АНЕКДОТЫ

[Driver]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать

в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них

получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как

славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

[Vladimir71]

Мужик на рынке долго рассматривает нож, вертит его в руках, затем говорит продавцу:

-Судя по форме и размерам клинка, наличию упора, и вообще, по совокупности признаков это же ХО, на срок ведь тянет!

-Всё верно - говорит продавец, забирая нож в перчатках - А ещё на нём теперь Ваши отпечатки пальцев...

[Driver]

Классный Кыс.

Ну, а теперь немного хамское: . :D

 

Из дневника иностранца:

- Вчера пил с русскими,чуть не умер.

- Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер

 

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за

счет высокой самоотдачи.

 

 

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой

внебрачной?!

 

 

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы"

 

 

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел

из дома.... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить

раньше...

 

 

На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное

положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

 

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту

порчу.

 

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания.

Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю - то?

 

Dewuschka bila o4en hrupkaja poetomu lоmalas nedolgo.

 

 

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

 

 

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не

становятся...

 

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают,

дураки размножаются.

 

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и

сопровождает.

 

 

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно

увидеть или похвастать?

 

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

 

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

 

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

 

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.

 

Любимая! В одной руке я держу ваше фото. А другой думаю о вас...

[Каскад]

Друг поехал в Грецию с женой. Жена у него - девушка хрупкая, городская. Заказали они себе там что-то типа индивидуального тренера по велосипеду. Ну и едут по горам вверх, вниз, вверх, вниз. Оказалось, что инструктор - немец, и дед или прадед воевал в ВОВ и погиб под Валдаем. Ну и едут уже долго, жена отстала, друг уже тоже так под устал. Вроде остановились. Дождались жену. Она красная, дышит тяжело, можно сказать язык на плече. Серега ей, ты типа чего, сказала бы, что устала, что тяжко. Поскольку она слышала разговор про войну ответ её был гениален:

"РУССКИЕ, Б...Ь, НЕ СДАЮТСЯ !" :D

[Ringa]

Плиз, ссылю, или как?

Никак нет!!! ;) Это вообще нельзя показывать! :)

Компенсаторно могу похвастаться, как мы с одним американо-русским поэтом задружились... Считаю это одной из своих самых удачных, если не самой удачной жабой (при учёте того, что я никогда не тратила на них больше 10 минут, а это вообще был экспромт). И высокую оценку Саши Габриэля очень ценю:

 

Спи, любимая, спи.

Не метайся в бреду.

Я, конечно, распи...

и изрядный приду...

 

Я тебя не пойму.

Плачет сердце моё.

Хоть, конечно, я му...

и немного уё...

 

© Александр Габриэль, из цикла «Монологи-диалоги»

 

 

Милый, милый, прости!

Для тебя – все снесу!

Я ведь тоже прости…

И, конечно же, су...

 

Нет, теперь я не вру!

Надоело враньё!

Как же мы друг без дру… -

Два таких долбоё…

 

© Ringa

[Driver]

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

 

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

 

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

 

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

 

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

 

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.

Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

 

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

 

Родился сам - помоги другому!

[Driver]

Моему дорогому мужу,

 

Прежде, чем ты вернешься из своей заграничной поездки, я только хочу сообщить о маленьком несчастном случае, который случился с Ford F-150, когда я въехала на домашнюю стоянку.

 

К счастью, все не слишком плохо и я действительно не пострадала, так что, пожалуйста, не волнуйся за меня слишком сильно.

 

Я возвращалась домой и когда я въехала на домашнюю стоянку, я случайно нажала на акселератор вместо тормоза.

 

Дверь гаража немного согнута, но Ford F-150, к счастью, прибыл на стоянку, когда он врезался в твой Ferrari. Я не задела наши мотоциклы.

 

Я действительно сожалею, но я, зная доброту твоего характера, надеюсь, ты простишь меня. Ты знаешь, насколько я люблю тебя и забочусь о тебе, мой возлюбленный.

 

Я прилагаю картину для тебя.

 

Я не могу дождаться, чтобы скорее обнять тебя.

 

Твоя любящая жена.

 

 

 

 

P.S. : Кстати, звонила твоя подружка.

[Майор]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная. независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит:" Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены"

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:

"Ага, ща-а-ас!"

[Driver]

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:

" Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

 

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает..

 

 

-Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю.

 

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме.

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

 

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

 

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

[Driver]

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

 

Я человек, под которого можно положиться.

 

<<Фтопку>> - решил Папа Римский, почитав креатиф Джордано Бруно.

[Driver]

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.

 

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

Женщина:

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:

"С первым апреля, дорогая!"...

 

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

 

Разговор двух подруг:

- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

 

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

[Driver]

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...

[Driver]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

 

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

 

Место клизмы изменить нельзя!

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и

толстым.

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,

горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

 

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

[Driver]

С добрым утром, с добрым утром и с харооошим днем:(

 

 

 

- У тебя есть твиттер?

- Нет, я вылечил.

 

Самая опасная спортивная игра - шахматы...

Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

Российские учёные разработали уникальный луноход,

отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

 

 

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…

Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия

и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

 

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,

а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем

продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

- Останется, принесешь назад…

 

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения

нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну или дать одному в морду.

 

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!

Расскажи, как тебе это удается?

- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

 

 

Мужчина, способный понять женщину,

как правило, живёт с другим мужчиной

[Driver]

Интеллигентная семья продаст

двух фортепьянов и одну роялю.

Мешаются в калидоре...

[Кесарь]

На злобу дня:

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая

красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая

маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая

злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом

правды .

Зашла в него Белоснежка,

выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня

спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит

плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами

топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ

МАТВИЕНКО?"

[Driver]

Вчера на охоте был,ежей настрелял: жене -воротник, тёще - стельки в боты!

 

ИНТЕРЕСНО,А ЕСЛИ ОТ МЕНЯ УЙДЕТ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ,ОН ДОЛЖЕН ОТРАБАТЫВАТЬ ДВЕ НЕДЕЛИ?

 

Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу..."

 

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки:

- "Зашибись! Мне теперь стоя срать!?

 

- Официант! Принесите дверь, я выйду!!!

 

Я пришёл к тебе с приветом, показать, что утром встало...

 

Женская логика:

- Ты опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!

[Driver]

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея.

- И вам, украинцу, не зазорно получать посылки от этих

жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

[napalm]

Итоги конкурса "Лучшая бабушка":

Русская бабушка связала носки.

Голландская бабушка не смогла связать двух слов.

Японская бабушка связала айфон.

Чеченская бабушка связала всех остальных бабушек и теперь требует выкуп...

[Driver]

Лучшие немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:

- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

 

Темным осенним вечером возвращается учительница психологии домой.

Вдруг на нее нападает грабитель, отбирает сумочку, бьет, в конце насилует.

Потом убегает, а девушка поднимается и говорит :

- Боже ! Такой молодой - и столько проблем !

 

В аське:

1:- Привет! Как жизнь?

2:- привет говно

1:- точку забыл!)))

2:- запятую...

 

Блондинка - вчера водки напились, трусы как рукой сняло!

[егорий]

Старенький, бородатенький...

Одесса. Мужик заходит в часовую мастерскую и просит отремонтировать часы.

- Извините, у нас часы не ремонтируют. У нас делают обрезание.

- А почему-же у вас на вывеске нарисованы часы?

- А что вы хотели, чтобы там было нарисовано?

[егорий]

Пара местечковых баек советских времен, над которыми РЖАЛ весь район.

 

1. Совхоз в ближнем Подмосковье (известен своей клубникой). Мужичок гонит самогон. Поругался с соседом и тот, "настучал" участковому. Но друг мужичка узнал и предупредил того, что "должны прийти". Мужик прячет запасы у друга, а в несколько оставшихся пустых бутылей наливает воду, смешанную то-ли с мукой, то-ли с крахмалом, и прячет за зановеску. В день N приходят участковый, сосед-доносчик, и женщина-местная активистка.

- Самогон гонишь?

- Нет.

За зановеской находят бутыли.

- Это что?

- Вода...

- Давай кружки. Экспертизу будем делать.

Разливают на троих "уполномоченных", ПЬЮТ...

- Действительно вода... А зачем держишь?

- Так вы знаете, у меня мать-старушка неделю назад умерла. Старушки её обмыли и сказали, что по какому-то церковному обычаю вода должна три недели стоять...

ВЫЛЕТ ВО ДВОР! ЗАНАВЕС!

[Driver]

Лежу и думаю.......кран надо починить....мусор вынести....да и вообще,ремонт пора сделать....лежу и думаю....хозяйственный, все-таки, я мужик,сцуко!!!...

 

Приходит в публичный дом дед 90 лет, сразу заказывает одновременно шестерых женщин. Директор в ужасе:

- Дедушка, вы справитесь?

-Не переживай сынОК!

Через пару часов диких криков выскакивают замученные женщины, а следом выходит бодрый старичок. Директор к нему :

-Расскажи, отец ,свой секрет..., в чём сила?

- Да, ни в чём сынок..., просто удачно парализовало....

 

Профессор завалил студента на экзамене, тот решил ему отомстить, встретил как то его в коридоре и говорит: - Профессор, можно вопрос? - Да, конечно, слушаю. - Давно хотел у Вас спросить, Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете, или сверху? - Хм...да не знаю, я как то не задумывался... В следующий раз встречаются... Профессор шальной, зеленый, круги под глазами хватает студента за грудки, грит: - Сволочь! Я уже неделю заснуть не могу...и так и так неудобно! ))

 

Муж лупит любовника. Жена:

- Ты же его убьёшь!

- Пусть не лазит!

- Тебя же посадят!

- Пускай!

- Тебя же из партии исключат!

Мужик остановился. Любовник уползая:

- Слава КПСС!

 

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

- Доброе утро, бабушка.

Она испугавшись:

- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.

Он:

- А, ну тогда гутен морген.

[Driver]

- Давай сыграем в пожарную машину?

Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь"красный свет!"

- ОК

..........................

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ!!

[Driver]

Сегодня мужской юмор


Рaзговор в мужской компaнии:
- Не, мужики, я бухать не буду, мне пить верa не позволяет.
- Ты че, мусульмaнин?
- Жену у него тaк зовут- Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

Решил муж на родах жены поприсутствовать!!!
Только зашёл в родильный зал - упал в обморок - откачали.
Только жена рожать начала - опять в обморок упал - снова откачали!!
И так ещё пару раз....
Очнулся в очередной раз .Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали отцом!
- Кто???
- У Вас девочка!!!
- Уф-ф-ф!!! Ну слава богу!! Хоть не будет мучиться...как я!

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается: — Не понял?! Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается: — Да что за... ?! Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес: — Мужик, ты бы отошел от карусели.

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону :
- Ну , а что сейчас делает твой муж ?
- Лежит в постели . У него - тридцать семь с половиной .
- Ух , ты ! Завидую тебе , подруга !


Я- СОВА! Люблю СОВАть по ночам, и поэтому не высыпаюсь...

[егорий]

Из серии про лордов...

 

1. Лорд звонит домой из клуба. Трубку берет дворецкий.

- Джеймс, позови к телефону мою жену.

- Слушаюсь, сэр!..... Сэр, Ваша жена не может подойти к телефону, т.к.она с Вами уже в постели.

- О черт! Джеймс, возьми ружье и пристрели их обоих!

- Слушаюсь, сэр!

Шум, крики, пальба...

- Сэр, Вашу жену я убил сразу, а за Вами долго гонялся по саду.

- Но у нашего дома нет сада...

- Сэр, а по какому номеру Вы звоните?

 

2. Старый лорд женится на молоденькой. Обращается за советом к семейному врачу, т.к. жена очень молодая и может начать "гулять". Врач советует нанять красивого молодого секретаря. Проходит полгода:

- Ну, как жена?

- Спасибо, она беременна!

- А как секретарь?

- Спасибо, спасибо, она тоже беременна!

 

3. Вопрос спикеру в палате лордов:

- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?

- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

 

4. - Милорд, вы - сволочь!

- От милорда слышу!

[егорий]

История болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."

 

Врач рассматривает рентгеновский снимок.

- Сколько вам лет, больной?

- Будет сорок.

- Не будет... Не будет...

 

- Доктор, я жить буду?

- А смысл?

 

- Доктор, все грибы съедобны!

- Все, но некоторые только один раз.

[егорий]

Старый еврей пришел к раввину:

- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!

- Приходи завтра. Я попрошу совета у Иеговы.

На следующий день:

- Ну что, ребе?

- Бог сказал, что ничем помочь не может: у него та же проблема.

 

Православный священник говорит раввину:

- Вы простой раввин и умрете раввином. А я, со временем, стану архиереем.

- Допустим, а дальше?

- Архиерей может стать митрополитом.

- Хорошо, а дальше?

- Митрополит может стать патриархом.

- Ну а дальше-то что?

- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!

- Как сказать...Одному еврейскому мальчику это удалось.

 

Никто не готовил такой вкусный чай, как Рабинович, но секрет приготовления никому не рассказывал. Рабинович умирает и все его умоляют:

- Хаим, не уноси свой секрет в могилу! В чем секрет приготовления такого вкусного чая?

- Евреи! Не жалейте заварки!

 

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович?

- Извините, я не вдова.

- Поспорим?

[егорий]

Чего-то все старые вспоминаются...

 

Война в Корее...Сообщение ТАСС "В воздушных боях с американскими агрессорами отличились доблестные корейские летчики Ли-Си-Цын, Си-Ни-Цын и Ку-Ни-Цын..."

 

Мечты, мечты...

 

"Обильные урожаи собраны с полей Орловщины, Тамбовщины, Техасщины, Нью-Йоркщины и Мичиганщины..."

[Infernis]

Юный араб спрашивает своего отца "что это за странная шапка у тебя на голове?"

Отец отвечает "Это "чечия" потому как в пустыне она защищает наши головы от солнца"

"И что это за одежда в которую ты одет?" спрашивает юноша

"Это "джбелах" потому что в пустыне очень жарко и он защищает наше тело"

Сын снова спрашивает" а что это за уродские туфли у тебя на ногах?"

Отец отвечает"Это "бабучес", они защищают ноги, что бы не сжечь их пустыне"

"ну так скажи мне " продолжает парнишка

"да, сынок?"

"почему же ты живешь в Канаде и до сих пор носишь этого гавно?"