Dragony

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь..

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА! В нашей стране у коррупции не столько противников, сколько завистников. Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь - это они вас так любят. Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям. Мы часто лишь воображаем, что хорошо соображаем. Просмотрел в интернете список продуктов, которые вредны для здоровья. Это что же получается - мама меня в детстве убить хотела?! Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете. - Сегодня на кухне поставил новую раковину… - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть. Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь. - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач. Глупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. У меня есть пресс, но он работает под прикрытием. Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался. А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Минуточка длиннее минуты раз в двадцать. Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться. Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое. Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове. Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно... Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный. Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу? "В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт. В жизни надо что-то менять! Приду домой сяду на телевизор и буду смотреть на диван! Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете. В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. Скорость течения времени может сильно варьироваться. Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30. Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01. Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом. Гости даже не догадывались, что квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано". – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды! - Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Да, забыл представиться... - Мойша, у тебя МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? - Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё. Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины. Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек. Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи. Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала... Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. — Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться! Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ! - Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Ерунда это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене. Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%...". - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!

Ориентовские "Пилоты" у меня тоже есть, только с "синим" циферблатом. Ремень вот только поменять хочу...

А я в отпуске с "Инвиктой" хожу (прозрачная задняя крышка, японский механизм, водозащита нормальная, точность устраивает...)

Это подразделение, случайно, "мусорами" не зовут?..

Ну, читал что кого-то оштрафовали за то, что выбросили остатки пиццы вместе с картонной коробкой - т.е. смешали "бумажные" отходы" с "пищевыми". Интересно, кто-то "настучал", или полицейские сами в мусорках рылись (типа больше делать нечего, всех преступников переловили уже)?

"Ка-Бар" в роли штык-ножа? Что-то непонятно...

Может, и было уже: Интересные наклейки:

Футбола не смотрел, но немцев поздравляю! :)

До Тюмени не довезу, максимум до Москвы. Но уже на следующей неделе.

По кедам: "...Депутат посетовал, что в 2014 году из-за этого в российскую армию впервые пришлось призывать юношей с плоскостопием..." - ну да, а раньше с плоскостопием прям не призывали никогда!..."Ох уж мне эти сказочники!.."

Да, лучше всего его заменить на ПББС (ПБС), правда обычными патронами не постреляешь... Баян, но мне нравится:

Для меня много... Хоть из "кухонника" вытачивай...

Если можно - то "огласите", какие клинки планируются? (будут ли 2,4мм - чтобы не "ХО" получилось)

Попробуем "о вечном"... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону! --------------- Хаотичные удары по лицу ногами: в нос, в глаз, по зубам. Прыжки по печени. Хождение по яйцам, жесткий массаж спины кулаками - бодрое пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни... ************ Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Сначала тоже не понял... потом присмотрелся... :) "Аааа... их вертикально вставили, а не впихнули горизонтально..." :)

"Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону: -Женщина, не кричите, говорите внятно, "ебанулся" - это он упал или сошел с ума?" "Знаю я вас, врачей! Если случай интересный, только и мечтаете до вскрытия довести!"

С Днем рождения! Выпей за то, чтобы у тебя всё было, и чтобы тебе за это ничего не было!.. :)