Giacomo

Продолжают свирепствовать крещенские морозы. -9С.

Все одно надо слегка куплять впрок.

Я тоже подумал про мелкие мастерские, что варят перила, ворота, калитки, навесы. У них я тоже гнул кое-что, нужно было.

На посылки из-за границы приходят СМС-уведомления, если отправитель номер телефона указал.

Тоже крещенские морозы давят. -2С. Даже снежок выпал.

Дык там экспертизы не миновать, которая скажет отчего задиры или проблемы в коробке. От некачественного масла или от заводских дефектов. А за экспертизу, недешёвую весьма в некоторых случаях, платит дилер. А уж он-то знает как никто, чем эти песни заканчиваются. Редко когда ему удается отмулять от расправы. Другой вопрос, что дело это не скорое, а машина не на ходу, тут приходится выбирать: или оставаться без машины на несколько месяцев упираясь рогом, или плюнуть и покупать редуктор/коробку/подшипник и ремонтироваться самому. И дилеры этим умело пользуются.

Можно ТО проходить не у официальных дилеров, а в любом приличном сервисе, с проставлением соответствующей отметки в сервисной книжке. В гарантийном случае дилеры конечно заартачатся, мол не знаем кто и что там делал, в базе нет отметок и все такое. Тут их и можно брать за задницу. Но дело не простое, хлопотное, решать вам. В конечном счете все ТО (в гарантийный период) сводится к регулировкам и заменам жидкостей, масел, фильтров. Если крякнул подшипник, причем здесь замена или несвоевременная замена масла, ремня, ролика? Подшипник/редуктор/коробка как правило на новых машинах крякают по причине заводского брака. Ну и пусть меняют. Иными словами, если не сам сломал - ремонтировать должны. Но упираются. Надо драть. Но хлопотно. Но надо. В конце концов вас дурят, а вы утираетесь.

Тогда на италианский манер - Наполеоне Буонапарте.

А похожи на какую нибудь топологическую головоломку.

А вверху, что за кандалы?

Будет интересно.

Та не пойму я... Чи он, чи не он...

Такими фразами дирижер оркестра(хора) ругает музыкантов. Особенно понравилось выделенное. 1. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 2. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 3. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 4. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 5. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! 6. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 7. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 8. Остались всего три репетиции до позора! 9. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 10. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 11. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 12. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 13. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 14. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 15. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 16. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 17. Не захлебнитесь в собственном таланте! 18. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 19. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 20. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 21. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 22. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 23. Уберите свой маникюр с грифа! 24. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 25. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 26. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 27. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 28. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 29. Мне не место с вами в одной музыке! 30. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 31. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 32. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Кого-то мне напоминает, не могу вспомнить никак.

Здорово. С такими навыками можно смело открывать судоверфь.

Будет грот, украшенный желтыми алмазами. Тоже ничего. Между тем, у нас звизданули крещенские морозы аж до -2С.

А если до ветру приспичит?

Еще надыбал. Неплохо поет. https://www.youtube.com/watch?v=IL8NHiunj4g

Пусть кричат - уродина! А она нам нравится, хоть и не красавица...

№3 - 5 штук. №7 - 4 штуки. Ростов.

У нас тоже стоят на затяжных подъемах. Ну не ящики, просто кучки насыпают, вехами обозначают.

Я не связист, но было дело проживал в квартире с телефоном от железнодорожного узла связи. Дистанция линейных сооружений и связи называлась та контора. Тёти на коммутаторе то ли спьяну, то-ли с недосыпу по ночам совали штекер не в то гнездо и мне среди ночи раздавались звонки где требовали то какой-то ж/д мост, то дрезину, то автомобиль на выезд, то бригаду рабочих срочно. Объяснять, что не туда попали было бесполезно, грозили стереть в порошок, уволить, четвертовать, дрезина была нужна срочно, за водкой что ль сгонять? А у меня дитё малое только уснуло. Когда все это надоело, я беря трубку начал представляться то прокуратурой, то ФСБ ( в то время ФСК), то линейным отделом милиции на транспорте, то приемной начальника СевКавЖД. После этого слегка поутихло.

Не всегда. +2с слякоть. Снега и след простыл.

Тогда и на ноже рубанка есть? А рубанок режет - будь здоров!