vsevles

Я не буду с тобой пить, Гера. Ты ж небось и водку будешь разбавлять. : ))) Шучу, если что. : ))

Стопудово. А всё, что накопило человечество - от лукавого. Аминь.

Мора, и не выговорить?! Сергей, я разочарован... : ))) А на хемуля вообще не открывая глаз и не отлепляя ладошки от щеки можно послать... : ))

Ясно. В этом ресторане картофель фри абсолутли фри от масла. Бум знать.

:wacko: Не, ну я мож чего не знаю...

Это точно. Вот такого едал, на Пасху, в Греции. Да под местные напитки. Лепота.

Главное - дневник заведи. Потомкам поржать. :)

Андрей, не знаю. И на сайте, где заказывал их больше не вижу.

Дневник домового: 12 сентября Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября Хреново... Молока бы... 30 сентября Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну д'Арк. Откуда он про неё знает? 7 октября Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Первое испытание - компот из антоновки для детёныша.

Давным-давно, в числе прочих клинков, был заказан за рубежами наших границ бланк кухонного ножа. Неизвестная нержа. Длина клинка 200 мм, толщина у рукояти - 2. К кончику сужается. Сведён довольно тонко. Долго он где-то от меня прятался в прочих железках (отсюда и царапины), но всё-таки попался на глаза, да ещё и одновременно с куском старой разделочной доски из бамбука. Скрестил их на коленке и вот, что получилось. Незатейливый, неказистый, но вполне удобный и сбалансированный. Буду его гонять на кухне в хвост и гриву наравне с прочими.

Анекдот про "непорядочек" вспомнился... : )))

Название у автомата как раз правильное - Гоп-АК.

А если я скажу, что с собой ещё были топор и пила лучковая и они тоже из углеродки, боюсь программу защиты свидетелей подключать придётся. : )))

С Днём рождения!

Где, где... Матвей, нас с тобой за порошок щас запинают. Эти. Как его. Наркодилеры. Во. : )))

И после слов: Еб... в рот, лодку утопил" он начал выживать на острове. : )))

:D :D :D До слёз...

Ты-дыщь... Грохот слышали? То я от зависти упал... У меня на днях всё проще и прозаичней было. Неделю жил в небольшом летнем домике. Стены тонкие, из отопления - лампочка, утром ледок на лужах и иней на траве. А то и снег. Готовил и чайник кипятил на газу. Горелка "Кемпингаз", заявленных 2900 Вт, баллоны по 450 г. Короче, газа много, расход небольшой. Так что особо не экономил. Два ножа с собой было. Один для работы по дереву, другой для продуктов. И что характерно, оба из углеродки.

И шаровары коричневого цвета...

Хуже. Хотя они наверняка считают, что лучше. Киевский завод "Маяк", входящий в состав оборонного концерна "Укроборонпром", разработал новую портативную винтовку "Гопак". Об этом сообщили в пресс-службе концерна. Как отметили представители концерна, после прохождения военных испытаний новая разработка поступит на вооружение украинской армии. По данным представителей концерна, калибр винтовки - 7,62х39 мм, вес - менее 5 кг, а скорострельность - 30 выстрелов в минуту. При необходимости винтовка может быть оснащена специальным глушителем. Подробности читайте на УНИАН: http://economics.unian.net/industry/1156267-ukrainskie-voennyie-vskore-poluchat-portativnuyu-vintovku-gopak-razrabotannuyu-zavodom-mayak-foto.html РАЗ-РА-БО-ТА-ЛИ! НО-ВА-Я! Ёкарный бабай...

.40 Lobaev Whisper?

Во, блин.

Во.

Пассажир рейса Лиссабон - Дублин умер после укуса соседа Как вам заголовок? "Мастера слова", итить их за ногу...