АНЕКДОТЫ

[Driver]

Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
 

[Driver]

А это мой самый любимый:

Идет лекция в вузе. Профессор рассказывая о римских легионерах,
касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:- Значит, легионеры были
педиками?Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и
говорит:- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться
хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не
были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ
ПИДАРАСТЫ!

[topas]

И еще один, тоже классический.

Зубоврачебный кабинет, мужчина-стоматолог подходит к креслу, в котором устроилась пациентка:

- Добрый день, откройте, пожалуйста, рот пошире, сейчас будем лечить Ваши зубки...

Женщина, крепко схватив стоматолога между ног, говорит:

- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда? :)

[Driver]

ЕСЛИ БОЛЬНОЙ ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЖИТЬ,ЗДЕСЬ ВРАЧИ БЕССИЛЬНЫ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вам налили чай доверху, то это еще не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ты как думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
-Учительница все-таки лучше.
-А почему?
-Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен как пчела,
силен как бык, вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел.
---------------------------------------------------------------------------
Долго ли, коротко ли, ехала женщина с GPS по городу и говорит он ей человеческим голосом: - Поверните направо... Так и не стало маленькой будочки с милиционером..

[sha-man]

Навяено переговорами с диспетчерами.

 

Тогда и я добавлю.

Хоть и старенькое, но вечное:

 

 

На водной испанской границе... американскому кораблю приходит послание:

- Корабль соёдинённых штатов! Советуем вам изменить курс на 15 градусов, иначе может произойти столкновение...

Американцы:

-Испанское судно, с вами говорит капитан флагмана "Линкольн", входящего в состав вооружённых сил соединённых штатов америки, Джон Роберт Тёрнер, мы советуем ВАМ изменить курс на 15 градусов чтобы избежать столкновения с нами...

Испанцы:

- флагман "Линкольн", мы всё же настаиваем на том, чтобы вы изменили свой курс на 15 градусов...

Американцы, другой голос:

-Испанское судно! С вами говорит главнокомандующий военно-морских сил США Джордж Майлз Максвелл, это флагман "Линкольн", второе по величине военное судно америки, на котором находится около 3000 американских подданых, нас сопровождают три подводных лодки , два авианосца и 5 малых военных кораблей, я не настаиваю, я приказываю вам изменить свой курс на 15 градусов, иначе нам прийдётся вас уничтожить...

испанцы:

-С вами говорит Хуан Карлос Мальберти Антонпю Гарсия, нас тут два человека, нас сопровождают ужин, бутылка вина и собака , и мы не собираемся менять наш курс на 15 градусов... потому что мы находимся на МАЯКЕ! мы понятия не имеем какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков, но если вы не измените свой чёртов курс на 15 градусов то вы разобьётесь о наши скалы!

[Driver]

Да, типичный американский стайл

 

Тут недавно услышал(стариковскoе): :)

 

Жили-были муж и жена. Жили долго и счастливо.

И вот умерли в один день - любили друг друга.

И вот летят они в раю, на белых крылышках, держась за руки,

Под ними земляничные поляны, птички поют, солнышко.

Тут муж как треснет жене, та: - за что?!

А он: - давно бы здесь были, если б не твои диеты!

[Driver]

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.

- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...

Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

[Driver]

На мосту стояли трое:  он, она и у него.

Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к
сердцу женщины не должен лежать в принципе.

Красивая женщина - радует мужской глаз, некрасивая - женский...

[мэри]

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых

клиентов:

- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".

Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные"

Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".

Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"

и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

[Driver]

Ну, купили американцы завод  "Жигули". Ну, поменяли оборудование, запустили конвейер...
Смотрят, с ковейера выходят "Жигули"! Да что такое! Опять поменяли оборудование,
Поменяли рабочих. Запускают. Пля, опять "Жигули"!
А на горке недалеко, сидят бывшие директор и гл. инженер, бухают.
Главный - директору: - вот видишь, говорил тебе, место заколдованное,
а ты - руки из ж-пы растут, руки из ж-пы...

[Driver]

А теперь "Тяжелый женский юмор" (не мое, подсмотрел у женщин):

 

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

 

Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х@й!"

 

не будите во мне зверя - проснётся кролик - за@бёт!!

 

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- З-а-е-$-@-л!!!

 

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут...

- Мы будем тра@ться или инвентаризацию проводить?

[Driver]

Ну, напоследок. :)

 

Проводят конкурс:

- Вы с дамой в ресторане. Вам нужно в туалет пописать. Что сказать?

Первое место - самое галантное объяснение:

-Мадам, я должен сейчас выйти и помочь своему другу, с которым в скором

времени я Вас непременно познакомлю.

[Liya]

Это из серии "Как быстро летит время! Не успел проснутья, а уже опоздал на работу!"

[Vladimir71]

Поднимается по лестнице к себе домой уставший мужик, а на встречу ему бодренький дядя такой, и игриво и загадочно говорит"Ду-ра-чок", а в такт слогам нежно щёлкает щелбаны по носу. Мужик опешил, сделать ничего не успел, а дяди и след простыл. Пришёл мужик домой, расказал жене о случившемся... На следующий день таже история, только бодренький дядя щёлкая в такт слогам по носу говорит "Я-бе-да"

[Driver]

Это из серии "Как быстро летит время! Не успел проснутья, а уже опоздал на работу!"

 

Жванецкий когда-то писал: -"...и газеты мы выписываем

все чаще, а ведь это раз в год..." :rolleyes:

[Driver]

Дело было до революции, евреи жили в черте оседлости, нищие.
И вот Хаим решил поехать на заработки. А у него было аж 3!рубля.
И он решил отдать их на сохранение раввину. Заходит:
-Ребе, хочу тебе отдать эти 3рубля.
А раввин говорит: - Нет, Хаим, я так не могу - надо позвать соседей, будут свидетелями.
Пришли соседи. Раввин говорит:
- Люди, вот Хаим оставляет мне 3рубля, я их кладу в этот комод.
Соседи: - да мы видели, все ОК.
Ну, Хаим уехал. Через пол-года приезжает голодный(ничего не заработал) и к раввину:
- Ребе, спасибо, дай мне мои деньги, хоть поесть куплю.
А раввин: - Какие деньги? Хаим: - Как какие? Я ж тебе оставлял 3рубля!
Раввин: - Ничего не знаю. Хаим: - Ну как же, твои соседи видели, свидетели!!!
Раввин: - Зови соседей!
Соседи пришли, раввин их спрашивает: - Люди, мне Хаим оставлял деньги?!
А соседи: - Мы ничего не знаем, не видели. А раввин: - Видишь, Хаим?
Ну, Хаим сел и заплакал. А раввин подходит к комоду, достает 3рубля и говорит:
- Вот твои деньги, Хаим.
НО ТЕПЕРь ТЫ ПОНЯЛ, КАКИЕ СВОЛОЧИ. МОИ СОСЕДИ!!

[Driver]

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

 

- А знаешь, мама, все мужики одинаковые.

- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять ....

 

Она: "Ну пусти под одеяло!! Холодно!!".

Он: "В трусах не пущу! Тут дресскод!"

 

- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

 

О б ъ я в л е н и е:

Секс-шопу требуется уборщица без возгласов: "АХ,БАТЮШКИ!"

 

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку..

 

Когда говорят - ТАМ БУДЕТ ВИДНО, значит здесь вам ничего не светит..

 

Считается , что белое вино нужно пить с рыбой . Но это неправильно !

Человек не должен пить с рыбами !

[Driver]

Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... Мужчина сзади, расстегивает бумажник.

[hungryforester]

- Абрам, как жизнь?

- Помнишь, в том году я говорил - говно?

- Ну да!

- Так вот это был марципанчик.

[Driver]

Два друга встречаются.

Вот, жизнь, блин, жизнь...

Другой:- ну че ты расстраиваися, жизнь, как зебра - белая полоса, черная полоса,

белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная по.. - Да подожди!, а потом-то что?

Потом? - Потом ж-па

[пластун]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля

[Liya]

Продается лунный грунт!

 

Предоплата.

 

Самовывоз.

[308Win]

Русского туриста в Тунисе мпрашивают почему он, в связи с последнимии событиями, не вернется скорее в Россию.

- Понимаете: здесь тепло, пляж, отдых и переворот уже заканчивается, а дома зима, холод, работа и переворот даже еще не начался.

[Berzen]

-Алло! Завод? Позовите, пожалуйста, АбрамСоломоныча.

-Его нет, он ушел по цехам.

-Сами ви поц и хам, а Абрам Соломонович - хороший человек.

[Driver]

Гиви, памидоры любишь?

-Кушить лублю, а так нэт

[Mimoproxodil]

- А ви знаете? Рабинович таки умер как поц!

- ????

- Ну.. стоял, стоял и упал..

[Driver]

Отдел кадров.

-Как-как ваше фамилие?

-М-м, Айсберг...

-А, так это с вас сняли 24 папанинца?

-----------------------------------------------------------------------------

Возвращается Ваня из Парижа, и рассказывает жене:

- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь.-Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?

- Красотища-то какая!

[Driver]

Ну, очередной:
-------------------------------------------------------------------------------
Это, значит, Канада - Сибирь, неважно. -30 град. по Цельсию.
Трак на обочине, драйвер там че-то меняет, весь очень чистый, замерз.
-Да, говорИла мама, иди учИсь на гинеколога - чисто и руки в тепле.
--------------------------------------------------------------------------------
Эх-х, я дуррак, отца не слушал, вот дуррак, эх...
-да подожди, че он тебе говорил-то?
-Да не знаю - я ж его не слушал!

[пластун]

На корабле капитан знакомит нового матроса с командой:

-Это боцман, это лоцман...

-А,таки здесь все свои, я Кацман

[Cortess]

Из запомнившегося за последнее время:

 

В Одессе открыли памятник Неизвестному матросу Рабиновичу

- Почему же неизвестному?

- Потому, что неизвестно: был ли Рабинович матросом