Dragony

Пока нет, весы у меня как раз до 500 гр. Надо будет- взвешу. :)

Для того, чтобы оценить удобство рукоятки - нужно поработать этим ножом. Про недоработку на шайбе - я уже писал. :) Но поцарапаться о грани рукоятки или накладки пока не получилось. Насчет "ремня" - присутствует, один из выданных в свое время "государством". :) Клипсы нет, поэтому если и носить - то в чехле на ремне. На работе все время приходится ходить через "рамку"-металлоискатель, представляю себе глаза "безопасников", когда они увидят ЕГО... :) Рабочее тестирование будет скорее всего на следующей неделе. (Ну или для антуража его на страйкбол взять... :) ) Общее впечатление - "хорошо". Не "вылизан" он, конечно, но пока не разочаровался. Люфт - ну разве что совсем маленький "поперечный", практически не ощутимый. Но я не специалист, поэтому могу чего-то не заметить. Но рассчитан он скорее всего на работу в перчатках. Потом примерю его к руке сослуживца - у него пальцы потолще будут. :)

Просто хотел именно "почувствовать разницу". А платить за "оригинал" 180 долларов - с учетом того, что может "не понравиться/не подойти" - не хотелось. За китайскую стоимость - вполне подходит как "макет массо-габаритный". :)

В "тактических" целях. Есть один знакомый, ему покажу - он любитель больших ножей... :) HARNDS у него прижился, сало им режет... :) Ну и этот по размеру сопоставим.

Получил китайскую версию "тактического" ножа от Дитмара Поля. Читал обзор "оригинального" ножа , хочется отметить различия. Фото с Алиэкспресса, свои с нормальным качеством пока сделать не могу... Данный вариант - без серрейтора. Данные: общая длина : 25.5см Длина лезвия: 9.5см (до шайбы, до ручки - 11см) ширина лезвия : 3.5см длина ручек : 14.8см материал лезвия : 440c hardenss : 57HRC Поверхность : напыление ионов титана Лезвие толщиной : 0.58см материал накладок : алюминиевый сплав полная масса: 500 г Чехол: нейлон Обработка - замечаний нет, разве что края "шайбы" не скруглены, можно оцарапаться, если кожа нежная. :) Хотя людям с нежной кожей такой нож вряд ли понадобится. :)) Шайба была прикручена изначально. Клипсы - нет. Ни в прикрученном состоянии, ни отдельно в коробке. Эластичная веревочка - присутствует. Стеклобой на рукоятке отсутствует. Видимо, китайцы решили, что стекла будут лопаться сами, когда нож к ним приблизится... Царапин от небрежной обработки на "основных" пластинах не заметил. "Кракозябристая" рукоятка - плашки прикручены нормально, зазоров не видно. Заусениц и т.п. - нет. Заточка - не "бреет", но острый. Да и на хрена из "лома" бритву делать? :) Кончик лезвия заточен под бОльшим углом, видимо, для повышения надежности при отколупывании танковых люков. По твердости - Герберовский "Апокалипсис" его не царапает, но "трогает"... не знаю, как сказать. Короче, такое впечатление, что "Апокалипсис" чуть потверже будет. Для кармана - тяжеловат, понадобятся подтяжки, чтобы штаны не сваливались. :) На хоплофобов скорее всего будет оказывать воздействие, приводящее к спонтанной дефекации. (потом на работе проверю... :) ) Пока все, будут вопросы - задавайте. :)

Вывод интересный

Рекламный трюк

"Кершо Антилопа"?

Могобыть, баян...- -- Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво… Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер… Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда… Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя… Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася… - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку… Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек. ---------------- Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу... Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... --------------- Один партийный работник у любовницы. Вдруг внезапно ночью возвращается муж. Работник, не думая, прыгает в окно и летит с 10- го этажа. Вдруг к нему прилетает ведьма. - Я могу тебя спасти при одном условии- если ты прямо сейчас как следует пукнешь. Мужик перднул. - Нее, слабо как то, давай ещё разок. Мужик снова пустил газы. - Уже лучше, но все равно не то. Давай, собери все свои силы- это твоя последняя попытка. Мужик приготовился, как вдруг кто-то схватил его за плечо и затряс: -Товарищ Иванов, мало того, что вы спите на партсобрании... ----------- Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата… Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!! Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал… Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше. - Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос. Так Чебурашка оказался в России.

..и правильно сделала! Другой вариант

- Официант!.., Я хотела бы то блюдо, которое кушает Мужчина за соседним столиком... - Та не Проблема! Я его отвлеку.., а Вы - действуйте!.. -Твой Фроим кто по профессии? -Алкоголик .-Но это жеж не профессия,а увлечение. -Не скажи,он к этому очень серьёзно относится. Моня на дне рождения у своего приятеля Рабиновича: - Шоб тебе, Абраша, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?.. Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир. Где справедливость? Один раз ее раздел, а всю жизнь... одевай... Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать… Думать надо головой, любить- сердцем, чуять- жопой и самое главное,ничего не перепутать.... В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: — А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: — Неизвестно — был ли он матросом.. -Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там таки вёл... - Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать! - Шо, с выпивкой?! - Нет, с чтением..

Кроме "Пчаков", ничего на ум не приходит, но их исключили...

Просто там "специализированный" фонарный форум, я там много чего полезного узнал. Потом выписал подходящих фонарей, в том числе и по "запчастям", теперь у семьи есть фонарики на все случаи жизни (ну или почти так).

Читайте, что Вам ответили на "Фонаревке" - там много чего знают... :)

На заднем плане - ТОПОР??... :)

Утро в сосновом лесу

Донбасский самовар ------------ Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, обязательно закрывайте кабинку на щеколду! Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога. А зачем на верхних поручнях автобуса эти петельки? У меня ведь туда голова не пролазит… — Я закрою этот бордель!!! — сказала баба Нюра и спалила сеновал... Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" А вот, если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше… Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент». Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир». 2008-й год. Россия воюет с Грузией. «Сегодня мы все грузины!» – заявил президент США. 2013-й год. Россия запретила гей-пропаганду среди детей. «Сегодня мы все геи!» – заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее…

Просто делают попутный бизнес на "отвертках". Ну или шлиц пропиливать придется...

Хотел сначала в "Часы" ссылку выложить, но потом решил, что сюда лучше будет... http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/comments/page=1/ Сначала смотрим на цену, потом читаем комментарии...

У "Пилотов" - обозначено "100м", и ЗГ закручивается. Так что всё по-взрослому. :)

Поздравляю! Удачи в делах и успехов в "хоббях"!