Dragony

"Метательный нож для пробивания рыцарских доспехов" - сильно! Интересно, "бронебойный" или "подкалиберный? (может, "кумулятивный"?..) :))) (автор что-то слышал про "мизерикорд", но не помнит, наверное...)

******* Типичный день русского Ивана Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную. — Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу. Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад. С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси. Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам. Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось. Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае. Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал: «Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…» *******

"... Он неторопливо расстегнул верхние пуговицы куртки, чтобы при нужде с маху вырвать кортик из кармана, а одновременно и из ножен, остановился метрах в трех от них, спокойно выпуская дым, ждал дальнейшего. Такое поведение поневоле заставляет нападающего слегка занервничать, ему придется менять тактику на ходу… Опешили, конечно. Самую малость. Спокойное ожидание так всегда и действует. Ага, сейчас… – Карманы сам вывернешь или тебе помочь? – последовала первая реплика. Чуть наигранно прозвучавшая, сделал вывод Мазур. Не умеют ребята бутафорить отточенно… – Ну, не понял? Часы, трусы и деньги… – А трусы-то зачем? – спокойно спросил он, напружинившись. – Фетишисты, что ли? По всем канонам провинции сейчас в ответ на непонятное словечко должно было прозвучать угрожающе-оскорбленное: «Че-е?!» Или нечто близкое по эмоциональному содержанию. Однако не угадал. Нет такой буквы… Трое – помоложе и поширше в плечах, как на подбор – бросились на него одновременно и молча, выхватывая из карманов, чем богаты. Отпрыгивая к стене – чтобы ненароком не достали сзади, – Мазур мгновенно провел в уме инвентаризацию увиденного: охотничий ножище марки «Сдохни от зависти, Рэмбо!», финка и приличных размеров перочинник. Барахло, конечно, но все три единицы холодного оружия – острехоньки, а ручонки, судя по хватке, умелые. Так что – ухо востро… – Ребята, шли бы вы подобру, – сказал он, слегка согнув колени и разведя руки (кто сказал, что питерский ученый не обязан знать рукопашную?). – Я от женщины иду, настроение хорошее, и неохота мне вас по стенке размазывать… Хозяин финки кинулся. «Хороший удар», – признал Мазур про себя, отпрыгнув и ударом ноги под колено умеряя пыл противника. Не размашистый, по-деловому скупой, умелый, иному раззяве так и вспорол бы руку, гад, от локтя до плеча… Хозяин финки припал на увечную ноженьку, раком отодвинулся подальше и из боя пока что выбыл. Двое других отступили на шаг – Мазур звериным чутьем понял, что сейчас его самого прокачивают. Ох, не похоже это на примитивную шпану, никак не похоже, алкоголем от них припахивает явственно, не очень уж свежим, словно ради правдоподобия плеснули малость на куртки да рот прополоскали… Двое ринулись вперед, разомкнувшись, нападая с разных сторон, вынуждая разделить меж ними внимание, – но все равно, Мазур видывал и не такие кадрили… Отпрыгнул, перехватил запястье, впечатал одного в стену, второго, крутнувшись, ошеломил добрым ударом под ребра – и по врожденной склочности мимолетно добавил третьему, все еще согнутому в три погибели, носком туфли по подбородку. Тот заверещал и опрокинулся, надо думать, прикусил язык, а это больно… Вновь кинулись. Молча. Никаких тебе «Погоди, сука!» «Щас ты покойник!» – экономные движения, четкие удары… Мазур крутанулся снова, на сей раз не стараясь казаться неуклюжее, чем есть, уклонился от замаха, пропустил над головой матово сверкнувшую сталь, выпрямился, врезал каблуком по почкам. – Шли бы вы, ребята, – произнес он, отметив, что дыхание практически не сбилось – рано в тираж, рано! – отступил на пару шагов. – А то рассержусь… Ноль эмоций, словно и по-русски не понимают – кинулись в атаку, демонстрируя нешуточное упрямство. Даже третий оклемался поразительными темпами, тоже жаждет реванша, по роже видно… Без особого труда уворачиваясь от острого мелькания стали, Мазур какое-то время работал в активной обороне, изредка не особенно и убойно попадая по запястьям и ребрам – то ребром ладони, то носком туфли. Противники, ахая и шипя сквозь зубы от боли, упорно лезли в драку, что твои бультерьеры. Они всей четверкой кружили посреди улицы в сюрреалистическом танце – этакая провинциальная кадриль… Происходило все это почти беззвучно, оставаясь совершенно незаметным для мирных обывателей, – случайных прохожих не было, машины не проезжали. Все это стало Мазуру не на шутку надоедать. В конце концов, он узнал о них достаточно, нужно было как-то заканчивать этот дурацкий вернисаж, а у него не было приказа обращаться с неизвестными агрессорами, как с антикварным хрусталем… Пора откланяться. Дома ждут… Он выхватил кортик, прочертил в воздухе недлинную дугу блестящим острием. И показал класс – с перехватами и перебросами из руки в руку, кортик порхал в воздухе вокруг Мазура, как живой. Круговой секущий удар снизу, разворот, выход на «хвост дракона»… Вот тут их должным образом проняло – но Мазур не собирался тянуть игру. Захватил охотничий нож меж своим клинком и запястьем, выкрутил у противника оружие из руки, в воздухе поддел пинком сверкающий тесак, так что тот улетел достаточно далеко. И пробил обезоруженному левую ладонь сильным ударом кортика – для жизни не опасно, но заживает долго, а боль от такой раны зверская… Дикий вопль тут же наглядно проиллюстрировал этот тезис. Детинушка скрючился, бесповоротно выбыв из игры, всецело поглощенный собственными проблемами, – кровь хлестала, словно свинью резали. Второго Мазур достал не самым изощренным, но отточенным «юнь дао». Будь кортик наточен на совесть, жертва лишилась бы правого уха, но все равно, ухо и щеку распахало на совесть – снова вопль, в унисон первому, второй наглец выходит в аутсайдеры, как миленький…" А. Бушков, "Крючок для пираньи"

"Чернение/воронение" планируется?

Встречаются и "ненормальные ножеманы..."

Если честно, "оригинальная" Крыса мне понравилась меньше "китайской версии". У оригинальной накладки из нейлона, причем прилегают не везде плотно. У китайской - нет проблем с G10 разных цветов (для прикола купил "камуфляжную" версию). Заказывал китайскую Крысу для знакомого - ему понравилась. Причем для сравнения давал в руках подержать обе - перед тем, как заказывал, чтобы потом не было претензий. (Кстати, Крыса пока не прижилась в качестве EDC...)

Я сегодня что-то злой... ссылка на картинку (сюда не выкладываю...) http://topwar.ru/uploads/images/2014/586/auxj694.jpg

Может, не совсем в тему...

С Праздником!

«Собрались однажды на Майдане: • послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; • помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; • американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; • министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; • министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; • верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; • бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; • европарламентарий Яцек Протасевич; • министр иностранных дел Линас Линкявичюс и спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; • бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский; • сенатор Чехии — Яромир Штетина и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!»

Ну, у меня вообще СВД-С спринговая... :) Просто по холоду бегать уже фанатизмы не хватит. :) Да и здоровье поберегу.

У нас тут снег не всякую зиму бывает... При температурах ниже 0С аккумуляторы часто "замерзают", ну и резинки в хопах свои свойства теряют. Еще - негде переодеваться после беготни. Короче - зима "мертвый сезон". :)

Для себя -сезон считаю законченным. :) (из магазина - девушка написала, что наконец-то высылают требуемую запчасть, так что до следующего сезона есть время на починку...) Ну и - "наши пейзажи"...

В ТуркВО похожие панамы были...

Рискну выложить сюда ссылку на страничку с вариантами "печек": http://cianet.info/viewtopic.php?f=51&t=3360

Нашел в интернете: "Двое туристов из Челябинска по ошибке подрались с медведем в национальном парке Польши. Животное в бессознательном состоянии отправили в больницу Встреча челябинских туристов с медведем в польском национальном парке закончилась плачевно для животного. Сотрудники одного из металлургических заводов кулаками избили медведя, которого пришлось усыпить и перевезти в хирургическую клинику Кракова. http://www.privetsochi.ru/blog/wild/33398.html ------ Ответ: Ну ладно польского, в Томской области своих метелят В селе Новогорное, Колпашевского района Томской области, медведь был избит ноутбуком… Все обыденно: собирал мужик на свалке цветмет… Сборщики цветнины- они вообще, люди суровые, у них уже в школе, у учителей, вместо указок арматурины были, но медведь этого не учёл, и попытался качать права. Тогда мужик схватил первое, что попалось под руку, а именно- ноутбук, и с помощью этого девайса вломил агрессору…"

...В штате Вирджиния -пасмурно, выпали осадки в виде ракеты... У нас -3С, туман рассеялся, ракета улетела...

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... . ************ Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: — Слышь, дед, дай лом лёд долбить. . . Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: — Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. — Дед, а ещё лом есть? — Чё, сынок, клёв хороший? — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили. . . ************ Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. — Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз. — Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два. — Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три. Рыбка: — Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!? Новый русский: — Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее. ************ Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит: - Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура - на коврик... Ветка ломается и обезьяна падает в яму. - Лева, ты не поверишь, - спустилась извиниться! ************ Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@зд@шь! ************ Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

В воскресенье выпал снег - хотя обычно такое бывает не ранее начала декабря. Утром -13С. (Горячую воду дали в пятницу, отопления нет до сих пор. Примечание: не Украина...)