Каждый улыбается, как может

[sas 71]

Когда она ушла, мне стало грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, переспал с двумя женщинами, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

[bgso]

///Что-то в этом есть...

[bgso]

Символично и по нашей тематике...правда заточка варварская...

[Dragony]

На заднем плане - ТОПОР??... :)

[sas 71]

Однажды в жаркой Африке...

[Ren Ren]

топорная тема  :)

 

[Ozone]

топорная тема  :)

 

10189844.jpg

Это сюда надо :)

Полка настоящего топориста

[Arctic]

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

— Ты че? Оxpенел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!

— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

 

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.

- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.

Через месяц встречаются случайно на улице.

- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?

- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!

- Ну и как же Вы теперь?!

- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

 

Муж среди ночи будит жену.

- Дорогая, выпей таблеточку, выпей.

- О Господи, ну зачем?

- А у тебя что, голова не болит?

- Нет...

- Ага... - сказал муж, на ходу снимая трусы...

[Arctic]

Хирург - больному:

- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке.

Вот только писать вам теперь придется сидя...

 

— Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул...

— Не понял, а мотив?

— Какой мотив, он же не Кобзон, молча наипнулся и все...

[Arctic]

Западная Украина в ужасе!

В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля!

 

Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все...

 

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

[Arctic]

Ночь. Улица. Фонарь. Старушка ловит тачку.

— Вези, сынок, на кладбище меня!!!

Таксист ответил:

— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…

Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:

— Ты, бабка, ведьма, что ль?

— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[Arctic]

По мотивам басни стрекоза и муравей...

 

Муравей и стрекоза в июньский день по-летне жаркий, забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, пёр муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку в тени зонта, прикрыв глаза, в театр или дискотеку плывёт неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, но муравей не протестует - влачёт по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях:

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?

- Для проведения досуга на званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова скажи ему, что он муд@к".

[Arctic]

Всех женщин сразу в жены мне не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Весёлая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

когда она наденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдёт к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится, как ни крути,

Смотреть лишь на размер груди...

[Dragony]

- Официант!.., Я хотела бы то блюдо, которое кушает Мужчина за соседним столиком...
- Та не Проблема! Я его отвлеку.., а Вы - действуйте!..

-Твой Фроим кто по профессии?
-Алкоголик
.-Но это жеж не профессия,а увлечение.
-Не скажи,он к этому очень серьёзно относится.

Моня на дне рождения у своего приятеля Рабиновича:
 - Шоб тебе, Абраша, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?..

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Где справедливость?  Один раз ее раздел, а всю жизнь... одевай...

Мое детство и юность прошли без интернета.
Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Думать надо головой, любить- сердцем, чуять- жопой и самое главное,ничего не перепутать....

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
 — А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно — был ли он матросом..

-Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там таки вёл...

- Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Нет, с чтением..

[Nim Shehit]

 

 

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать… Думать надо головой, любить- сердцем, чуять- жопой и самое главное,ничего не перепутать....

 

Это, походу, и есть - утраченные скрижали.

[Ren Ren]

Позаимствовано в Мастерской Ганзы

 

[Nim Shehit]

Ко мне в машину вчера бомж залез.

Чёрный - как дитя от брака Патриса Лумумбы и Сарая Обмана, тьфу - Барака Обамы.

Жена, вместо прогрева - просто открыла машину.

Хотел ему (клошару) в бубен настучать, но после фразы: - "Мне позвонили и назначили тут встречу!" (С), произнесённой с апломбом лондонского денди - просто руки опустились и голова "уху ела".

Пнул под говно и пожелал семь футов под килем.

Надеюсь, на ютубе не появится сия эпичная схватка.

 

Интересно, если бы моя не заметила пассажира на заднем сиденье, а он бы - закурить попросил?

[Dragony]

..и правильно сделала!

 

Другой вариант

 

[Северянин]

 

 

Интересно, если бы моя не заметила пассажира на заднем сиденье, а он бы - закурить попросил?

:D  Финал был бы не предсказуем! 

[Dragony]

Могобыть, баян...-

--

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы
обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер…

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

----------------

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу...

Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

---------------

Один партийный работник  у любовницы. Вдруг внезапно ночью возвращается муж. Работник, не думая, прыгает в окно и летит с 10- го этажа. Вдруг к нему прилетает ведьма.
- Я могу тебя спасти при одном условии- если ты прямо сейчас как следует пукнешь.
Мужик перднул.
- Нее, слабо как то, давай ещё разок.
Мужик снова пустил газы.
- Уже лучше, но все равно не то. Давай, собери все свои силы- это твоя последняя попытка.
Мужик приготовился, как вдруг кто-то схватил его за плечо и затряс:
-Товарищ Иванов, мало того, что вы спите на партсобрании...

-----------

Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал…
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.

[sas 71]

В класс приходит новый учитель:

– Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...

– Меня зовут Маша, я либералка...

– Меня зовут Стёпа, я либерал...

– Меня зовут Вовочка, я сталинист.

– Вовочка, почему ты сталинист?!

– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!

– Тогда бы я был либералом…

[bgso]

Вот наткнулся и поржал от души...если бы было не так грусно...(в духе Кличко).

 

Киевлянин написал Виталию #Кличко письмо-напутствие с просьбой уйти в отставку главу города. Стоит отметить, что чувства юмора автору обращения не занимать. Сделал это киевлянин довольно своеобразно, собрав в своем письме все знаменитые цитаты мэра, пишет портал.

«Уважаемый Виталий! Очень рады, что вы согласились стать не только первым номером в списке Блока Петра #Порошенко, но и возглавить этот список.

Полагаем, вам непросто далось это решение, ведь еще вчера вы не думали, что завтра будет сегодня. Но если человек одел форму Блока Петра Порошенко, то есть четкое, он окрасил себя в то цвета, в которые окрасил себя. И те люди, которые есть, очень много по этому поводу точек зрения. Но мы четко придерживаемся и мы четко понимаем, что те проявления, если вы уж так прямо идете в парламент, то это якобы вы.
Несмотря ни на что, выражаем вам свою поддержку и благодарим ваших родителей, особенно мать и отца. Очевидно, вам предстоит непростой путь в высший законодательный орган страны. И путь этот измеряется не в километрах. Полтора месяца! Всего полтора месяца – и выборы состоятся в конце октября, когда начнется ноябрь. Знаем, вы не ходили с кабинета, не смотрели, вы проходили посмотреть кабинеты, кабинеты вам не важно.

Вы неоднократно заявляли, что готовы работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там где вы сидите. Поэтому, повторимся, мы очень рады, что вы идете в парламент и освободите должность мэра Киева, что было. – вы об этом говорили. – сегодняшняя должность, которая есть, и нужно смотреть, какой мы можем, что делать. Ведь сегодня много кто хочет вашей отставки. Вернее, хотят не только лишь все. Много кто хочет это сделать.

Желаем вам благополучия и как можно лучше подготовиться к парламентской земле. А дальше могут быть дальнейшие действия», - говорится в письме с подписью: «Киевляне».

[Северянин]

:D  Красиво состряпал!

[sas 71]

 Путь к сердцу мужчины лежит через желудок...может быть...

[Driver]

— Доктор, у меня не стоит! !

— Пейте керосин!

— А поможет? -

— Батенька, самолеты поднимает!

[Северянин]

:)  Только нужно сразу после потребления закурить - точно поднимет.

[KONVEN]

Не, не поднимет... донышко выбьет...

[Северянин]

Закупорить значит хорошо надо...исургучом залить!

[Dragony]

[bgso]

От парижских модных показов у укров сорвет крышу окончательно