Arctic

Байка)) У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. - Ужасно, так не повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. - Здорово повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. - Так не повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?

Приготовила еду – Будет вечер классный! Я сегодня гостя жду. Вроде, он согласный. Познакомились вчера В чате Интернета. Натрудилась, как пчела, С самого рассвета. Стол накрыла: гусь, салат, Сало, две селедки, Торт, узбекский виноград И бутылка водки. Жду. Присела у стола, Зеркало достала… Поглядела — поняла: Водки очень мало…))

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!! Утром жена мужу лежа в постели: — Почему ты меня не будишь? — Буду... после работы. Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Революция по-украински: Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают. После распада Украины образовались два государства - Новороссия и Новопиндосия. США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

Слепаков & Лепс ))

http://topwar.ru/uploads/images/2014/645/drln859.jpg Столько согласных, может есть отзывы тех кто принимал такие пилюли, хотелось бы узнать помогло или нет. ))

)) http://youtu.be/NJoxfA-zU68

Серёг а вот так )) это точно весёлый смайлик? Ты не напарил меня? А то вдруг потом побьют?

Ок! Буду впредь так)) Спасибо за подсказку а то, что не напишу в шутку народ обижается, а у меня просто смайликов нет на вражеской технике. ))

Серёга не под....вай, сам смайлики ставишь а я пишу как лох, так ты ещё и глумишься...

Тады понятно, а то я чего-то не то подумал... Извиняй! (а смайлик я пишу, т.к. на эпале захожу а он су.а их почему-то не ставит, приходится писать...)

Серёга я думал у тебя к женщинам слабость, пусть да же к пьющим, а вот к пьющим животным это как то.....(смайлик)

Ворона вообще тварь редкостная!!! А ещё и с зависимостью... Был у меня случай один (всё что пишу истинная правда) в 90-е годы снимали мы офис на Озерковской набережной в Москве. За нашим зданием (Озерковская набережная 22/24) был большой пустырь, который был облюбован вороньими стаями. Другану моему как раз в это время подарили на день рождения духовое немецкое ружьё Диана( модель не помню) с усиленной пружиной, ставилась отдельно под заказ в Кольчуге. Сказать что ружьё стреляло классно - это ничего не сказать, с 50м стреляли по кузову старой копейки, дверь пробивалась на сквозь. Я, как старый охотник, да и вороны подзаеб@ли своим карканьем, пригласил поохотится его к нам в офис. Приехал он на своей машине, тогда у него была нива, я сел за руль, а он из салона отстрелял 5шт. ворон. Стрельба велась из двигавшегося автомобиля, т.е. я ехал по пустырю а он в это время стрелял по воронам. Азартная получилась охота. А дальше произошло то о чём я собственно и хотел рассказать: Мы поохотились он уехал, я его проводил сел в свою машину и то же уехал домой. На следующий день приехал припарковался и пошел на работу, выхожу после рабочего дня и Вы не поверите стоим моя ласточка вся обосранная (живого места нет) вся в птичьем помете. Причем парковались мы стихийно во внутреннем дворе на краю пустыря, где небыло никаких проводов, столбов, деревьев и прочего. Так продолжалось целую рабочую неделю, мужики на мойке да же потешаться на до мной стали. Парковал я машину в общем ряду, а обосранная только моя, причем не два три какаха, а вся, как говорится с головы до ног, аж домой по городу ехать стыдно. Как меня вычислили эти твари не знаю, только потом я стал машину за квартал до работы парковать и до офиса ходил пешком. Спустя некоторое время агрессия их пропала сама собой. С тех пор ворон ненавижу, я их и раньше не любил, а сейчас просто терпеть не могу, сколько сук.а денег на мойку извёл и насмешек наслушался... Мерзкая птица...

Всех женщин сразу в жены мне не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Весёлая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она наденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдёт к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер груди...

По мотивам басни стрекоза и муравей... Муравей и стрекоза в июньский день по-летне жаркий, забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза. Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку в тени зонта, прикрыв глаза, в театр или дискотеку плывёт неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, но муравей не протестует - влачёт по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях: Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова скажи ему, что он муд@к".

Иду мимо кладбища, Молча курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: Тебя проводить? Вот так очень быстро я бросил курить...

Ночь. Улица. Фонарь. Старушка ловит тачку. — Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: — Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: — Ты, бабка, ведьма, что ль? — Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля! Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все... Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

Хирург - больному: - Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя... — Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул... — Не понял, а мотив? — Какой мотив, он же не Кобзон, молча наипнулся и все...

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че? Оxpенел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил... Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась... Муж среди ночи будит жену. - Дорогая, выпей таблеточку, выпей. - О Господи, ну зачем? - А у тебя что, голова не болит? - Нет... - Ага... - сказал муж, на ходу снимая трусы...

Спасибо всё получил. Как дела с гриндером? Может отправить предоплату, и это ускорит его востановление? Хочется поскорей увидеть реализацию нашего с тобой видения охотничьего ножа, и испытать его в деле, мне на радость остальным на зависть...

Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла же нету! - Пожарь на сале. - Так сало съели! - Ну просто в духовке без всего запеки. - Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: - Слава Украине, героям слава....

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС! Ему Майдан хором: - Героям слава! Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены: - Холмс, а почему меня не побили? - Элементарно, Штирлиц, Вы были в эсэсовской форме!.....

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!!!