Arctic

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить. Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?» «Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да». «Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах». Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…» - Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял. менеджер банка объясняет тупому клиенту: - мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

По поводу рук сломанных Чубайсом мнения россиян разделились: одна половина обрадовалась - наконец то руки переломал, а вторая огорчилась, что только руки.

Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков! Три извечных русских вопроса: - кто виноват? - что делать? - а н@хуя?

- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным? - Это все вранье, в России не бывает легких лет!!! У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения. В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки. - А что случилось с рублём? - Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул... Французское правительство уверено что сможет покрыть всю пеню за непоставку Мистраля за счёт баров которые посещают российские моряки приписанные к Мистралю.

))

))

— Неприятности! — радостно кричала ж@па. — Ж@па! — улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное...

- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя "котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого? - Нaссaл ей в туфли... Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик - Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха! - Я тоже на это надеюсь. Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

Тихонов умер, Великий тренер, соболезную его родным и всем кто знал и любил его. Земля ему пухом. Но остались его ученики и воспитанники. Русский хоккей ни х.я не умер, а понёс тяжелую утрату. Не надо этих панических настроений. Россия ещё покажет всему миру как надо играть в хоккей!!!

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!! Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась. Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с! Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла и выпивают. Один спрашивает: - Ну шо? - Да ужас этот ваш ЕС - я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всём виноваты Москали!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, падлюки, шо мы назло сделаем! Пришел парень в паспортный стол. Хочу говорит поминять паспортные данные. - А как вас зовут? - Микола Срака. - А как хотите? - Вiталiком хочу буть... - Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? - Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете....

Хороший комплект. Нож с ножнами очень гармонично смотрятся. Очень понравилось как реализован пин и темлячная трубка. Красавец!!!

Экзамены в ГИБДД ужесточатся: С января для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГИБДД сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении, хотя бы, первых сорока минут ни разу не произнесёт слово "Пид@расы".

Воевали два соседа, через стенку. Один любил слушать громко музыку, другому это мешало. Как-то раз, ценитель тишины, когда его сосед был дома и не шумел, поставил кассету с эротикой, взял в руки кувалду и стал ждать возле стены. Когда за стенкой проскрипел и затих паркет (сосед заинтригованный интересными звуками подошёл к стене и приложил ухо, чтобы лучше расслышать), тот, что был с другой стороны, размахнулся кувалдой да ка-аа-к уеб@л со всей дури... Теперь у меломана контузия, энурез и нервные тики, а его сосед платит ему пожизненную компенсацию и имеет условный срок.

Хороший ножик сработался. Ладный. Рукоять намного удобней выглядит чем у серийных ножей. Ещё бы и фото выложить в теме Бирюкова.

- Доктор,а алкоголизм,это болезнь? - Да, а что вы хотите? - 100 грамм и больничный! Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере@бу! — Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог... — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин? — Нет, ’М’ - это для морды! Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво. "А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок. Приехал солдат в отпуск. Наелся от пуза, выпил, сел в кресло перед печкой, кота на коленях пригладил. Разморило его, задремал... В печи стрельнуло полено, угольки попали на коврик. Коврик начал тлеть, дымить. В это время заходит мать. Увидела такое дело и как закричит: - Огонь! Солдат вскакивает, с осоловевшими глазами хватает кота, бросает его в печь, захлопывает заслонку... - Товарищ капитан! Третье орудие к стрельбе готово! - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@й!"

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: - Ну, собака-то хоть породистая?

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя. — У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат? — Привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука.......вертишься и не можешь уснуть..... Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. - Мама все во дворе говорят,что я лох! - Какой же ты лох?! - Говорят, что конкретный... Из письма Деду Морозу: - Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!! Сергей Павлович, 47 лет.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает: - Кто приходил? - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду! Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — в рыло! Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"