Юджин2003

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Я напротив сидел, правда только два раза - и слава Труду!

Я в очередь на книгу встану, ладно? Чует моя дупа бывшего лит.редактора - будет весьма интересно!

Та ни, дядько, це Казань, кажись....Реинкарнация, во! :D

— Дяденька, это вы подбили танк? — Я. — Дяденька, это ж — советский танк! — Я-Я.

С днем рождения! И 5-й книги ждем!

УАЗ, Урал и КрАЗ - вот машины для нащих дорог! B)

Конюшевский написал первым.От его Ильи Лисова и пошли "правила попаданца": 1. перепеть Высоцкого 2. начертить автомат Калашникова 3. изобрести промежуточный патрон 4. грохнуть Жукова (Хрущева - на выбор, я читал оба варианта)

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Полтора года ожидания, чтения отзывов и уговаривания жабы! мой "крысофикс" от Южного креста: (по первым 6 часам владения - моя прррелллллеееессссссссстььььььььььььь!)

Санти! Санти в кожаном чехле повторите!!!

Прелесть! Теперь буду свое земноводное давить еще сильнее...

Буду краток. Алексей, у Вас есть коллеги по работе, есть соседи, НО! Главное, что у Вас есть сердце. Так пусть стучит только оно!!! Поздравляю.

"В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой." После прочтения этого я преподнес своим деффчатам 30-ти см шеф от трамонтины с надписью"ТОРТИКОРЕЗ", и 15-ти см универсал для колбаски...

Мдя, не ожидал такой реакции... постараюсь больше подобного не выкладывать... :rolleyes:

Не мое: " Каждый кузнец своего несчастья. 1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку. В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном. — Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют) Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень… Пошли вопросы: — А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!! ? А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу. Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем..."

Giacomo, Александр, премного вам благодарен за разъяснение качественного отличия румбы от буги-вуги. В моем исполнении вальс от капоэры немногим отличается.

А все ли еще помнят, как надо винил резать?

Для любителей винила:

Румба здесь:

Я точно буду. Не зря же я Вас, Александр, камрадам раскрыл. а еще двое до сих пор стесняются....

И...?!

Найди то, что тебе нравится на этой картинке! + 16

- Когда шпага будет готова? – Скоро испечется. – Испечется! Настоящие шпаги куют! – Кэп! Если ее ковать, вся электроника внутри загнется! – Какая электроника? – Ты ж сам сказал: шпага – оружие. – Ну и что? – Вот я и встраиваю в нее бластер. Какое эта железка оружие, если в нее не встроить бластер? (с) Виолщеба