KonstantinS

Дзенькую бардзо, пане Va.

Так ведь- с фотографий рисовал, сам я оригинал не ручкал, до сов/секретных чертежей тоже доступа не имею. Если ясновельможный пан VA-78 сочтёт возможным намекнуть - где именно поправить, буду премного благодарен. Думаю, что и общество тоже будет крайне Вам признательно.

Люди добрые- чего-то я запутался! Откуда длина клинка 162мм- там же вроде бы клинки от НР-40? И на фото- 150 - 155 мм, миллиметровку не просто так подложили: И второе- при обухе не более 2,4мм и длине клинка до 150мм изделие, даже при наличии упоров, вроде бы автоматом считается туристическим х/б, т.е.- "не ХО"? А про "люминий" на рукоять- люблю я, что бы изделие не разбивалось ни при падении со стола на пол, вот и предложил.

Я, конечно, понимаю, что по мнению многих, "Вишня" - "кусок г... , которыми можно было решать задачи за отсутствием лучшего". С другой стороны, знаю много весьма достойных людей, для которых с этим ножом связанно "всякое-разное". Опять же, в отличии от сходного конструктивно НР40, реплик "Вишни" на рынке совсем нет... Заодно замечу, что в следующем году будет четверть века, как наши ушли из Афганистана- для многих из ветеранов "Вишня" была бы неплохим сувениром. Почему бы не сделать людям что-то приятное? ИМХО, уменьшение обуха с 3,0мм до 2,4мм особой погоды не сделает, а нож переведет в разряд х/б. Если рукоять отлить из алюминия (a la Gerber Mark II) - нож, ИМХО, стал бы заметно интереснее. При желании- алюминий легко можно было бы окрасить порошком в RAL-овской гамме и в зеленый, и в любой другой цвет, либо воспользоваться цветным анодированием...

Поздравляю! Главное- здоровья и удачи,

Можно, но на фото я паза не заметил: Гарда с клинком- условно не показаны. Или то же в сборе:

Проще сместить винт от оси рукояти: Волшебное, но трудно произносимое слово "эксцентриситет" удержит рукоять от проворачивания .

Эх, поздно тему увидел- не успел... Денис все раньше нарисовал. До кучи- пусть будет: Не стал показывать- но, ИМХО, должны быть паз в рукояти с ответным гребнем на гарде- от проворота рукояти относительно клинка.

Полистал инет, нашел, что бронежилеты сертифицированные как имеющие защиту от ХО, имеют специальный класс - «класс 0» по ГОСТ. Бронезащита по специальному классу («класс 0») должна выдерживать удар клинковым холодным оружием с энергией до 50 Дж, при этом проникновение клинка за внутреннюю поверхность брони не должно превышать 5 мм (мягкая броня расчитывается ещё и на определённый нож - ш/н АК/АКМ). Опять же, на сегодняшний день бронежилеты «класса 0» как отдельный, самостоятельный вид защиты встречаются редко. Обычно специальный «класс 0» идет как дополнение к противопульным бронежилетам. Фактически- если есть твердая (м/керамическая, титановая, стальная и т.п.) вставка в области жизненно-важных органов- значит есть защита от ножа. Если только мягкая броня- значит защиты от ножа нет.

Спасибо, Я почему-то посчитал, что это был полноценный б/ж из кевлара или из полиэтиленового флата- если это просто чехол, то вопрос снимается:) Кстати, при сертификации проводят только контрольный отстрел - б/ж должен держать 2...3 попадания под разными углами, сообразно классу. Ножом вроде бы в б/ж не тыкают?

Уважаемый Алексей /Infernis в соседней теме размещал краш-тест Кизлярского "Кондора". По ходу теста были и такие фото: Как-то неприятно удивлён результататом встречи ножа и отечественного б/ж (вроде бы какой-то "Визит" с 2 классом защиты). Бронежилет, конечно, был уже без металло-керамических вставок (вроде бы обычных для 2 класса и выше), может и кевлар был подмоченный/просроченный, но при приличной толщине б/ж как-то от порезов/проколов защищать все-равно должен- а тут пробит насквозь (и грудная, и спинная секции, да еще плюс- филенчатая дверь с табуреткой, на которых всё лежало :) ). Просветите, не дайте дураком помереть- это норма для отечественных бронежилетов, или просто тестеру неудачная модель попалась?

Попалась статья Юлии Латыниной (рекомендую почитать оригинал, хоть автору и не симпатизирую), не смог не процитировать: ...история случилась в Санкт-Петербурге, с Григорием Кочневым, дважды судимым за наркотики. Второй срок он отбывал в СИЗО № 6, где заместителем начальника трудился некий Алексей Зонов, и именно в микроавтобус с этим Зоновым врезался «крузак» Кочнева на прошлой неделе. После этого рядом затормозила еще и «девятка» с кавказцами. Трудно сказать, что там УФСиНовцы и дагестанцы, зажавшие знакомого наркодилера в классическую «коробочку», хотели ему объяснить. Только после этого уважаемые вертухаи на голубом глазу заявили, что совершенно незнакомый человек выскочил из машины и принялся бить себя в грудь ножом, и так пять раз. Очевидно, что если свидетель заявляет, что на его глазах человек нанес себе пять ударов, из которых четыре пришлись точно в сердце, то он является либо убийцей, либо соучастником убийства. Однако на настоящий момент ни один из «свидетелей» не арестован и не задержан, зато задержано 60 человек, которые вышли на митинг, усомнившись в том, что покойник сам себя четыре раза ударил ножом в сердце. За тем, как их винтили, из окна своей машины наблюдал все тот же Алексей Зонов. Поразительны две вещи. Первая, как я уже сказала, то, что люди в погонах не просто убивают — есть подозрение, что они убивают (или соучаствуют в убийстве) на рабочем месте, не отходя от кассы. А вторая — та, что система инстинктивно встает на их защиту. Впрочем, в этом как раз удивительного нет. В государстве, где убийцы Магнитского всегда могут рассчитывать на господдержку, она в итоге распространяется и на убийц Кочнева...

Пьяный мужчина заснул во дворе Это случилось уже в январе. Быстро замерз бы, в течение часа... Но не суров он, Январь Гондураса!!!! *** И солнце ярче светит, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет C2H5OH. *** В глазах моих испуг и удивленье Кругом все спят вповалку, словно шпроты И в зеркале увидев отраженье Невольно я его спросил: "А кто ты?"

Почти по Вертинскому: Вы помните, вы все, конечно, помните - Как я сидел,прижавшийся к стене, А вы ходили, матерясь, по комнате И тряпки женские в лицо бросали мне... Тогда я понял-вы слегка обиделись, На то что вам другую предпочли, Но мы ведь с вами так давно не виделись, А тут вы так не вовремя пришли!... *** Жизнь в ста словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат ..Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка.Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор.Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Что жизнь? Проигранная битва, Круговорот пустых сует, Всё утро резал вены бритвой - Она жужжит, а толку НЕТ! *** Когда ещё пылал закат, Верблюд увел подружку в дюны. Он там её поцеловал, И по привычке сплюнул. *** Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет! *** Есть женщины в русских селениях - Их бабами нежно зовут: Слона на бегу остановят, И хобот ему оторвут... *** Под стеклом свернулась кобра Смотрит искоса, недобро Видно с первого же взгляду Мало мозгу - много яду!

*** Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" *** В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше ГОСТа, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь: - Совсем охренел наш председатель! - Что такое? - Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить поактивнее!!! *** B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают... *** Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку. - Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше. *** Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах - бах из ружья. Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает. Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт пулемёт и бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - клинит ленту! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру. Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, собирает всю взрывчатку, какую в состоянии найти, обкладывает лес и взрывает всё к едрени матери. Мужик удовлетворённо смотрит на огромную воронку вместо леса и вдруг взади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит: -Мужик, я не пойму, ты охотник или пидарас?!! *** Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! *** Пpиходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу, вижу что Тузик, а пеpестать сpать- ну никак не могу! *** Приходит мужик домой, видит: теща ему на стол накрыла, бутылку водки поставила, стул отодвинула, улыбается. Мужик охренел, подошел к столу, пельмень на вилку наткнул и дал коту, кот захрипел задергался и упал. Мужик: - Ах ты бл.дь старая ! Отравить хотела! И выкинул тещу в окно, тут слышит сзади что-то, повораивается, а там кот мурчит: - ЙЕс!!!!!!!!!!!!!! *** Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Да уж, нет уж... а может её "доработать напильником" ?

*** Человек ко всему привыкает, даже к виселице. Подёргается, подёргается - и привыкает... *** Звонок по телефону : - Але это головачлена ? - ?!?!?!?!? - Ну, Лена Головач ! *** Kаждую зиму Винни Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу. Пятачок как порядочная свинья этим пользовался. *** Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбуль: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика *** Cтоит парнишка на остоновке мимо проходит девушка не реальной красоты у парня мысли вслух: -а ведь e@ёт же кто-то, такую красоту девушка оборачивается и спрашивает: - -а ты тоже хочешь? парень не растерялся и говорит: -конечно хочу девушка: - ну пойдем он и тебя вые@ет *** Война. Сидят два пид@ра в окопе. Прямо на них едет вражеский танк. Командир взвода командует: - Целься. О-о-о-гонь!!! Один пид@р прицелился: - Ой! Нет, не могу, там же мальчики. Командир опять командует: - Кому сказал, стреляй. Задавит же. Целится уже второй пид@р: - Нет. Как же? Там ведь мальчики!!! Командир в ярости: - Стреляйте, пид@расы, подохните ведь!!! Танк уже вплотную приблизился к окопу. Вдруг он останавливается, из него появляется такая наглая рожа и говорит: - Уйдите, противные, а нето мы вас задавим. *** Занятия по сборке и разборке оружия. - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит: - I want to have sex! И так каждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. *** Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет?! *** По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит: -Девушка,какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой: -А как Вы догадались? -Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть... *** Идёт сис админ по улице. Вдруг слышит крики: — Помогите, помогите, насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»... Сис админ, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает: — Ара... э-ээ... ти хто?!! — Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер! *** Выступает дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик кнутом щелкнул - бегемот рот открыл, дрессировщик туда член положил, снова щелкнул бегемот рот закрыл. Щелкнул - открыл, щелкнул - закрыл, щелкнул - не открывает. Hу дрессировщик его ломом по голове хрясь - открыл, вынул, значит, убрал и говорит: "Кто хочет повторить?". Из задних рядов встает хрупкая девушка и говорит: "Можно я. Только ломом по голове не бейте." *** Ехал Саид по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд ни с того ни с сего заартачился и отказался идти дальше. Смотрит мужик - на дороге станция автосервисастоит. Заходит и спрашивает мастера, мол верблюд не хочет дальше идти, отремонтируй. Мастер велел ему верблюда на эстакаду завести. Взял два кирпича зашёл под верблюда - и ну ему двумя кирпичами по яйцам... Верблюда и след простыл - так быстро убежал. Саид сначала обрадовался, а потом и спрашивает автослесаря, мол, постой, а как же я его теперь догоню то? - залезай на эстакаду *** Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот е..нутая рыба, ну все перепутала! *** Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи. Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля: - Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!! - Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать! Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом: - Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы! - Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло! Пpоходит ещё пять минyт. - Вася!!! Ещё один без головы!!! - Hy ладно, сейчас посмотpю... Вместе ждyт, когда появится мотоцикл. - ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимо байкеp. И в самом деле - без головы!.. - Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось" Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом: - Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!

Забавный девайс. Нынче его всё ещё делают, только пластик стал красным: ИМХО, нынешний изготовитель изготовитель ИРАС - ФКУ ИК-9 УФСИН России по Омской области, доверия не внушает. Изготовители, как профессионалы в области вскрытия дверей, могли бы и усовершенствовать инструмент, за столько-то лет И народ о современной версии плохо пишет: "... работать им крайне неудобно,сталь низкого качества, люфты в телескопической ручке большие..." или так: Жена издали увидела: - Что за топор такой? - Инструмент спасателя. - Это чтоб сразу...?

Ножны поправил, но сложновато получится:

Пусть сегодня те гуляют, В сердце чьем огонь пылает, Ум холодный, руки чисты... Поздравляю с днем чекиста!

*** Девочка в песочнице потрошит плюшевого мишку. Мужик проходящий мимо спрашивает: - Что,девочка, животных не любишь ? - Да я дяденька и людей-то не очень... *** Муж с женой фильм ужасов смотрят. На экране появляется ведьма! Жена: -ой мама!!! Муж: -узнала, да? *** Мужик просыпается с бодуна. Теща: - Пока умойся, я завтрак приготовлю. Мужик: - Ну и нажрался я вчера. Теща: - Да ладно, с кем не бывает. Мужик: - Ружье еще свое пропил, блин. Теща: - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный! *** Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело -ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк: - Не повезло Шарику, наелся бы сейчас. *** Кавказская свадьба.дело идет к отправке молодых на первую брачную ночь,подходит отец жениха и говорит -Сынок,вот тебе табандьжа(пистолет),если невеста не целка-застели её! -Хорошо папа! ушли молодые ,время проходит-тишина.все радостно продолжают гулять. наступает второй день свадьбы,продолжение веселья ,молодые опять уходят.раздаётся выстрел,ошарашенные гости бегут в спальню,там застреленная невеста а жених возмущенно говорит: -Вчера целка была,а сегодня уже нет! *** В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать льва. День выслеживает, два, три - всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы в ж@пу со своим львом! Лучше скажите, какой муд@к впустил в загон быка? *** - Дяденька SS-овец, а почему из трубы коптерки дым такой черный? - А это мы с твоей мамы калоши не сняли, малыш. *** В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Выбирайте, какой больше понравится: *** Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы! *** В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше... *** Мужик просыпается с бодуна. Теща: - Пока умойся, я завтрак приготовлю. Мужик: - Ну и нажрался я вчера. Теща: - Да ладно, с кем не бывает. Мужик: - Ружье еще свое пропил, блин. Теща: - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный! *** Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! " Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

Спасибо за фото, Андрей Артурович