Каждый улыбается, как может

[Santyaga78]

Дочь спрашивает Хилари Клинтон:
- Мама, почему у меня нет братика и сестрички?
- Их съела Моника!

[Nim Shehit]

"Решил приготовить на завтрак яичницу.

Мои все на отдыхе, в Барселоне.

Потому - заморачиваться одеванием себя - счел несущественным.

Включил плиту, потянулся включить вытяжку.

Чую - пахнет чем-то подгорелым.

И - стало как-то некомфортно в паху.

Глянул вниз - а у меня - яйца на включеной камфорке - лежат и дымятся!

Включил вытяжку, поскреб лопаткой  - и в ванную убежал." (С)

 

Это - чел пояснил, почему долго не отвечал  на звонок.

[Santyaga78]

 

 

Это - чел пояснил, почему долго не отвечал  на звонок.

:D :D :D :D :D :D :D       

[Santyaga78]

О детках:
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[Rusich]

грустный и не свежий баян

"Если бы нынешние девушки жили во время Великой Отечественной Войны

 

 

Что-то хреново на душе становится от такого баяна...

[Rusich]

действительно не для здесь и не для сёдня разговор

по ответам сямочки ограничимся: ужОс какая дурочка

 

а енто боНба!

возможно даже сЕкс-боНба

:rolleyes: 

Её за браконьерство наказывать надо! Всю рыбу поглушит! :D

[Nim Shehit]

"- Зубик болит?

 - Дя...

 - К доктору Айболиту лечить пойдём?

 - Дя...

 

***

 - Ну и блехо ти бабуська! Там - зъяя Баймалеиха была!" (С)

 

 

" - Зайчик какой?

 - Беенький!

 - А ещё какой?

 - Пусистый!

 - А ещё какой?

 - Какой, какой.... Х...й у него балсой!

 - Чего ты сказала?!

 - А чё ты сысяла?

 - Я? Ничего.

 - Вот и я - нисего не говоия!" (С)

 

Оба монолога - совершенно реальны.

[vsevles]

Так и не решил куда было бы лучше, в "Музыку" или сюда... И музыка есть, и улыбнуться можно.

 

[Северянин]

 

 

а енто боНба!

 

Тётька - как тётька.

На Ольку похожа - инструктора по рукопашке.

:wacko:  какие жесткие у вас рукопашники ....

[bgso]

///

[KONVEN]

Заходит в Лондон круизный лайнер из СССР...

Команда хорошенько отдохнув в пабе, отправилась пешком обратно на лайнер.

Вдруг боцману приспичило отлить... зайдя за угол некоего здания он преспокойно делает своё дело.

Вдруг подходит полицейский:

- Сэр, что вы делаете, здесь же парламент!

- Е@..л я ваш парламент!

- Сэр, здесь же правительство!

- Е@..л я ваше правительство!

- Сэр здесь же королева!

- Е@..л я вашу королеву!

- Простите сэр!

[vsevles]

bgso, Шойгу едет в Киев на допрос.

 

МВД Украины вызвало на допрос Шойгу, Жириновского и Зюганова

 

А это Жириновский туда же едет. На бронепоезде. В красной рубахе.

 

 

И Зюганов на броневичке с тыла прикрывает. :)

 

[sas 71]

Армейский телефон

[sas 71]

:)

[Driver]

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

 

-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!

 

Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

 

Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:

 

- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

 

 

 

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

 

- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.

 

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...

 

И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

[Rusich]

 

 

Оба монолога - совершенно реальны.

Детки. они такие... :D  :D  :D

[Dragony]

Вот "повезло" же Киевлянам с мэром, что не выступление всё перл...

К земле предложил им приготовится...

Все нормально, "оговорка по Фрейду"... :)

[Cortess]

 

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

 

-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!

 

Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

 

Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:

 

- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

 

 

Ефим, спасибо! :) :) :)  Утащил на ФБ

[Dragony]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

 

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

 

пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для прикормки рыбок.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу!
-Я ее тоже съел!
-Тогда доедай червей и пойдем домой.

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

 

-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я шарики от компьютерных мышей.
-А смысл?
- в зад запихиваю. прикольно. А у вас в чем смысл?

 

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

 

- Филфак?
- Yes, I feel

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: "Ну, дошли наконец-то... заходим, заходим"!!)

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..

 

-------------

Тоже из жизни.

Пишу одному русскоязычному стих:

Широка Бразилия большая,
Каждый житель в ней и сыт и пьян.
Я другой такой страны не знаю,
где так много диких обезьян.

А он мне в ответ: ваш пост огорчает негров.

И как с такими работать?

---------------------------------------

 

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского полдня, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

 

- как вы попали в здание ГУ ФСБ?
- я агент
- ЦРУ?
- нет, Орифлейм, по продажам

 

Истинное мужество выражается в спокойном самообладании и в невозмутимом выполнении своего долга, невзирая ни на какие бедствия и опасности.


Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.


Муж Кончиты Вурст как никто понимает фразу «И хочется, и колется».


Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.


Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…


Роскосмос хотел поставить эксперимент над мухами и гекконами. Но те угнали спутник и теперь ставят эксперименты над Роскосмосом.


Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

[Юджин2003]

Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

P.S. мой ответ. Кошка.

 

[Santyaga78]

 

[sas 71]

 

Судя по ихним сериалам, так и есть.У них дорогостоящие психологи,у нас друзья,кухня,и пузырь.  Но результат одинаков - похлопывание по плечу,и слова,что все зашибись... :)

[Santyaga78]

 

[Santyaga78]

 

[jetpaul]

А вот это смешно, насчет АБС и без  :D

[Ёптя]

:lol:

[Dragony]

[bgso]

///

[gundos]

[kox]

///

Ни чего сверхъестественного! Ав-ль Татра, мод. 146,148, 815- умеют ездить без переднего колеса, если не превышать скорость 50 км/ч. За 3.5 года работы на этих авто,два раза так и ездил: на 6 км и около 20-и км; полет нормальный!