Каждый улыбается, как может

[Santyaga78]

[Santyaga78]

Убило!!! Етить!!! ШпЫсИаЛиСтИ!!!

http://mysitecost.ru/rusknife.com

по ссылке еще есть...

http://www.cy-pr.com/analysis/rusknife.com

мну не нра, что "бАйвые" и "штык-ножи" упоминаются после "купить"...

[мак]

О, штука семьсот мона получить, класс!

[Santyaga78]

Андрей Артурович, специально привожу цитату с сайта: "Ежедневный доход сайта с рекламы около $3.59. Мы проанализировали различные данные по этому сайту и приблизительно его оценили в $1,793.00 USD. Последнее обновление было сделано 263 дней назад." -- на настоящий момент могут и $3 000 дать, но для нас Форум БЕСЦЕНЕН!!! :) Одна эта тема чего стоит... ;)

[Santyaga78]

[Santyaga78]

[Santyaga78]

[Santyaga78]

[Santyaga78]

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить в детстве вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один —это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

[hungryforester]

Давайте сделаем 3 темы - Улыбнитесь, Улыбнитесь (километровые простыни) и Улыбнитесь (картинки) :)

[Santyaga78]

а смысл?;)

[Santyaga78]

[Driver]

Артем, кочумай - убьют!

[Santyaga78]

зашифровался типа

картинки которые пощу совсем не нра?

[Driver]

Мне, так очень нравится, аааа эта...я ж не один

[Santyaga78]

Мне, так очень нравится, аааа эта...

Фуууууууууууух..... ПОЛЕГЧАЛО!!! Енто хлавное! Енто ш твоя тема... ;)

 

я ж не один

Как понимаю пока соблюдаем правило трёх НЕ усё ф парятке!!!

Мы НЕ призываем свергать власть...

Мы НЕ используем ненормативную лексику... (по крайней мере откровенно... )

Мы НЕ никого не оскорбляем! (по крайней мере умышленно)

Мы даже в правильном месте... (шёпотом и оглядываясь ) тута (в КК) даже сексизмом заниматьси моно... так говорят... тока тссссссссссссс!!! ;)

З.Ы. надеюсь всё понял и воспроизвёл правильно...

[Driver]

Кррасссавчик!

[Santyaga78]

[Santyaga78]

Продолжим....

 

 

Мужские мысли.

 

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

 

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

 

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!

 

В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок ...

 

Вот эта мысль-класс:

 

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали козлы и бараны!!!

Да...прочла я их мысли...вот тебе парочку подкину:

 

Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

***

Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.

***

А мысли женские?.. Природа поступила мудро, сделав мужчин неспособными читать женские мысли...:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

 

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

 

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

 

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

 

Заглаживать перед женщиной чувство вины лучше всего ладонью.

[Driver]

Мужские правила!

 

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

 

То, что все правила пронумерованы 1 - НЕ СЛУЧАЙНО!

 

1. Слезы — это шантаж.

 

1. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не

работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

 

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам

нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

 

1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

 

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам.

 

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.

К доктору.

 

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

 

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.

У нас спрашивать не надо.

 

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

 

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.

 

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

 

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

 

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схемеWindows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

 

1. Если что-то чешется, надо почесать.

Точка.

 

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

 

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

 

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

 

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

 

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

 

1. Туфель БЫВАЕТ много.

 

1. Я в форме. Круглый — это тоже форма.

 

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

[Santyaga78]

Ефим, СПАСИБО!!!!!!!!! РЖАЛ до слёз!!!

[Santyaga78]

1. Я в форме. Круглый — это тоже форма.

[Driver]

Аааааааааааааааа, пля, супер!!!

[Paris]

апхзахъъ.

самолты прикол во

[Cortess]

Ефим, спасибо!

[Driver]

Ефим, спасибо!

Завтра всемирный день контрацепции.......... - если есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить...

Не, вот кому спасибо!

Ваще пипец!!!!!!!!!!!!

[dm_roman]

сидим с женой, пьем пиво, смотрим сериал.

жена грит: когда я училась в школе, в 6м классе, у нас был отдельный глобус СССР, Украина была в Киеве и Киев был столицей Украины

чей глобус то, дура?

сам дурак! глобус союза советских социалистических республик! украина была в киеве киев был столицей украины

 

эт мы тему обсуждали, что если поехать на украину, то пить много придется.

[Nim Shehit]

Не дай бог моя увидит - прибьёт!

Возмущался как-то - нафиг мыть полы, когда я дома. Чтоб показать что моются?

А я сиди, ноги не ходи, а мне надо куда?!

Так она меня хапнула, как мешок с картошкой. И отнесла, куда мне было надо.

Я тока глазами хлопаю.

А она: - "Ну да. Я - сильная! Как все дебилы!"

[Santyaga78]

Боже мой, какая ты красивая:

Жидкая до пояса коса,

Ну и задница, конечно, милая,

Но люблю тебя я за глаза.

Левый мне напоминает озеро,

А стеклянный правый - океан

И когда гуляем мы по городу

Ни какой не страшен хулиган!

Ты слегка косишь и это здорово-

Нереально плавающий взгляд.

В тёмной подворотне люди добрые

Бросив вещи пятятся назад.

А какие зубы здоровенные

Прячутся под заячьей губой!

Голос, как у Фёдора Шаляпина,

Кулаки с башку величиной!

Я люблю тебя моя хорошая!

Ничего, что деревянная нога,

Но зато на лысом, моём, черепе

Не растут ветвистые рога!

[Santyaga78]

Я, Иванов Иван Иванович, Получил сегодня замечания на строевом смотре по поводу моего внешнего вида: не стиранный бушлат, побритость, рваные штаны, не правильная форма шапки.

 

Объясняю, все то что привело меня к такому омерзительному внешнему виду, требовало от меня затрат времени, которого у меня, к сожалению, не так уж и много. Мой рабочий график на день очень богат и поэтому требует очень много времени. Свободные часы в основном выпадают на ночной период времени (после отбоя).

 

Если учитывать посещение нашей роты дежурным по части ночью и запретами дежурного по роте на появление срочников на центральном проходе, а так же на включенный свет в кубриках… В общем это все съедает последнее время, которое у меня появляется ночью и которое ну никак не получается толком расходовать на собственные нужды. Утром я не бреюсь, не умываюсь и не чищу зубы поскольку для меня с утра определены задачи, такие как уборка кубрика(ов), территории.

 

У меня так же имеются предложения как мне достать свободные часы на свои нужды для приведения своего внешнего вида в порядок – я могу не ходить на завтрак, обед и ужин. Но вся проблема в том, что если оно (время) у меня появится, то и его заполнят всяким хламом.

 

Я могу так же не спать и приводить себя в порядок, если дежурный разрешит свободу перемещения по расположению ночью. Если появятся новые предложения по свободному времени, то я готов внимательно их выслушать и постараюсь использовать.

 

Обещаю в ближайшее время устранить недостатки, на которые мне сегодня указали на смотре.