Arctic

С зайцем прикольное фото...

Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Идите в х@й! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню? — Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик. Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит: Эй! Мужик на катере! Плыви к ебене матери!!!

— Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Да, но я разговариваю на английском языке и не понимаю о чём речь! Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить. Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление. Пьяному языку мозги не помеха…

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу на х@й. Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? - Дык задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим. - Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник... - Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... - Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей! Переписка на школьном сайте: - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. - Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. - Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё! - Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. - Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

За первый день работы в новой форме почтальон России уже трижды получил от граждан списки евреев и коммунистов. Подрастающее поколение будет думать, что „17 мгновений весны“ — фильм про почтальонов Руссишпочтен. Новая табель о рангах: Рейхспочтенфюрер Гросспосылкенляйтер Обербандерольфюрер Бригаденконвертеншеф Штандартенмаркенклейер Российским чиновникам стало трудно выезжать в Европу, почти все они - в черных списках из-за санкций. Исключение - высшие чины Почты России, в своей новой форме, их теперь не только легко впускают , им салютуют, одной рукой, щелкнув каблуками, при этом, много и радостно что то непонятное говорят , на немецком ....

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи пизд@лей от мужа!

Кризис кризисом а как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4$), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность?))...

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи... Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить не бросить пить не начать заниматься спортом не похудеть И у вас всё получится.

Та не. Это немцу с гринго стресс. А мне, так вроде ничего. Побольше бы таких антистрессовых мужиков....

90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…

Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары. Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру: "Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1миллион долларов". Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов. На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя. Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду. На следующий день только голубой голубь вернулся в на крышу Городского Управления к хозяину. На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы. Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который он и платит этот миллион долларов. Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос. Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы? Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби? Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя? Ничего подобного! Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"

- Кто лучший работник января? - Печень! Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны. Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил. 1 января. Жена – мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень… Муж: - Кто олень?!

На уроке математики: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка, тот же вопрос! - Не знаю! - Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре! - Нет настроения? Съешь шоколадку. - Не помогает! - Запей коньяком.

Сначала притча: Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать. Они его спрашивают: - Куда ты? А он им отвечает: - А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить. Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости. Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи. Приехали, а мужика-то там уже нет! Соседи рассказывают: - Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

В Рождество жена вернулась Словно солнце улыбнулась Вся румяная с лица, В новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки. Муж: - "Откуда?! Бл*довала?!" - "Нет, родной. - Колядовала!"

Всех с наступившим 2015 годом. Диалог в салоне самолёта: - Извините, вам гигиенический пакет нужен? - Нет, спасибо. - Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!.. — Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? — Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо. В России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? - Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди ещё... - Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты же бл@ть инкассатор!!! – Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму? - Воспитал.

http://rusknife.com/uploads/post-9880-0-79758600-1419861792.jpg Походу медведь не костоправ а сексуальный маньяк...