KonstantinS

А чего у него по 4 пальца на ногах? Ну и немного картинок для поддержания темы: *** И неимущим и богатым Мы в равной степени нужны. Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны... *** - Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... *** Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: - Господи, а чего ж они улыбаются? Друг отвечает: - Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило." - А чего же тогда он улыбается? - А он думал, что его фотографируют. *** Мама говорит своей старшей дочери: — Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала! Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет: — Спи моя гадость усни, В морге погасли огни. . . Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат. . . . Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты! *** Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали трахаться. Она: — Я хочу сверху. Он: — Почему? Она: — Потому что, я работаю в морге!

С днем рождения!

да уж, воскрешение Лазаря... Нож так и не сделали- пропал kladokop1... А я в итоге- плюнул и купил похожего китайца:

Красивые ножи. И сувель на рукояти- хороша!

С днем рождения!

Согласен. Обычная деревянная бочка с выбитым дном под нижний ряд проволоки, или деревянные щиты поверх "спотыкача" конечно будут удобнее и быстрей.

Может я чего-то не понимаю, но вроде бы пока солдер перекусывает проводами- обе его руки заняты? А если потом есть желание расчистить проход, отодвинув конец голой рукой (или даже схватиться голыми руками за оба конца)- значит с ТБ его не ознакомили...

*** - Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом. *** - Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги! *** - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с двух сторон. *** Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?! *** На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей: - Для чего это ? - Скоро Пасха -, говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет. Еврей, пожимая плечами: - Кому это надо и кто это выдержит ?!

Современные топоры French Foreign Legion:

Как в старом анекдоте: - А в багажнике у Вас что? - Труп моего кореша. Я везу его на кладбище, вот справка из морга. - А почему у него паяльник в заднице????? - Вот, пожалуйста, его завещание... Это последняя воля усопшего...

Спасибо за фото, Алексей! Красота...

Красивые ножи! Но, исторической правды ради, - у Бармалея был "USMC V44 Raider Bowie Knife" :) :

С днём рождения! Здоровья и удачи.

С днём рождения!

Снижу цену: - Enzo Badger D2 5250p. 5000р. - Heimo Roselli Carpenterr`s knife (береза карельская /UHS) 5000р. 4500р. - Клинок Maihkel Eklund, работа - Александра / Fish, ножны- кожанные с деревянным вкладышем 4500р. 4250р.

С днём рождения! Здоровья и удачи.

Шикарный мультик - (Студия: 'Арменфильм' совместно с ТО 'Эмигрант'. м/ф ТОПОР (1994))

Адрес не только без "k", но ещё есть "ai" в середине и нет "e" в конце... Но тема все-равно замечательная, Спасибо.

Вроде бы пишут, что сей кинжал встречался в каталоге 1981-1982г. под именем "Kabar 2752 combat boot knife dagger". Размеры: общая длина 9-3/8", клинок 5". Кроме того- раньше были и такие:

К сожалению, Сергей, противогаз не панацея... Для защиты от амиака или хлора Вам нужна не привычная по армии зелёная банка, а специальная (серая или серая с желтой полосой, хотя в Таллине могут быть уже НАТОвские противогазы со своими маркировками). От продуктов горения (особенно- от угарного газа) Вам никакая банка не поможет- только регенеративный или гопкалитовой патрон, или вовсе изолирующий противогаз... Кстати, в Первую Мировую для защиты от газового облака (противогазов-то на передовой не хватало...) окопники по команде "Газы!" просто разводили перед траншеями костры- и облако газа проходило выше траншей... Опять же, изменение напраления ветра, или сильный дождь (или искусственная плотная водяная завеса на пути распостранения ОВ) - и нет газового облака, одна вонь останется...

Работа Александра/ Платяна (тема в Мастерской): Наверное, все ж не реплика- но по мотивам...

Красота! Здорово получилось, Александр!

*** Почему милиционеры ходили всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами. *** Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязные... Муж встает и думает: - Этих вымыть или новых, наделать?.. *** Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку. Человек рыдает: - Господи, за что такая напасть?! Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. - Господи,- рыдает человек,- что я такого сделал? Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. -Господи, да что же такое делается?! - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: - Ну не нравишься ты мне, не нравишься! *** Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: - Мама, говорят, тут насилуют? - Доченька, да не с нашим-то счастьем! *** Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А скоро станет проще - кефир, клистир, сортир...

Старые: *** -Штирлиц вы еврей? - спрсил Борман -Да русский я, русский, - возмутился Штирлиц *** - Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский? - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц. *** Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... *** Встретились два друга. Один и спрашивает: - Как работается? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа. - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок. *** Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке. - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она. - Меняю, но только на водку. *** Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает: - У тебя какой рост? - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет! - Я не врач, я плотник..

Здоровья, удачи!