Eishund

Вообще, по опыту - пластик темнеет намного быстрее и сильнее, чем стекло. С другой стороны, если ветер с песком - пластик проживёт совсем недолго.

Фотохромы попробовать?

По мнению viper ns на ножике G-151 монтаж неграмотный, поскольку не убирает люфт упора, и лучше стяжная гайка. В принципе, я с ним согласен. По сабжу - крайне сомнительное решение крепления клинка для ножа выживания, впрочем, тут уже и без меня разобрались :).

А что, кто-то неволит? ;)

Не с таким счётом, но было, я в другой теме ролик выкладывал. Спартак - Русенборг 4:2 (0:2). А вообще, такие матчи, как вчерашний, становятся легендарными. Израильтян даже жаль стало, такую победу из рук забрали.

На "пять-семь" тоже изначально так было. Наверное, для армейского пистолета это приемлемо.

Это да, чего-то действительно толкового за последние пару лет можно на пальцах одной руки посчитать. Оно, конечно, хорошо, что каждый год что-то новенькое, но хотелось бы ещё и классного среди этого новенького побольше. Вроде как тайваньские ножики от Спайдерко не самые дешёвые и плохие в линейке фирмы.

Дело, наверное, даже не в этом, откровенным говном Спайдерко не грешит. Просто лучше втридорога спринтраны продавать, чем серийку за умеренные деньги. И если спринтран Вокера больше для истинных фанатов, то тех же Калипсо или Годдарда после небольшой переработки вполне можно и серией гнать, спрос будет.

Вот почему бы Спаям не возобновить выпуск, а?

Похоже, коллеги, вы правы. Потому как вот: Британскому боксеру Бруку потребуется операция после боя с Головкиным. Там судья не спешил и дотянул до полотенца: "Команда британца просигнализировала о прекращении поединка, выбросив на ринг полотенце." . UPD: Видео нашёл. https://youtu.be/VHn0YLGaNFE

Наткнулся как-то, действительно в качестве колыбельной для детишек работает :) :

.

Поспорю, пожалуй. Для начала, в первом раунде было ясно видно, что боксёры друг друга явно боялись, именно боялись - иногда голова каждого из них была вверху и чуть сзади одновременно (желание быть подальше и видеть получше, это очень характерно). То есть оба прекрасно понимали, что достаточно один раз пропустить - и всё, ибо оба нокаутёры. Так что шанс у японца оставался даже тогда, пусть и маленький. Ну и - знаменитые три боя Уорд-Гатти, после пары нокдаунов каждый из них восстанавливался и вёл бой дальше. Хотя таких как Уорд и Гатти больше не делают, да.

Подниму тему. https://youtu.be/I8ir9nN0MM4 В общем-то, неплохо получилось, но бой рефери рано остановил, КМК.

На первый взгляд их тут три: 1 в левой руке у мужика со скальпом по центру гравюры, 2 чуть сзади от него же - на земле, 3 на поясе у белокожего, который держит на руках товарища в правой части картины. UPD: четыре, ещё один - в зубах у человека в рогатом головном уборе около правой границы гравюры.

Красиво поставили на место. "Шутов хоронят за оградой" (с).

Китай в плохом смысле, ИМХО.

Не только, там целое семейство. Я в своё время чуть не купил бокеровский ножик от Лос Баноса без замка :), очень уж неплохо он в руку лёг.

Картинка не отображается только у меня?

Может, феном погреть? Вроде как это термопласт. Ну а если не поможет, можно сделать наоборот - гарду приклеить к эластрону.

А ведь он предупреждал ;). "Но если б дали нам приказ - мы б обязательно смогли, ведь мы умеем". "Медведи", того же автора.

Я имел в виду, что такие ножи имеют этническое происхождение, просто до Вашего ножика и Вашей темы я информацию об этом не встречал. То, что мне попадалось в музеях - ближе к полноразмерному ножу (клинок 9-10 см), откровенных малышей не видел.

Вот и нашлись этнические корни "шейника на поясе" :). У меня тоже частенько с собой супримовский Амиго, или на шее, или на поясе. А кстати да, тема интересная.

Ну тогда алаверды, тоже немного длинно. "В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб -водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шлангс теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом онвнутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее.Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шлангизмокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу....""

После тестов на убой на Кондоре-3 тестер приклеивал разболтавшуюся эластроновую рукоять суперклеем.