

- А чего ж не за здоровье?

- Так вон, кабанчик наш, уж на что здоровый был, а удачи не хватило.

[Santyaga78]

 

[vsevles]

[ir_bis]

Да богата талантами земля русская :D

[KonstantinS]

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень. Большевик в тоске
-Ну и погодка
-Тебе то что, нам еще возвращаться...

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике.
Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Ерунда командир, топливозаправщик отцепился....

 

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:

"Капитан! Что-то случилось?!"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу:

"Да так ничего, неприятности на работе"

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.

— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.

Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.

— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.

Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.

— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.

Мужик в шоке:

— А-а-а-а!

— А вот нервишки надо бы подлечить!

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!

— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!

— Вот я и говорю — скоро свидитесь, привет передавайте.

— Дядьку, я вашу Галю того...
—Ну, то й женысь.
—Та нi, я йiйi трактором перейiхав.

 

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

—слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?

— хай, иде!- отвечает Грицко.

через некоторое время митько кричит из кустов:

— Грицко! у тебе бумаги нет, а?

Митько ему:

— экий ты жадный! да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

[егорий]

Дню защитника Отечества посвящается :)

(Коллажи выполнены на основе портретов русских генералов - героев войны 1812 г. кисти англичанина Джорджа Доу (ради этого он 10 лет прожил  в России))

 

Наши художники монументальнее ( хотя времени прошло ого-го) :)

 

[егорий]

Я, конечно, извиняюсь, но если пошло с точками над I...

 

Читаем и перечитываем :)  http://eho.haim.ru/index.php 

Белорус

Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от одного из многочисленных читателей.

В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой "независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека. Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.

Уважаемый Иосиф!

Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.

Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был занять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом, весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в последующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки несколько анекдотов:

* * *

Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на помошь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.

- Янка! Што ж ты робiш!? Хата ж да зямлi спалiцца!

- Зато не згние...

                                                                         * * *

Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег). Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спрашивают:

- Янка, шго ж ты зрабiу? Есцi у зiму што будзеш?

- Хай... Зато мышэй добра ляснула...

                                                                         * * *

Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли. Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит ох...вший, моргает. Немцы, не менее ох...шие, спрашивают:

- Янка, как такое возможно?

- Як, як... Сперва больно было, а потым прывык...

 

* * *

Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями "братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.

Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь - "сотка". Предлагают сесть.

Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой кидаться, устроителей эксперимента х..ми крыть.

Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова сел.

Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так i нада?" - снова сел...

 

И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, наоборот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею ввиду

 

У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные его фразы:

"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или:

"В данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" - А.0.) кабинета министров".

 

А вот и два анекдота про него:

 

Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:

- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!

Клинтон в обращении к нации:

"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую.

Хорошая: Господь Бог существует!

Плохая: завтра - светопреставление."

Ельцин:

"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.

Первая: Господь Бог все-таки существует.

Вторая: завтра всем э-э-э ... пи..ец ... понимаешь".

Лукашенко:

"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.

Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.

Вторая: править я буду аж до самого конца света... "

 

* * *

[егорий]

Скромно, но настроение поднимает... http://www.esaul.net/2007/01/16/podnimatel_nastroenija.html

[Driver]

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

 

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

 

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. 

Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

 

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

 

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

 

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 

Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

[мак]

!!!!!!!!!!

[dymov]

дааа ужжж!!!! поржал до истерики!!!!

спасибо, Ефим Батькыч!!!

[Северянин]

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

 

 Вот это вообще обрадовало!

...Как раз посмотрел фильм "Джунгли" новый, там баба за мужиком с луком бегала и била сильно. А в племени на острове, если мужья не нравились женам, они их съедали!

 Так что ржал сильно!

[Driver]

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. 

Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки

[Северянин]

:D  :D  :D

Фима, жжешь! Я чуть с хохота не помер! Спасибо, отвлек от наболевшего! 

[Santyaga78]

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки…
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

 

хочеш чтоб у блондинки сияли глаза?
посвети ей фонариком в ухо.

——

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

——

Блондинка в магазине — скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

[Driver]

Поздравляем дорогих женщин с Наступающим!

 

Люблю мужчин, которые хорошо танцуют! Желательно под мою дудку!

 

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

 

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

 

Милые Дамы, запомните!

Плакать лёжа на спине нельзя - лёзы закатываются в ухо и становится щекотно!

 

Мой сказал мне, что во время секса я становлюсь предсказуема..... - 

сегодня выхвачу из под подушки бубен!!!!

 

Звоню своему бывшему, поздравляю с 8 марта. 

Тот в недоумении — Ты что с дуба упала, я ж не баба!

- Баба, не баба, но с#@ка еще та… !

 

Если человек сделал тебе больно,не отвечай ему тем же.

Сделай ему добро.

А потом,когда его внимание притупится,огрей его сзади лопатой.

 

Любовь, это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. 

Любовь, это когда тебе весь день рассказывают про 95-ый бензин и ты это слушаешь.

 

А это для нас

 

- А правда, что тебя укусила акула? 

- Правда. .. 

- А куда? 

- А вот это - неправда!

 

- Что такое автомобиль третьего поколения?

- Это тонированная шестерка Васи, на которую копили деньги его папа и дедушка!

 

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков

 

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

 

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, 

борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 

Есть три выхода из ситуации в России: Домодедово, Шереметьево и Внуково.

 

-Как кота зовут?

-Фидель.

-А почему Фидель?

-Потому что Кастро.

 

Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!

[Driver]

Хамское...

 

У нас с мужем много общего… Он — гордый и я — гордая… 

Он — вредный и я — вредная… 

Он любит меня и я люблю меня…

 

Девушки , смотрящие порно, помните – в реальности, таких членов не cуществует!!!

Парни , смотрящие порно , помните - вам такие бабы никогда не дадут !!!

 

Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной

 

А что делать когда девушка задыхается? - Ну не знаю, я например, немного вытаскиваю..

 

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку , что без видеокамеры в душе не будет горячей воды .

[Северянин]

[Driver]

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

 

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

 

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? 

Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

[Driver]

-Боря, Вы таки больше не играете с Рабиновичем в карты?..

-А Вы хотели бы играть с человеком,который жульничает и не отдает деньги ? 

-Нет!!!

-Ну, вот и Рабинович не хочет!

 

Все..., кого я сшибла по пути, 

Все..., кто до сих пор меня сшибает.

Вам..., моё контрольное «Прости»! 

Вам..., моё контрольное «Прощаю»!

 

Прощения попросили все.

Кроме тех, кто действительно насрал в душу!

[Lukin]

Ефим, последнее прям таки из сегодняшнего рабочего дня:)

[Driver]

Да тоже так подумал :)

[Чечако]

_1_~1.JPG

Американец, 10 лет проживший в России, так и не понял, почему @ёво - это плохо, а @издато - хорошо. И почему о@уенно лучше, чем @издато, а @издец гораздо хуже, чем @ёво.

[Северянин]

:D  В точку!

[Driver]

Сплю с ножом под подушкой! Так,на всякий случай...вдруг кто-нибудь с тортиком придет...

 

Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами.

 

Последняя станция метро.

В опустевшем вагоне спит мужчина.  На коленях у него книга Ландау "Теория поля".

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: 

"Вставай агроном, конечная."

 

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети мы - философы.

И лишь в жизни как были лохами, так ими и остались.

[георгий]

Вот еще одна байка, не меньше 80 лет ( насколько я знаю), но немного переделана

 

 

Был у меня один дружбан, который хотел купить собаку для охоты на уток. Пришёл он к бывалому охотнику и спросил, как не ошибиться и выбрать хорошую. Бывалый сказал этому дружбану, что нужно заглянуть собаке в жопу и проверить, чтобы та была крепко сжатой, а то в неё наберётся вода, когда она прыгнет в воду. И вот дружбан пошёл на местную псарню, где ему показали собак на продажу. Дружбан заявил хозяину псарни, что хочет внимательно расмотреть собак. И вот идёт он к огромному, такому добродушному псу и заглядывает под хвост. "Ага, - говорит он, - жопа большая..." - и переходит к следующей собаке. Хозяин псарни увидел это и спросил, показывая на первого пса: "Чё те, блин, надо от моей собаки?" "Видишь ли, - отвечает мой дружбан, - я просто посмотрел, какая у этого пса жопа, и она оказалась очень большой, так что когда он прыгнет за уткой в воду, туда наберётся вода и он утонет". Хозяин псарни пристально посмотрел на него и переспросил: "Угу, значит жопа большая, да?" Он одходит, хватает пса за яйца и поворачивает их на пол - оборота, отчего очко у пса сразу же сжимается. "Извини, - говорит сабакавод моему дружбану, - этот пёс был настроен на перепёлок".

 

[sha-man]

Нравится мне такой подход.

[Santyaga78]

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

 

 

Всё началось с того, что во всячине было размещено объявление следующего содержания:

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

На следующий день прислали запись одного из звонков в Нагатинский ЗАГС:
record.mp3 [797.14 Kb] (cкачиваний: 19)

А в субботу, 17 марта, возле Нагатинского ЗАГСа был устроен флешмоб.

Открыли официальный сайт Сергея.

Открыли сообщество в ЖЖ.

А также постарались и выложили записи некоторых звонков.

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛ.ТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕ.АЛИ!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...

3.14здетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.
тупое молчание
ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.
Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.
Трубку не бросили.

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем
это правда?
пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?
А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

-добрый день
-здравствуйте
-я звоню из казахстана..
-вы не туда попали...
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)
валяюсь в канвульсиях...
разговор:
-эээ
-если вам Сергей то его нет
-вообще то мне ЗАГС...
-слушаю вас
-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.
-а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
-так передайте Сергею что ему n%здец!!!!

-Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?
-........
пип-пип-пип
- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут:-))))
- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!

(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?
(З) ................
(З)...............
(З)...................
(З)...........ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно ?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок...
-ало!
-да!
-мне сергей нужен...
-это я, слушаю...
-я хотел бы зарегестрировать брак...
пи-пи-пи

-ало
-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
-пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))
я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!
загс - мат....

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю...
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи...

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты наx*й (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:
--Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)
--Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора
--***********************************
(*-рассказ об услугах)
--Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
-- БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:
--Загс слушает(другая тётка судя по голосу)
--Вы регестрируете однополые браки?
--Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков
--А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю...
--ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
-какой у вас телефон!
-панасоник...
-номер какой!
-а вам зачем? кхts2565...
-мы на ваш телефон милицию вызовем!
-че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди... пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:
Я-Здраствуйте
Она- Добрый день
Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)
Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?
Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.
Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Бл@ть. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...
и положила трубку

Алло, загс?
Бл@, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться...
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый
- нагатинский загс,здравствуйте
- добрый день,сергея,будьте добры
- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет
- как так?ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

-Алло!
-Да!
-Сергея можно?
-Кто вам дал этот номер?
-Сергей.
-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
-Наташку можно?
-Какую Наташу?
-Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи...

Бл@яяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!
бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли.... аж противно стало
Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!

-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ...
-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы...
- пи-пи...
-здрасте это загс???
-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11
-у вас как с головой нормально??
-ой извините пожалуйста тут просто балуются...
-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
-да, а когда???
-примерно через 1 месяц
-хорошо на кого зарегестрировать??7
-на СЕРЕГУ!!!
-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип)

-здравствуйте,это регистрация детей?
-да(осторожно)
-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?
-правда(уже смелее)
-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"?
-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.
-отлично!!передайте сереге,что он попал!
-...........

-Алле,загс?
-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый
-Серёг,а чё у отебя с голосом?
-А вот такой я му...Г
и чё она трубку положила?

-Здравствуйте, Сергея можно?
-Здесь Сергея нет, это загс
-Так, а какой номер у него?
-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

-Алло это корпорация "пошли вы на x*й"?
-Да....
-А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте,Сер...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....
-ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ...

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно...
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

- А СЕР...
- КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!
ппип!пииип!

звонок в загс:
-алло, это ЗАГС?
-да
-кто здесь?
-пашёл наx*й мудила.......

-Здраствуйте
-Добрый день
-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
-А Зачем?
-Там придет Сергей, хоть посмотрите ....бипбипбипбип

[Driver]

Александр -Sha-man -класс!

Добавлю для настроения :)

 

[Santyaga78]

Cancer > Хуясе ты отожгла утром!!!
Katerina > Чего случилось?
Cancer > Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Katerina > Чего я сделала? О_О
Cancer > Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Katerina > Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Cancer > Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Katerina > Ты придурак!!!
Cancer > А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Katerina > Ну ты даешь!!!
Cancer > Б.яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Katerina > Ржунемагу!!!