Giacomo

Да свистят они, дилеры. Им бы только себе жизнь не осложнять. Покажите дилера, который сам рекомендует насверлить дырок в коллекторах и установить какую-то фигню. Между тем, товар сертифицирован и может быть установлен на указанные в приложении марки автомобилей. Меня всегда умилял довод противников пропана, мол он горит. А бензин не горит? Самогон. и тот горит.

И вот. Чего-то забыли. http://youtu.be/qfNmyxV2Ncw

А у нас бензин не подешевеет. Его стоимость на внутреннем рынке привязана к экспортной пошлине, которая в валюте, но пересчитывается в рубли. Падение цены на нефть сопровождается падением рубля, как правило. Таким образом, нефть подешевела, а пошлина в рублях это падение компенсировала. Вот и все. Но это условно и примитивно. Все слегка сложнее, но принцип такой. Поэтому не нужно вопросов почему нефть дешевеет, а бензин нет. На пропан-бутан переходить нужно, а еще лучше на природный.

За деньги клиента можно покрасить чорной краской, высушить, затем ободрать, и снова покрасить. Если платит по прайсу, что висит на стене.

А вот о вреде рекламы. Я дочке говорю, чтобы убиралась в своей комнате, а она мне: А мне это не надо! Я - маркшейдер!

Слышу стон разрываемого баяна.

А я в институте еще, шарахался, прогуливая лекции в компании таких же студентов. Решили распивать спиртные напитки. Тут повстречался еще один одноклассник бывший, в меде учился. Приобрели, расположились в каком-то парке, Еще не открыли, а медика начало тошнить. Говорит в анатомичке с утра были, как вспомнит, так нехорошо. Так и не стал с нами распивать, домой пошел, говорит - не идет.

Все одно, береза более инертный материал, нежели моровский пластик.

С днем рождения!

У нас тоже мороз -2С.

Дык, это, я ж в душе только с супротивположным полом. Рестораны тоже как-то прошли мимо. А вот сцена, вернее паркет, это да, бывает. Но бальные танцы, они парные и только с супротивположным полом. И там лосин и пуант нетуть. Там буруки, чорные туфли, фрак.

А чего? Должны сломаться? Дык по берёзовым рукоятям стамесок я как и чем только не стучал. Сломал конечно. Но дерево не крошится, а потихоньку мочалится. А у стамесок монтаж всадной.

Вы, это, меня напугали

Ну лунной походкой-то можно. И в дУше попеть можно.

А мне эти признаки любителей пострелять навеяли признаки техасского реднека, те тоже полюбляли стрельбу. Вы техасский реднек если: Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа «боеприпасы». Вы думаете, что подразделение — арифметическая операция. Вы моетесь мылом от блох и клещей. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельём. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. Можете развлекать себя мухобойкой больше часа. Ваш двор постоянно путают с центром приёма вторсырья. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. У вас есть дом на колесах и три автомобиля без них. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы её поджигаете. Армия спасения отказалась принять ваш матраc. Вы считаете, что фастфуд — это сбить оленя на скорости 100 км/ч. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ. Вы ходите на семейные тусовки с целью подцепить тёлку. Номер телефона местного таксидермиста — на вашем быстром наборе. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике. Вы удивляетесь тому, как туристическим центрам удаётся держать туалеты такими чистыми. Вы можете плюнуть, не открывая рта. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа. Ваша жизненная амбиция — стать владельцем оружейного магазина. Самый большой город, в котором вы были — местный супермаркет. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. Ваши соседи думают, что вы — следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция. Торнадо проходит через ваш двор, и результатом является улучшение вашего благосостояния на сумму в 100,000 долларов. Вы пользуетесь ершом для унитазов как чесалкой спины. Сумма калибров вашего оружия превышает ваш IQ. Подстригая траву на заднем дворе, вы нашли автомобиль. Эпизод «Уокера, техасского рейнжера» изменил вашу жизнь. Вместо нормального бухла вы пьёте самогон или разбавленный бензин.

Один тоже, помнится, на люди появлялся в марлевой повязке, спал в барокамере. Песенки всё пел. Ему помогло, да. А, это, при обниманиях чего там передается, страшно представить. Нуль, сыро.

Второй прием - рессора от трактора Беларусь.

Тут главное не переусердствовать, а то пока одна девочка переживала о своей микрофлоре, её микрофауна бесконтрольно разрослась до неприличия..

Ну, в ночь с 31 на 1 я тоже слег пластом. Первого к обеду проснулся и сразу, без промедления начал поправляться. Вы знаете, поправился очень быстро и эффективно. Руководствовался русскими пословицами: Чем заболел, тем и лечись. Клин клином вышибают. Нуль, дождь.

Тоже возьму два.

А еще были Кржемелек и Вахмурка.

Как всё запущено...

Если можно, хотелось бы без катаклизьм.

+3 +5 сыро и уже похоже глобальных катаклизмов у нас не будет.

Ч/б фото - Дагестан?