KonstantinS

Красота! Очень правильный нож получился, Александр!

Представьте себе обычного европейца или американца. Видит он на прилавке нож, а название кириллицей, прочесть не может. А рядом- лежит такой же, но с латиницей в названии,,, Что будет им купленно? Rusknife - было бы оптимально: и разработчики, и форумчане, и национальная гордость,,,

Душевно!

Татьяна, обижаться на критику не стоит- мы же по доброму. А к финке, как наиболее удобному ножу, приходят все. Поначалу- тыча в деревья ножом большинство из нас воображало что-то хищное, как-то так: Затем приходит понимание, что так удобнее и гарда/упор становится лишней... А там и хищные устремления сменятся стремлениями созидательными. С опытом придет понимание, почти все форумчане прошли через это :)

Вот такая чудо-рамка попалась Маку: Интересная конструкция...

Колоритные фото:

Для харакири нож все-таки коротковат. Опять же- в комплект надо меч для ассистента :) Если речь не про крейсер, то в «Толковом словаре русского языка» под редакцией Д. Ушакова в статье «Варяги» дается и такое значение слова: «Иностранцы, пользующиеся такими политическими или экономическими преимуществами, которые ведут к умалению прав коренных жителей» - не политкорректно. Норманн, скандинав или просто- купец - вполне себе нейтральные синонимы. Русич - гораздо лучше.

Хоть и геройски, не сдавшись врагу- но ""Варяг" утонул. Может лучше "Аврора" или "Aзов"?

Гениальное название

Если Peacemaker воспринимать дословно- то лучше уж прямо так и назвать Rabbi, Shohet или Slaughter :) Можно назвать и по китайски незамысловато- например S&M model 12 (по аналогии со Smith & Wesson), .357Magnum, Cobra. Detective Special, Parabellum... Кстати, можно и птичек помянуть - всяких там Owl и Raven с Eagle за компанию. Или писать кириллицей - Сова, Ворон и т.п.- на западе смогут прочесть латиницей и пусть чешут репу...

Для Ефима- Канадская тема: *** Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана, между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы. Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера и кричит: -Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать? Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде. Фермер в ответ: - одна, блин-х%й, разница. На что фермерша выползает: -Не слухай яго, рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы крепше, да и погода, знать, получше... *** Страшный сон канадца: Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам. *** Американская пара из штата Монтана решил поехать в Канаду на отдых в одно лето. Они ехали на север через границу, остановились у парка динозавров, затем поехали на северо-восток. Через пару дней, они поняли, что они потерялись. Вдруг видят - небольшой город, остановились, чтобы спросить дорогу у пешехода. - Эй приятель, вы можете рассказать нам, где мы находимся? - Саскатун, Саскачеван, - улыбнувшись, сказал пешеход и пошел своей дорогой. - Черт знает, где мы находимся. Они даже не говорят по-английски. *** *** ***

Спасибо, Наталия. А по названию ножа уважаемых Мака и Сэма- мне кажется просто Rusknife было бы не хуже Intruder :) Американизмы типа MackSamus, Liberator или Peacemaker - на худой конец :) Впрочем, авторам виднее...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 25, с мясом - по 40! *** Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги... *** Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит: - Медленнее! Тёща перебивает её: - Быстрее! Рабинович в конце концов теряет терпение: - Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину - ты или твоя мать?!

На первый взгляд- неплохой нож. Только что же Вы его "Оккупантом " ("Intruder") обозвали? Он же вроде бы как русским армейским должен был быть... А получается- у одних "Каратель", у других "Оккупант"... Кстати, уважаемая Наталия - как там мои эскизы? Что-то получится в производство пустить?

С днем рождения, Денис! Здоровья и удачи!

Господа, Александр все сделал по эскизам заказчика и в полном соответствии с его пожеланиями. И даже лучше, чем хотел заказчик. Заказчик вчера получил посылку и находится в полном восторге от работы Мастера За образец был взят BlackJack Atack, армейский нож Андрея Артуровича тут ни при чем. В процессе изготовления заказчик решил внести изменения, сделать спуски от обуха- нож стал более боуи, нежели армейским, плюс получил толику индивидуальности. Травление сделало нож еще ярче- в реале смотрится даже лучше, чем на фото. Эбонит на ручке - по просьбе заказчика. К слову- Эбонит не впитывает жидкость, масло, пот, бактерии. Простая мойка тёплой водой с мылом дезинфицирует эбонит для следующего применения. Повышенной стойкости к действию сильных окислителей, свету и повышенным температурам заказчик не просил :) . Тем не менее, в следующий раз на рукояти будет дерево.

Красиво! Для бритвы, имхо, чуть коротковата и узковата- но работа великолепна. А набор для бритья действительно стал бы ещё одним шедевром Мастера.

Размер под ключ- ровно1inch. На чертеже- ранний вариант К 60-м г.г. это место стали заливать электродом и закрашивать, потом решили еще и защитить цинком и только с 74-м г. стали делать современный вариант. Кстати- почти полный комплект чертежей можно найти здесь.

Крокодила жалко ...

Gentlemans Survival Kit :) Girl's Survival Kit :)

Вы лучше там поаккуратнее, без фанатизму или, как в старом анекдоте: Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!

Вроде бы лягушка-голиаф в наших лесных массивах редкость... А так- да, до 3,5кг ценного питательного мяса:

Marbles 6": и еще о ножнах

А еще- авторы выше помянутой книги предлагают наловить вкусных, питательных и содержащих все необходимые нам витамины мышей, или хотя бы лягушек: так или даже так Кстати, в параллельно-изучаемом The Zombie Survival Guide попалась прикольная "сурвивальщица" (а то когда еще 35 страниц наберется :) ) Ну и заодно- фото с дерева :)

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. **** На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк" (use - пользоваться , РС - personal omputer -писи). В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька- сисадмина: - Да еще вот он...