Arctic

Как бросить курить... Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов. А курить он после этого бросил? Нет.. А вот жопа у меня только через неделю зажила.... (Взято из недр интернета)

В стиле поэта Владимира Вишневского -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Вечером за ужином. Жена? - Ты знаешь, дорогой со мной такая неприятность произошла! -Что случилось? - Меня изнасиловали! -Съешь лимон! -Почему? -Слишком радостная физиономия! Приезжает еврей в Париж приходит в бордель спрашивает девушку по имени Жаннет, ему отвечают, что она занята, не мог бы он выбрать другую, он отказывается, дожидается девушку, делает свое дело, платит 100 долларов и уходит. На следующий день история повторяется. На третий день тоже самое - девушка одевается, еврей натягивает башмак и тут она у него спрашивает: - Почему Вы именно меня выбрали? - я не самая красивая в борделе есть девушки лучше меня. Еврей спрашивает: - Ты Сара из Тель-Авива? - Да, - отвечает девушка. - Так вот тебе мама просила 300 долларов передать. Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла. - Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори. - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц. Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает: - Ну как? - Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи? Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х..й ! "??? .

Папа .. Папа ... а почему этот фильм нельзя смотреть детям? .. сиди тихо ... счас сам всё увидишь! Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, б.я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!! Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни чего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела! - А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

Скачет ковбой Джо по прерии. Внутренний голос ему говорит: -Пригни, Джо, голову в правую сторону... Джо пригибает голову вправо. Фьюить - стрела просвистела... Скачет дальше. Внутренний голос ему говорит: -Пригни, Джо, голову влево... Джо пригибается влево. Бац - томагавк пролетел мимо. Скачет дальше. Внутренний голос говорит ему: -Джо, остановись, слезь с коня и стяни джинсы... Джо останавливается, стягивает джинсы и получает заряд дробью в задницу. А внутренний голос говорит: -Ничего, Джо, заживет... Зато джинсы целы. Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал. Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь : - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь. Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям ! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть.

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку? — Потому что я шотландец. — Но ведь шотландцы носят юбки! — А я гей... Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! Популярный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.. - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1996. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично! Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна? Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит : - Слушай, а это не ты Фаберже позировал? Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом...

Сцена в отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - А кто с детьми остался? - Жена......

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот: - Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик! Отец ему с некоторой обидой отвечает: - А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!.. Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "у-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у у" могильщик ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло.... А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську, пипиську ему рубани!!! - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидар@сы, сэр....

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку что он уплыл. В ответ тишина. - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: - Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: - Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: - Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

В русском языке все логично: Дуб - дубина Скот - скотина Бл@дь - бл@дина Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"!!!!! Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: - Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!! В ресторане: - Официант почему у Вас салфетки жирные? - А ты блинами рожу то не вытирай.....

:D

:D

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают? Потому что помыслы их чисты :D :D :D

Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же… Больной посыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла… У тренера по фигурному катанию спрашивают: - Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд? - О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу. - Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес! - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. Начальник обращается к подчиненным: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Отличные стихи! Кто автор?

Вопрос: - Почему украинские военные носят балаклавы и закрывают лица? Ответ: - Потому что им ещё ехать в Россию на заработки......

Детские загадки(сразу с ответами, что бы не напрягать мозги) :D - Что может летать под водой на большой глубине? (Муха в подводной лодке.) - Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.) - Какую ленту нельзя вплести в косичку? (Пулеметную.) - Что у коровы впереди, а у быка позади? (Буква "К".) - Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.) - Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный.) - Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) - Можно ли прыгнуть выше девятиэтажки? (Можно, потому что девятиэтажки не могут прыгать.) - Каким будет гнедой конь, если его искупать? (Мокрым.) - На каких полях не растет трава? (На полях шляпы.) - Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.) - Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.) - Какой конь не ест овса? (Шахматный.) - Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) - Как далеко в глубь леса может забежать заяц? (До середины леса, так как далее он уже будет выбираться из глуби.) - Чем заканчиваются день и ночь? (Мягким знаком.) - Где край света? (Там, где начинается тень.) - Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить.) - Без чего не испечешь хлеба? (Без корки.) - Сколько яиц можно съесть натощак? (Одно - второе будет уже не натощак.) - Что с земли легко подымешь, но далеко не закинешь? (Пух.) - В каком году люди едят больше? (В високосном.) - Какой месяц короче всех? (Май - три буквы.) - Кто говорит на всех языках? (Эхо.) - Почему собака лает? (Говорить не умеет.) - Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным.) - Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку.) - У кого голова дорога? (У коровы, ведь у нее, действительно, голова да рога!) - На какое дерево садится птица во время сильного ливня? (На мокрое.) - На какой вопрос нельзя дать положительный ответ? (Ты спишь?) - Почему петух поет, закрыв глаза? (Показывает, что поет наизусть.) - В каком месяце 28 дней? (В любом месяце есть 28 дней.) - Что стоит между окном и дверью? (Буква "И".) - Можно ли в решете воды принести? (Можно - кусок льда.) - Сколько минут надо варить крутое яйцо - две -три - пять? (Нисколько, оно уже сварено. Варят вкрутую.) - Какой болезнью на суше никто не болеет? (Морской.) - Руки бывают местоимениями? (Когда они вы-мы-ты.) - Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошвы сапог.) - По чему часто ходят и никогда не ездят? (По лестнице.) - Что случается с вороной через три года? (Ей идет 4-й год.) - Что нужно сделать, чтобы отпилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее? (Подождать, пока она улетит.) - У семерых братьев по сестре. Сколько всего сестер? (Одна.) - На что похожа половина яблока? (На вторую половину.) - Летели три страуса. Охотник одного убил. Сколько страусов осталось? (Страусы не летают.) - Какая птица состоит из буквы и реки? ("И"-Волга.) - Что находится между городом и селом? (Союз "и".) - Что можно увидеть с закрытыми глазами? (Сон.) - Когда черной кошке легче всего пробраться в дом? (Когда дверь открыта.) - Сын моего отца, а мне не брат. Кто это? (Я сам.)

Понял. Я подумал что у него таких и на подобие 300шт. и впечатлился....

Сергей а коллега Ваш не олигарх? Такие часики как чугунный мост стоят.

Сергей про коллегу всё понятно, у него 300 часов, покупает себе ремешки экспериментирует... Ваше то лично какое мнение? Сами то, что и на чём носите?

Может на спортивные силикон и самое то, но на классику или кожа или металл, ну это лично моё мнение...

Мои сейко изначально шли с кожаным браслетом, и я полностью согласен с Александром, поменял на нержавейку. Все что силикон, на мои часы - такая дрянь... и выглядит ну совсем.... Купил из нержавейки и доволен как слон...

В комплекте да, согласен (и то не навсе марки), а Вы попробуйте купить силиконовый браслет к другим маркам часов, о которых, как я понял речь, (ориент), по мойму порнуха получится...