Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Driver]

 

В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya

неужто  сам  Губeрман  в  юбке ?

 

 

Мне жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд...

Но кони -- всё скачут и скачут,

И избы -- горят и горят...

 

 

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить некуда.

И начинаю понимать мужчин...

 

 

С тобою вечер провела...

Теперь смотрю, как на дебила...

Конечно, я бы не дала...

Но попросить-то можно было?!

[дмитрийА]

:lol: -нету смайла "пацталом"....

[AGF]

Добавлю стихи Заозерской.

1

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней.
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

3

Ты прости меня, Боже, убогую,

Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!

[AGF]

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

[Driver]

Ну я выбрал лучшее, Айрат... :)

[AGF]

Те, что выбрал я, погрустнее. Да, Ефим? ;)

[Северянин]

даа,...поЕтессаа! :)

[Dragony]

небольшая фантазия на тему латиноамериканских сериалов.
*******
*Рикардо*. Буэнос утрос, Роза!
*Переводчик*. Доброе утро, Роза!

*Роза*. Буэнос не доброе.
*Переводчик*. Для кого доброе, а для кого и не очень.

*Рикардо*. Пипито куарте не сдохло?
*Переводчик*. Как твое здоровье?

*Роза*. Грация, звездато!
*Переводчик*. Спасибо, все отлично.

*Рикардо*. Пипито хлебало, Роза.
*Переводчик*. Роза, дай мне немножко воды.

*Роза*. Туто экзиста шестерке.
*Переводчик*. Сейчас позову горничную.

*Роза*. Эй, Кончитта!,
*Переводчик*. Эй ты никчемная тварь!
 
Входит Кончитта.
*Кончитта*. Сеньоро верещало?
*Переводчик*. Вы меня звали?

*Роза*. Да.
*Переводчик*. Конечно, я зову тебя уже два часа.

*Роза*. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
*Переводчик*. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

*Кончитта*. Хлебало "Пепси-Кола"?
*Переводчик*. "Дюшес" хотите?

*Рикардо*. Hо! Хлебало унитазо.
*Переводчик*. Hет, простой воды из-под крана.

Стук в дверь.

*Роза*. Кончитта, кумо приперло?
*Переводчик*. Кончитта, кто там пришел?

*Кончитта*. Педрило, сеньора.
*Переводчик*. Дон Педро, сеньора.

*Дон Педро*. Эде-ра!!!
*Переводчик*. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...

Дон Педро уходит.

*Роза* (удивленно). Мутанто!
*Переводчик*. Странный человек.

*Кончитта*. Педикулезе!
*Переводчик*. У него проблема с головой.

*Рикардо*. Hумо де хавало, Кончитта?
*Переводчик*. Кончитта, а что у нас на ужин?

*Кончитта*. Пукало, сеньоре.
*Переводчик*. Горох, сеньор.

*Роза*. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
*Переводчик*. А давайте споем.

Все поют. Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр...
*Переводчик*. Hэсэ Галя воду, коромысло гнеться...

Конец 17836-й серии.
-------
утверждается что даже была опубликована в какой-то газете...
*******
"У них там что ни дама, так либо Кончита, либо Хуанита, а мужики - либо Педро, либо Гомес" (С)
*******
"Глухонемая девушка третий час объясняла жестами полицейским, что её зовут Кончита" (С)
*******
 

[Dragony]

_______________

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз !
 повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак   на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)

-----------------------

[AGF]

Прикольные туалеты. Точно не для нас.  :)  Нам типа сортир обозначенный буквами "эм и жо" в самый раз. Ну и газета, кудаж без неё.

[Vanderlor]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

 

Эти туалеты автоматически открываются через 20 минут. Так что застрять сложно. Но и заскакивать бесплатно, во время выхода предыдущий клиента, не рекомендуется - включается режим автоматической мойки помещения. :)

У нас таких наставили тоже. Лучше синих биокабинок. :)

[Nim Shehit]

Нам типа сортир обозначенный буквами "эм и жо" в самый раз.

 

 

Ага.

"М" - мадамский, "Ж" - жинтельменский.

 

А в Наркомандии....Голландии горшки уличные - из них - вообще, человек торчит.

 

[Hvost]

Вы женский покажите. И мужской для большого дела. А такой просто глупое изобретение: гораздо лучше дерево, растущее сквозь решетку. И для стыдливых четыре стеночки от него в стороны

[Северянин]

жесть, прикольные туалеты. Пока руки не посушил - выхода нет!  :D  

[ir_bis]

жесть, прикольные туалеты. Пока руки не посушил - выхода нет!  :D  

А если такую шайтан-машину поставить на ж\д вокзале у нас,интересно что будет?

[AGF]

А если такую шайтан-машину поставить на ж\д вокзале у нас,интересно что будет?

Сломают  в течении первого часа функционирования. Без возможности дальнейшего ремонта. Потом растащат по зап.частям.

[Dragony]

[Dragony]

Прошу прощения, но очень уж понравилось - старославянский вариант комментариев...

-----------

Писарь возжигаше!!

Учи старОсловенской!

В Козельск, зверюго!!

Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!

Писарь - адской диавол!

Писарь - пий отраву!

Пошто вы травише?

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Промеж дюжины.

Сие творение смердит, а писарь охальник.

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

Занесть в летописи!

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

Мочи нет боле!

Мочи нет боле, ибо псалом!

Тьма буквиц!

Во полымя!

Писарь, паки твори!

Смехот не сдержати

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

Люди лепо глаголют!

Да воспомянуту быти!

Благодарствую, порукоблудил

Главою бил о сруб светлицы

Возхохотамше под лавкою

ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

[Vanderlor]

 

 

Сломают в течении первого часа функционирования. Без возможности дальнейшего ремонта. Потом растащат по зап.частям.

Там антивандальный вариант. Все из хорошей нержи. Не знаю насколько она годится на ножики :)

[Vanderlor]

 

 

А в Наркомандии....Голландии горшки уличные - из них - вообще, человек торчит.

Я не смог себя пересилить и заставить воспользоваться этим туалетом. :)

[AGF]

Там антивандальный вариант. Все из хорошей нержи. Не знаю насколько она годится на ножики :)

Так и мы не вандалы! Мы покруче, поизобретательней. Тем более нержа, она знаешь сколько в скупке металла за кг стоит? :) Синенькие пластиковые поэтому и стоят до сих пор целые, правда чаще под замком. А вдруг нагадят?

[ant-tv]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=l8hrL972zHM

[Северянин]

:D  Хор мальчиков зайчиков порадовал. 

 Кстати на счет доходности,. у нас высококласные сварные получают по 1,5 - 2 тыс. вечно зеленых, но правда и варят они в любую погоду и в любой позе. 

[Driver]

  — Как ни приду, ты бухаешь!

— Как ни сяду бухать, — ты приходишь...

 

 

- Можно задать тебе один вопрос?

- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

 

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

 

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.

 

Секрет красивых волос - большая грудь.

 

 

Анна, блин, ХАРДЕР :D 

[Ло Ван]

Что ж Ты толстая подруга 

Вся такая робкая

Посмотри вот Я худая

Но ужасно ЁБКАЯ !

[Cortess]

___________________________________

Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
Я: Да.
О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
Я: ОК.
И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!

[sas 71]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

[ant-tv]

[ir_bis]

Во чё я нашёл.Оказывается это дворец бракосочетания в ...Манголии

[Северянин]

:D Зато честно!