AGF

Аккуратней с острием. Легко гнётся. При в выправлении ломается.

31 оплатил. Формирую очередную кучку. Пока не отправляйте. Спасибо.

С днём рождения! Всех благ!

Лот 31 в резерв.

Надумаете продать, сообщите.

"Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила..." Очередная лепнина из гумна и палок.

Вас это серьёзно волнует? Забейте. Копеечный нож с грошовой проблемой. (Нож хороший).

Поздравляю с днём рождения! Всех благ!

Очень хреново.

Василий, неужели вам не жалко своего времени, здоровья, материалов в конце концов, на подобные "экспериментальные" поделки? Не хочу обидеть, просто удивляюсь каждый раз. Хотя ваше упорство достойно отдельного уважения!

Это нож Кащея из фильма Роу. ИМХО. )))

У Datunbao пошукать

Свои получил! Всё ок! Спасибо!

Синий просится вместо чёрного. Чтоб прям Швеция...

Опасный напиток. Испытано не раз.

У меня такая же в точности. Только ложку про любил. Хорошая вещь.

С др! Всех благ!

Свои оплатил. Прошу в кучку положить.

Молчит ТС (.

Я раз двадцать здесь опаздывал.)))

Попутал малость(Олег поправил, спасибо!). В лоте 5 два ножа. Возьму свободный.

Анекдот, чтоб разрядить обстановку. Да и в тему, вроде...))) Извините за оффтоп.

ШИКАРНЕЙШИЙ АНЕКДОТ😂👌 Врач сказал: — Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц. Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: — Мне нужен костюм. Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: — Так… Рост 174. Фима рассмеялся: — Верно, откуда вы знаете ? — 60 лет в бизнесе ! Фима примерил костюм, - он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: — Как насчёт новой рубашки ? Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: — Так. 34 рукав и 16 с половиной шея. И вновь Фима удивился: — Верно, откуда вы знаете ? — 60 лет в бизнесе ! Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно ! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: — Может быть, вам нужны новые ботинки ? Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: — Так… 9−½ E». Фима был потрясён: — Верно, откуда вы знаете ? — 60 лет в бизнесе ! Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: — А нижнее бельё ? Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: — Так… Размер 36. Фима расхохотался: — Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й ! Продавец покачал головой: — Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль. Работайте с Профессионалами в 2020 году. Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца !©

Лот 5. Третий сверху (или второй снизу )заберу. В кучку прошу положить.

Лот 7 заберу. Формирую очередную кучку.