АНЕКДОТЫ

[Driver]

Накормите бабу перед сексом,

Что тащить голодную в кровать?

Крабами, тефтелями, бифштексом,

Лишь бы надоело ей кусать.

Напоите бабу перед этим:

Водкой, самогоночкой, вином,

За нее теперь в большом ответе

Вы на этом свете и на том.

Уложите бабу на постелю,

Одеяльца подоткните вал,

И свою заприте крепче келью,

Чтоб никто никак не помешал.

А когда уснет она, отрада,

Бабочка, летящая на свет,

Тут падет последняя преграда -

Отправляйтесь смело в Интернет!!!

[Vanderlor]

— а Саша выйдет?

— Саша умер.

— а скиньте мяч.

[Driver]

— а Саша выйдет?

— Саша умер.

— а скиньте мяч.

Пиппец, жесть

[Driver]

Алексей, а что это за страна?

 

ОДНОСТИШИЯ:

Как жаль, я вам теперь не по карману...

 

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

 

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

 

Не надо инсценировать раздумья.

 

Еще вчера сегодня было завтра.

 

У нас была лишь сотовая связь.

 

Какие это деньги? Это сдача!!!

 

Какой жене всегда хватает денег?

 

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

 

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

[Driver]

Девушка без образования ищет работу по специальности.

 

За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится....

 

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

 

В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы замаскироваться, он ... полностью разделся . Маскировка не подвела -ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

 

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину, значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

 

По гороскопу сегодня.... Я - сволочь!

[Driver]

Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa!

Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену,

уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку:

"Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

[Driver]

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:

1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

 

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

 

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

[Driver]

Народ, харэ про политику, лучше поржать

 

 

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

 

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

 

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

 

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте,

женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

 

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит

здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пиз..eц нeрвной систeмe?!?

 

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

 

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что,

главное чтобы коробка автомат и система навигации....

 

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

 

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды

,загадывайте желание, я упала!.

 

...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве

-завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!

 

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах

тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

 

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было

раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

 

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными

глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не

ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))

 

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

 

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>

 

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая...

 

Папа,а какой обьём шара? -Сынок,шАра обьёма не имеет...

 

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

[Driver]

Не, что-то сложно для моих мозгов

 

 

Жили они долго и счастливо,и умерли в один день от удара тупым предметом по голове......

 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

 

 

- Скажи, какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай порно! И плачь, что у тебя не

так.

 

рессо и фламбе с заката... Нет,больше ничего не надо, a впрочем... На ладонь звезду и... блюз с горчинкой шоколада..

Natalia Tasits

 

 

Мужик с похмела просыпается:

... это моя рука... это ее рука

... это моя нога... это ее нога

... это мой член... это ЕЕ член?!

 

Елена Геращенко.(Петрова)

 

 

Что-то ночью за стеной

Очень сильно грохнуло:

Это баба надувная

Под соседом лопнула.

 

Диалог в автобусе. Бабуля обращается к парню с длинными волосами : Девочка, передайка за проезд. Парень обиженно и возмущённо: Я не девочка! Бабуля: Ну нашла чем гордиться!

 

Утро. Жена мужу: Вася, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай, весь ...вставай...

 

приходит домой муж и кричит жене:,,давай быстро в постель!!!''жена в шоке,25лет живем, такое не разу не было,быстро разделась и в кровать...муж прыгнул к ней,накрыл обоих одеялом и говорит:,,смотри,часы купил,светятся!''

 

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.

- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?

- А! Так это ты?

 

Имитировать оргазм легко...

Ты попробуй сымитировать эрекцию!!!

 

На приеме у врача:

- Сколько вам лет, больной?

- 38.

- Вы курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Завязал.

- С женщинами как?

- Завязал.

- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.

- А почему ОРЗ?

- Очень Рано Завязал!)))

 

И ещё раз вам говорю: "ЗАПИСДУБЛЯ"- это не тост.... Это - команда режиссёров во время съемки фильма !!!

[Vladimir71]

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно, кто кому оказывает помощь.

 

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

 

Печень полностью выводит алкоголь из организма за 24 часа. По этому пить приходится каждый день.

 

-Доктор, что мне делать? У моей жены полностью пропал голос.

-А Вы попробуйте придти домой в 3 часа ночи, в стельку пьяным и перемазанным женской губной помадой.

[Driver]

Хорошего настроения на выходные, камрады!

 

 

 

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

 

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

 

 

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

 

 

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет???

 

 

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

 

 

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...

 

 

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

 

 

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!

 

 

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит

здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!

 

 

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))

 

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))

 

 

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

 

 

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

[Driver]

Алфавит ****

 

*a.* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой.

*b.* Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

*c.* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

*d..* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух

и бдительность

в целом!

*e.* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

*f.* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

*g.* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

*h.* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

*i.* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

*j.* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от

яблока недалеко

падает.

*k.* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,

как

дура, на шубе..

*l.* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

*m.* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

*n.* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы

неотразимы!

*o.* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

*p.* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

*q.* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми

мы

спим.

*r.* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

*s.* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

*t.* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

*u.* Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над

тобой

плачут...

*v.* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

*w.* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме

гости.

*x.* Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

[Driver]

П О Т Р Я С А Ю Щ Е !!!!!!!!!! Спасибо, не ожидал от индюков

За это новые:

 

 

 

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

 

 

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

 

 

Выключим свет, а там видно будет...

 

 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

 

 

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[Driver]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что

меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она

надевала мини-юбки и

обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед

свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на

свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что

у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что

хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь

на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню,

а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла

трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома

и

направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня

обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.

Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать

в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Driver]

Класс!

Ну, как обычно:

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За...бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Driver]

И хорошее настроение не покинет больше вас!

------------------------
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
--------------

На уроке немецкого:
Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

-------------
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
-------------------

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.

- Путаны, что ли?

- Сторожа мы..

--------------

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:

- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?

- Пятнадцать, а вам, сэр?

- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

-----------

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?

- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

-------------------

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

-----------------

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.

Вопрос - С КЕМ???

----------------------

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

----------------

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

--------------

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

---------------------------

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

--------------
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

-----------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

-----------------.

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

------------------------

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

-----------------

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

- Почему же, есть! Но они все уже здесь...

------------------------

Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.

---------------------

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

-----------------------

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

----------------

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:

- Ворона, что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

------------
 

[Driver]

Дааа, идиотизм...

Ну, как обычно:

 

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нах...,

то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

 

Уважаемые египетские мятежники!

В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды.

Новые мы вам строить не будем.

Евреи.

****

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить,

для чего придуман свет в холодильнике.

 

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.

То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени

человека, придумавшего динамит... Миру мир ...

[Liya]

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.

 

Вопрос - С КЕМ???

Согласно статистике число гомосексуалистов за последние несколько лет выросло вдвое!

 

Вопрос - почему так происходит, если самостоятельно они не размножаются?! )))

 

_____

И еще повод для размышления - согласно статистике число женатых мужчин больше, чем замужних женщин......

[мак]

если самостоятельно они не размножаются?!

Может уже начали?

[Liya]

Может уже начали?

тьфу-тьфу-тьфу... не дай Бог!

 

[Liya]

[Driver]

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!

Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

 

Звонок в 4 часа утра:

- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?

- А ты что отстал?

 

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

 

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

 

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........

 

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

[Santyaga78]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

- И сколько же у вас денег?

 

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

- Извините, а откуда у вас так много денег?

- А я на пари играю!

- Как это?

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

 

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

 

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

- Принесли деньги? – обрадовался директор.

 

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!

Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

- Видите, всё нормально! Не квадратные!

- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

- В чём дело? – спросил директор старушку.

 

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[Driver]

Артем, спасибо!

Вытираю слезы...

Помнишь -..."а спорим, что я могу с..ть шампанским?"

[Santyaga78]

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

- Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

- Восемь.

Ведущая грустно:

- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

- Дадим ей еще один шанс?

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

- Двадцать.

Ведущая огорченно:

- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

- Четыре.

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

[Driver]

Ой, не могу...с этих блондинок

 

Ну это старый хамский анекдот:

 

СССР. Вызывают в ОБХСС одного жулика.

Тааак, Иванов, Вы вот живете как академик,

а числитесь сторожем - откуда доходы?

- А я спорю, тов. следователь.

- Как спорю?

- Ну, на деньги. Вот, давайте поспорю, что свой глаз укушу.

- Это невозможно.

- Ну, спорим на 25руб.

Поспорили, тот вынимает челюсть и по глазу.

-Неее, так не пойдет! Мы спорили про укусить глаз.

ОК, тот вынимает другой, стеклянный глаз и конкретно кусает.

Черт - ОБХСник отдает четвертак.

В общем в середине там много чего проишодит, а в оконцовке:

А давайте на 5руб. поспорим, что я шампанским могу с..ть?

Шампанским?! Не может быть..., Ну давайте.

Тот наливает полный стакан, ОБХСник пьет. Ёёё, это же моча!!!!!

-Ну, извините, проспорил - вот Ваши 5руб.

[Santyaga78]

Ефим, спасибо!:D

БУ-ГА-ГА!!! :) :) :)

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

 

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:

- Что-то лицо знакомое.

Вторая выхватывает и смотрит:

- Дура, это же я !

 

Две блондинки болтают о моде:

- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с

мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

[Santyaga78]

:) :) :)

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:

- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...

Вторая:

- Давай!

Обе:

- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

[Driver]

Эттажтока в русском так можно:

 

Штирлиц в лесу напоролся на сук -суки с визгом разбежались,

причем визг бежал впереди

[Driver]

С бородой.

Как пример возможностей...

 

 

Ну, очередной...

 

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная

яма была...

Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!

Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но

всё уже закончилось!

Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!