Arctic

Я представляю хорошие дорогие часы (механика) на силиконовом ремешке... Вообще бомба наверное... Вещь.... Особенно под костюм.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, xpен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою машину вперед. Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому, который толкает: - Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь? - А че мне ее, тянуть что-ли? ... :-)))) - Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую? - Давай!!! Мужик останавливается, выходит: - Где цеплять? - А вот здесь, под бампером. - Где? - Ну посмотри там, внимательнее. Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его тачку и уезжает. Мужик стоит - оxpеневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую, что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че делать? И тут его осеняет - толкать!!!

Собралась Золушка на бал и как назло месячные начались Фея: - Я тебе помогу, вот тебе тампон, но не забудь что ровно в полночь он превратиться в тыкву.....

Был заяц секретарём у льва. И вот как то приходит лев на работу, телефон не работает, селектор не соединяет. Выходит лев в приёмную, там заяц седит по столу пальцами барабанит. Лев: - Заяц что случилось? Почему ничего не работает? - А у меня сексуальное настроение: - Ну ладно сам мужик понимаю Проходит час, тишина, лев опять к зайцу выходит - Заяц ну а щас то, что? - Ну я же говорю, сексуальное настроение у меня - А в чём оно заключается? - Да еб@л я эту работу.....

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего. - Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет. Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена. - Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви и просил милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Dragony, Дружище ты именно эту модель коллекционируешь? Чем зацепила? Или я чего не правильно понял?

Северянин, написал - Есть женщины в Русских селеньях...

У меня вот такие, люблю японские часы и машины.

Скинь ссылочку в личку, если есть, что за точилка.

В больнице медсестра прибегает к доктору: - Федор Викторович, в восьмой палате больной все время крякает... Может психиатра позвать? - Да нет, он просто срать хочет, охотники всегда так утку просят...

Ходит мужик на работу понурый, чернее тучи Заметили это сослуживцы, стали интересоваться, чего да как - Да с женой проблемы, чего то в последнее время совсем общий язык не находим - Вот то же проблема, возьми да разведись, или она у тебя красавица писанная? - Какой там красавица, присниться такая - инфаркт будет - Может в постели ураган? - Какой ураган, бревно бревном - Может готовит замечательно? - Как приготовит есть не могу, тайком в помойку выбрасываю - Так вчём, дело то, что живешь с ней не разводишься? - Эх мужики, знали бы вы как на её глисты карась берёт!!!.....

Доктор Ватсон с сэром Генри напились в дым, пошли на болота и, поймав собаку Баскервилей, отымели ее по всем правилам. Утром, Ватсон спускается на завтрак и говорит: - Холмс, вы никогда не догадаетесь, чем я занимался вчера! - Это элементарно, Ватсон - вы вчера с сэром Генри насиловали собаку Баскервилей. - Но как?!...это невероятно..как вы догадались, Холмс?! - Идиоты!! Где вы видели собаку с трубкой?!!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Приходит Эстонец к врачу: -Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У мення что-тоо каппаеет с концаа. Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает. Врач: -Вы когда последний раз занимались сексом? Эстонец: -Две неделли назад. А что? Врач: -То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое? - А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... - Бл@! А я уже снотворное принял.....

Пришел мужик к врачу Доктор: - Что случилось? - Просыпаюсь сегодня утром, а у меня стоит... - Это нормально - Пошел в туалет, а он упал... - Это то же нормально - Доктор так он в унитаз упал!!!???

Вечер, стоит избушка, в дверь стучит бродяга, открывает старуха, бродяга говорит: -Пусти переночевать. А старуха говорит: -Можно, но есть у меня нечего. Ночью мужик спустился в погреб и нашел там полную бочку холодца, съел всю, а на утро говорит старухе: -Ты че мне врала, что у тебя жрать нечего? я ночью в погребе целую бочку холодца нашел, и весь съел. А старуха говорит: - это не холодец, я туда тридцать лет туберкулез схаркиваю!

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: — Да е*итесь вы в жопу!

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - говорит врач. - Да эт херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, а под ним Избушка на курьих ножках. И приспичило Змею свои желания с Избушкой удовлетворить. Спустился на землю. Крикнул Избушку и сделал с неё сами догадываетесь что... После лежит на травке, курит и думает: "Хорошо иметь домик в деревне..."

- Прошлой ночью я видел ужасный сон. - Ну, рассказывай. - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. - И что же в этом плохого? - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.