Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно, еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую".
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки. 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети. 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита. 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя". Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе. Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Что делают люди, когда врач говорит им, что жить осталось две недели: американцы продают свой бизнес, французы без разбору занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@дь, на дегустацию!