Каждый улыбается, как может

[Nim Shehit]

Если они так и автомат собирать умеют - значит наши эммигранты.

[Nim Shehit]

Современная Европа.

 

 

И просто - жизнь.

 

[Driver]

Дааа - страшный мультик

[Va-78]

как-же мерзавцы уродуют русский - "ножевой бой", "разведческий нож"...

http://www.dogswar.ru/biblioteka/specpodgotovka/5635-spravochnik-razvedch.html

[рыч]

 

<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/JOOrL7xw-M4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Nim Shehit]

как-же мерзавцы уродуют русский - "ножевой бой", "разведческий нож"...

http://www.dogswar.r...k-razvedch.html

Дак там и написано - "для юных скаутов". А у них "нож назведческий", "машина гончиская"... Нормальный сленг для песочницы...

[Va-78]

машина гончиская

О-оо!!!!! ))))))))

[Driver]

Дак там и написано - "для юных скаутов". А у них "нож pазведческий", "машина гончиская"... Нормальный сленг для песочницы...

Пля, умрешь - мы в детстве так говорили

[Cortess]

[media='']

[/media]

[Ditrih]

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

[Santyaga78]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

 

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

 

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

 

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

 

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

 

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

 

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

 

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

 

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

 

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

 

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

 

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

 

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

 

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

 

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

 

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

 

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

 

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

 

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

 

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

 

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

 

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

 

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

 

 

БЕРЁМ РАЗГОН К НОВОМУ ГОДУ...

[Nim Shehit]

Минеральные Воды - "Раз косяк, два косяк - и граница на замке.

 

[Driver]

Минеральные Воды - "Раз косяк, два косяк - и граница на замке.

Ну, крассавцы

Это когда я на траке 2раза в неделю пересекал

американскую границу...

Там висела доска с правилами пересечения.

Ну там "...после проверки You will be released..."

Так вместо "You will be released" написал кто-то - "You will be fucked.."

[Driver]

[Driver]

Бензобак..., даа это бензобак!

[zubik]

Запощу... запостю... Размещу и здесь Во имя Профилактики!

 

 

Вот говорят: Стоматология.... Дорого!

А знаете ли Вы украинскую ночь стоимость своих зубов? Наверное нет

Когда я учился в интернатуре придумал формулу расчета стоимости зуба(ов). Шутки ради, конечно. Но, сами знаете, в каждой шутке только доля той

Итак. Все мы, несомненно, питаемся. Вредная привычка - с первой дозы и сразу зависимость на всю жизнь. Зубы, несомненно, питаться очень помогают.

Чтобы посчитать стоимость Ваших зубов надо знать:

1)Среднюю продолжительность жизни (Ж)

Для РФ примерно 65 лет. (по материалам сайта http://www.bydzdorov...28longlife.html ) Можете брать любую какая вам нравится и сколько Вы себе намеряли.

2) Свой возраст (В)

3) Количество оставшихся у Вас здоровых зубов. (З)

Все, что с кариесом, пломбами, коронками не учитывается, либо подлежит учету после осмотра специалистом и то зуб имеющий даже идеальную реставрацию за единицу уже рекомендую не считать. А лучше вообще не учитывать.

4) Количество денег затрачиваемых на еду за год (Д)

Проще всего посчитать сумму, скажем, за неделю, а после уже высчитать годовую. Но! Только ту еду, что непосредственно сами съедаете, а не на семью.

Все данные собраны, считаем.

((Ж-В)*Д)/З=С (С-стоимость одного Вашего здорового зуба)

Давайте посчитаем!

Молодой человек не важно какого пола, лет, ну, 20. Имеет полный набор отличных (не леченных) зубов - 28 штук (восьмерки не учитываю, ну их! )

Согласно статистике жить ему/ей осталось 45 лет (если не эмигрирует). Сколько в неделю на жрачку потратить? В этом и прелесть формулы - она индивидуальна. Вот только статистика все портит. Если человек статистику пережил, то вроде как его зубы уже бесценны. В каком смысле это понимать решайте сами.

Так, пусть 1500р в неделю тратит. Нормально вроде, если не в Азбуке Вкуса затариваться. В год получается 78000. (год у меня 52 недели)

Подставим значения.

(45*78000)/28=125357 с копейками. Целое богатство!

Не растрачивайте его, чистите зубы, найдите врача, который бы за скромную плату следил бы за Вашим стоматологическим здоровьем и давал бы ценные указания по его поддержанию.

Здоровья Вам! Улыбайтесь чаще

[Driver]

... найдите врача, который бы за скромную плату следил бы за Вашим стоматологическим здоровьем и давал бы ценные указания по его поддержанию.

Эх, голова! А в конце надо было подписать:

Доктор Зубик

адрес:.....

тел.:........

[zubik]

Эх, голова!

Давно уже доказано, что бесплатно данные советы не эффективны :)

[Nim Shehit]

[Vanderlor]

Как-то по-детски, но развеселил меня это рисунок.

[Driver]

[Santyaga78]

Повинную голову не только меч не сечёт, но и верёвка не душит, бетонная

плита не плющит, и похмелье не мучит.

(Юрий Татаркин)

 

Очевидцы происшествия утверждают, что блондинка с силиконовой грудью,

выпавшая с балкона десятого этажа, подпрыгнула до шестого.

 

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

 

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис.

 

Работая в Сингапуре увидел вариант нашего "Не стой под грузом!". Сюжет

тот-же, только прорисовка куда красочнее - бетонная плита, человеческие

конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!

Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING

A HELMET!" ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ!")

 

Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ. - А сколько в тесте на АйКью вопросов? - Да много. - Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса. - Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2" - Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву! - Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"

 

ЯКОБИНСКАЯ ПЕСНЯ Народные массы на площадь влечет Веселая наша картина: Повинную голову меч не сечет - Для этого есть гильотина! Рекой королевская кровь потечет, Наполнятся скоро корзины, Повинную голову меч не сечет - Для этого есть гильотина! Количеству казней потерян уж счет, Работает четко машина: Повинную голову меч не сечет - Для этого есть гильотина!

 

Повинную голову меч не сечёт, потому что за поднятыми головами её не

видно.

 

Повинную голову меч не сечет, а в помеченную снайпер не мажет. Древнеиндийская мудрость (полная версия)

 

Чрезмерная теснота не только сближает, но и плющит. (Юрий Татаркин)

 

Повинную голову меч не сечет, а вот жена пилит.

 

По утрам жестко плющит. Спал, онемела рука. Проснулся, безуспешно пытаюсь ей пошевелить... Смотрю на руку, а перед глазами всплывает надпись- Unknown Device.

 

Матросская шапка, верёвка в руке, Соседский кораблик тащу по реке. Кричат мне лягушки, рассевшись вдали: -Как вырастешь, мальчик, езжай в Сомали!

 

xxx: какие блин аудионаркотики

xxx: у нас тут и здоровых людей неслабо плющит

xxx: Д.А.Медведев, например, уверен, что он - избранный президент РФ и создаёт демократическое государство

 

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия" ©

 

Я понимаю что время сейчас такое, что везде Наеб... т.е. обманывают!!! Так вот решил я пообедать на работе. Подхожу к киоску прошу: Черный чай с лимоном, пирожок с картошкой и котлету в тесте, мне все дали но смотрю что чай не черный а зеленый, ну я промолчал зеленый так зеленый, иду есть, сажусь делаю первый укус и понимаю что пирожок с капустой! , ну укусил уже что делать, ем дальше, и пиля как чувствовал в тесте была не котлета а сосиска!!!!!!!!! Пиля мир коварен

 

Один ученик в психологическом тесте на вопрос "Что для тебя школа?" ответил "Школа - это работа, на которую я не собирался устраиваться...". И ведь не поспоришь!

 

MoronicGoer: шла сегодня домой. Стоит возле мето бабушка с сумкой, в которой томятся сосиски в тесте...и надпись на сумке "Будь патриотом, не ешь хот догиЮ ешь сосиски в тесте!!!"

Moronic Goer: меня аж гордость переполнила за бабулю с ее 20-рублевыми сосисками))

 

В классическом слоеном тесте 256 слоев.

Сегодня утром я жарила слойки, складывала тесто вдвое - 512 слоев. Получилось вкусно.

А вот те, которые я сложила еще раз - 1024 слоя плохо прожарились.

Вывод: ГИГАБАЙТНЫЕ СЛОЙКИ НЕ РАСПОЗНАЕТ МОЯ ДУХОВКА!

[Cortess]

Спасибо!

[Nim Shehit]

[Santyaga78]

[Driver]

Интересно, о чем можно написать таким алфавитом?

[Santyaga78]

ВНИМАНИЕ!!! ЧИТАТЬ ОСТОРОЖНО!!! ЭТО СООБЩЕНИЕ УЖЕ БЫЛО УДАЛЕНО НА ДАННОМ ФОРУМЕ!!!

 

Чем женщины отличаются от мужчин?

1.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких

предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Driver]

Бесподобно, Артем!!!

[Santyaga78]

Бесподобно, Артем!!!

Пасиб!

[Driver]